Nosso menino de 3 anos deve ser obrigado a olhar para mim enquanto eu falo (durante a disciplina)?

Nosso garotinho tende a ficar 3 minutos no lugar desobediente quando faz algo errado. Após esse período, um de nós tenta explicar por que ele foi flagrado sendo flagrado e o que deve fazer diferente da próxima vez. Ele então é libertado do lugar desobediente e segue seu caminho alegre;].

Estou preocupado que, durante essa explicação, ele não esteja ouvindo, pois tende a desviar o olhar enquanto estou falando. Ele geralmente está olhando para um de seus brinquedos ou o que sua irmã mais nova está fazendo.

A minha cara-metade está preocupada com o fato de eu estar sendo excessivamente confrontador aqui. Devo impor esse contato visual / de atenção ou devo esperar até que ele fique mais velho?

Sou homem se isso faz diferença na psicologia da situação.

Qualquer conselho recebido com gratidão.

Normalmente, termino o tempo limite com uma conversa o mais agradável possível, onde levo a criança a reconhecer o que fez de errado. Acho o contato visual menos importante do que as palavras sendo ditas.

Exemplo:

Pai: "Você sabe por que está no tempo limite?"
Criança: "Eu bati na minha irmã."
Pai: "Você deveria fazer isso?"
Criança: "Não".
Pai: "Você fará isso de novo?"
Criança: "Não"

Se eles são um pouco mais velhos, tento fazer com que eles digam as palavras:

Pai: "O que você NÃO deve fazer?"
Criança: "Eu não devo bater na minha irmã."

Meus filhos mais velhos costumavam fazer a mesma coisa. Não porque eles estavam evitando a conversa, mas porque eles eram (ainda são) altamente distraídos.

Independentemente do motivo da distração, não acredito que você esteja sendo "confrontador". Não acho inapropriado esperar que seu filho preste atenção e ouça o que você tem a dizer, mesmo com 3 anos de idade. Contanto que você não espere ou tente ter uma conversa prolongada e mantenha-a curta e gentil, como sugerido (simplesmente porque ele é muito jovem agora), você estará preparando as bases para o resto de seu crescimento e seus papéis e funções. professor e aluno.

No meu caso, enquanto conversava com meus filhos, depois que eles demonstraram que não conseguiam manter o foco durante a convocação de 15 segundos que eu queria ter com eles, colocava minhas mãos em volta da cabeça no templo e fazia um pequeno túnel só para os nossos olhos, então eu diria meu pedaço. Em seguida, voltamos a construir ratoeiras, esculpir figuras de quartzo ou reparar a serra de fita.

O contato visual durante a conversa não é um comportamento inerentemente humano. Diferentes culturas o usam ou evitam sob diferentes condições. É possível que ele não tenha aprendido que "o contato visual é o que fazemos quando estamos conversando" ainda.

Como professora do ensino médio, já encontrei centenas de crianças que não parecem adultos quando estão sob estresse emocional. Eu não leria nada e não insistiria nisso.

(a) Desviar o olhar quando alguém o repreende é normal, tanto para crianças quanto para adultos. Quando alguém está dizendo algo que é embaraçoso para nós, tendemos a olhar para o chão, etc.

(b) Pessoalmente, acho desnecessariamente cruel forçar uma criança a ajudar em seu próprio castigo, e ensina subserviência, em vez de bons costumes e ética.

Do antiquado "traga-me o meu cinto!" para o moderno "posto na esquina segurando a placa que diz 'eu sou um mentiroso'", acho que isso acrescenta uma dimensão desnecessária a um castigo. Exigir que alguém o ajude a puni-lo parece cruel para mim.

E se a criança se recusar a ajudar a se punir? Existe outro castigo por não ajudar no castigo? E se ele não ajudar com isso? Você pode criar um ciclo de punição em que a punição se aplica a algo muito distante da ofensa original. Como neste caso, se você disser: "Olhe para mim enquanto eu a repreendo!" E se ele não? Então o que? Você terá algum castigo adicional por não olhar para você? E se ele não olhar para você enquanto você o repreende por não olhar para você?

Isso coloca a criança no controle, em vez de você. Ele pode transformar um confronto em uma disputa de vontades. Se você exige que a cooperação dele o castigue, se ele se recusar a cooperar, ele diminui a punição. Enquanto isso, você fica cada vez mais frustrado porque seus esforços de punição não são eficazes.

Talvez mais filosoficamente, ele muda a questão da ofensa real para a obediência à autoridade. Quando meus filhos estavam crescendo, eu queria ensinar a eles que, por exemplo, roubo e agressão não provocada estão errados, não que a autoridade desobedecedora esteja errada. Acho que há uma linha tênue, pois todas as regras implicam alguma autoridade, mas eu não queria ensinar meus filhos: "Você deve fazer isso porque eu digo", mas "Você deve fazer isso porque é certo". Exigir que uma criança ajude em seu próprio castigo parece-me dizer: "Você deve obedecer humildemente a todas as ordens" em vez de "Você deve aprender o que é certo".

