Como posso fazer com que minha filha obstinada pare de ser tão preguiçosa quando se trata de tarefas?

Tenho duas filhas, de 8 e 10 anos. Minha filha de 10 anos é muito diligente e responsável e sempre fez a lição de casa, as tarefas domésticas, etc., sem lembretes ou persuasão. Por isso, tivemos dificuldade em nos adaptar à nossa filha de 8 anos, que precisa ser arrastada / persuadida em todas as etapas, mesmo nas tarefas mais simples e rápidas (limpe a ninhada dos gatos, arrume a louça, tire a roupa, o que for) .

Ela é muito teimosa (muito perto de ser diagnosticada como desordem desafiadora de oposição) e os esforços para impor consequências (afastar o tempo da TV / computador, cancelar datas de brincadeiras ou sobremesas etc.) geralmente resultam em enormes birras e prolongam o processo por muito mais tempo do que o razoável. Quase nunca desistimos e a deixamos fora do gancho, a menos que haja sérias restrições de tempo / segurança envolvidas - o que é raro, pois evoluímos para antecipar esse comportamento. Também tentamos incentivos em termos de esquemas de subsídios, ganhando tempo na TV / computador, etc., o que parece ter efeito nulo sobre sua motivação.

O outro lado dessa teimosia é que ela é realmente diligente em qualquer tarefa em que se encarrega sozinha - ela fará sua lição de casa imediatamente depois da escola, trabalha duro nos esportes, alimenta os animais de estimação em um piscar de olhos, adora o trabalho de jardinagem, etc. .

Quero deixar claro que, além desta questão, essa filha é uma delícia em quase todos os aspectos, que nos orgulha todos os dias (poesia?) - não estou chamando-a de "preguiçosa" para ser humilhante, ela apenas realmente preguiçoso nessa área.

Ideias?

Parece que seu filho não tem motivação para realizar certos tipos de tarefas. Ela vê pouco interesse nas coisas que lhe são impostas , o que é lamentável, porque no mundo real poucos decidem no que podem trabalhar.

Talvez haja uma maneira de deixá-la escolher suas tarefas. Sou um grande fã de deixar as crianças entrarem em lances de lutas por tarefas . A premissa reside no fato de que as crianças recebem US $ 5 pela tarefa ou o fazem de graça. Não tenho certeza se isso funcionará para você - como seu filho não está interessado em receber uma recompensa, mas ... se você puder adicionar um fator de competição a ele, talvez ela encontre motivação. Ela e sua filha mais velha precisam fazer lances - e você julga os lances com base no preço / cronograma proposto / confiabilidade. A pessoa que ganha faz as tarefas e recebe o valor da oferta.

Também estou um pouco preocupado que você tenha desistido das "grandes birras e prolongando o processo por muito mais tempo do que o razoável" que sua filha causou porque não queria fazer uma tarefa. Tirar algo é completamente razoável. Seja firme, consistente e mostre a ela as consequências de suas ações. Não deixe que ela te trate como seu servo; tirar os sentimentos de "direito". Se ela não está fazendo coisas simples, como guardar os próprios pratos (o que não é uma tarefa árdua, é um bom hábito).mostrando cortesia e respeito comuns), considere fazer coisas como servir a próxima refeição no prato que ela nunca pegou. Não está trazendo a roupa para baixo? Bem, acho que você está sem roupa. Essas não são coisas ultrajantes a se fazer. Essa é uma maneira de mostrar a ela que suas ações ou inações têm consequências diretas.

Vivemos em um mundo privilegiado, sim, mas isso significa que temos acesso a água limpa e alimentos saudáveis. NÃO significa que podemos escolher apenas coisas "divertidas" para fazer na vida. É hora de mostrar a ela que cumprir suas responsabilidades faz parte do crescimento.

Parece-me que você foi nocauteado. Eu acho que tudo tem sido uma competição para quem está no controle da conversa e para a pessoa de 8 anos. Depois, há outro ponto que farei abaixo.

Resumo: Começou em "apenas faça suas tarefas". Depois, há uma escalada soco por soco na retórica até chegar à parte enorme da birra, quando você não sabe o que fazer. Ela vence.

Você sabe o que? Você é o pai. E uma coisa que a maioria dos pais não percebe é que você é todo-poderoso em relação aos seus filhos. Isso significa que, em um momento, você pode alterar as regras para obter o que quiser dos seus filhos.

Mas é a ladeira escorregadia e você deve se lembrar da Regra do Homem-Aranha ... "com grande poder vem uma grande responsabilidade". Pais abusivos sabem que são onipotentes e abusam disso. Pais responsáveis ​​usam esse poder para ensinar seus filhos. No seu caso, recomendo usar esse poder para forçar seu filho a entrar em uma situação de aprendizado.

Repita e reformula: Minha recomendação é que você forçar o conhecimento sobre o seu filho sobre a aprendizagem de como o mundo funciona através en -forcing tarefas domésticas.

Mas você só pode fazer isso se controlar a conversa. Sua filha aprendeu que pode vencer a conversa através de uma imensa birra. Então você contra-golpe, retirando a birra.

Da próxima vez que ela começar a sair assim, agarre-a e a abrace. Abraço de urso. Puxe-a para o seu corpo e segure-a com força. Não como um prisioneiro, mas como uma filha. Pegue-a se precisar.

"ei ... ei, ei, ei, corte isso. isso não é necessário. sshh shhh. Eu sei que sei."

Ela pode começar a chorar, pode pressionar e se esforçar e pode ser desconfortável, mas segure-a neste abraço até que ela se acalme o suficiente para ter uma conversa. Essa coisa toda é você mudando as regras a seu favor. Você está usando sua posição como protetor incondicionalmente amoroso para retomar a conversa. Tal postura protetora será inesperada para ela. Pessoalmente, eu esperaria que esse conforto terminasse em lágrimas. Mas o objetivo é ter uma conversa necessária para que ambos possam ser produtivos.

Agora, se ela se recusar a descer, você tem outros problemas. Deixe-a ir e ir embora "Eu não estou falando com você até você parar com essa merda ...".

Mas provavelmente funcionará. E depois que ela volta à realidade, você possui: 04 de uma conversa. Use o tempo com sabedoria.

Aqui está o ponto que comecei a destacar no início do post: Nenhuma das respostas anteriores sugeriu que você falasse diretamente com ela. Aos 8 anos, ela é uma pessoa