Quando meus filhos estavam crescendo, nunca exigi que ajudassem ou cooperassem em qualquer punição. Eu não disse a eles: "Você não tem permissão para brincar com esse brinquedo". Peguei o brinquedo e coloquei em algum lugar onde eles não pudessem pegá-lo. Nas raras ocasiões em que espancava uma criança, não exigia que elas viessem a mim. Eu os persegui, se necessário. Etc.

Percebi algo faltando no procedimento:

Fazemos isso:

• [criança se comporta mal]
• Nós não fazemos o X. Por favor, pare.
• [criança se comporta mal]
• Nós não fazemos o X. Por favor, pare. Caso contrário, você terá um tempo limite (TO)
• [criança se comporta mal]
• Você fez o X. Agora você terá o TO.
• [TO, durante o qual não há brincadeira / interação]

No final do TO:

• Você sabe por que você está no TO?
• [Eu fiz X]
• Você tem algo que quer dizer?
• [Desculpe por fazer X, pai / mãe]
• IMPORTANTE: OK, <deixe o passo>. Eu te amo. <hug>

Esse último passo é importante para que eles saibam que não estão mais com problemas e que tudo está bem novamente quando fazem o TO. Acho que eles voltam a ser felizes depois disso.

Na verdade, falar DURANTE a disciplina é geralmente contraproducente. Provavelmente vocês dois estão chateados e, para os pequenos, eles geralmente não ouvem você mesmo. Eu costumo usar um tempo limite com essas palavras. "Estou realmente frustrado com as escolhas que você está fazendo, então teremos um tempo até que ambos estejam prontos para conversar sobre isso." Ela foi capaz de voltar para mim e podermos discutir. Se eu ainda estivesse com raiva o suficiente para saber que também não podia ouvi-la, diria que ainda não estava pronta, mas tentaria chegar logo.

De qualquer forma, Alice sabia que, quando conversávamos, ela precisava pedir desculpas honestas, onde me contou o que havia feito de errado (e não o contrário) e tinha uma ideia do que poderia fazer de diferente da próxima vez, ou que estava vindo para mim porque ela estava confusa e sinceramente queria falar sobre como torná-lo melhor. Às vezes, leva uma hora até que ela esteja pronta para fazer isso e às vezes 30 segundos. Eu nunca marquei um cronômetro para ela porque, em vez de pensar em uma solução para seu comportamento, ela está pensando em quando o tempo vai acabar e ela pode deixar sua cadeira.

Na nota de contato visual, se Alice realmente tomou uma decisão errada, eu esperava que ela não olhasse para mim (não que eu já tenha dito isso a ela). É uma indicação de um sentimento de vergonha. É como um cachorro enfiando a história entre as pernas. Ele está realmente mostrando a você que você é o chefe, e ele sabe disso e está se sentindo mal (se ele está se sentindo mal com a ação que lhe deu tempo ou apenas se sentindo mal com esse tempo é uma incógnita, mas ele está se sentindo mau). Eu deixaria o contato visual ir pessoalmente.

Você também pode tentar uma abordagem dos intervalos em que convida a criança a se acalmar (se estiver com raiva, frustrada, hiper, etc.). Eles saem quando decidem que estão prontos e, juntos, você pode debater soluções para o problema. (isto é, alguém se machucou e poderia pedir desculpas, etc.).

Isso ensina a criança a perceber quando está chateada (uma habilidade que muitas crianças mais velhas não aprenderam!) E a ter espaço para se refrescar (elas podem tocar música, ler, o que quer que as ajude) e, em seguida, realmente voltar ao problema e faça um reparo.

Isso é importante porque o objetivo da disciplina é ensinar, não machucar, uma criança. Colocar uma criança no tempo limite realmente não envia para casa outras lições, exceto quando você é maior, pode comandar pessoas menores. E, falar durante esse processo faz você parecer o professor dos desenhos animados clássicos das crianças (wah wah wah). Isso também significa que, se a criança não estiver emocional além do ponto de funcionamento, um intervalo não será realmente útil - o objetivo é que ela se acalme. Quando eles não são excessivamente emocionais, vá direto para "Opa, nesta família somos úteis, não prejudiciais, como você pode reparar esse erro?". Deixe-os discutir e depois escolher algo que eles possam fazer.

Prefiro ajudar meu filho a melhorar a auto-reflexão e a auto-regulação, entendendo que os erros são bons e fazer reparos é necessário e genuíno (ou seja, não forçado). Espero que você possa ver como essas habilidades se aplicarão diretamente ao playground mais tarde (e eventualmente ao local de trabalho e além!).

Relações conectadas, genuínas e respeitosas com as crianças é o meu melhor remédio para criar crianças conectadas, genuínas e respeitosas.

Não prestar atenção quando alguém está falando com eles pode ser abordado aos 3 anos de idade.

Fazemos isso lembrando o que ele deveria estar fazendo quando alguém está falando (ou seja, de pé reto, mãos ao lado, olhando para a pessoa).

Isso não é especificamente um problema para a conversa após o tempo limite, portanto, pode ser trabalhado a qualquer momento.

Definitivamente, é mais fácil chamar essa atenção quando você se abaixa ao nível dos olhos com a criança; portanto, tente sentar-se e tê-la em pé na sua frente e ver se é mais fácil.

Mas não espere mágica, meu filho de 5 anos ainda age como se sua cabeça estivesse completamente vazia às vezes e pode ser um pouco frustrante.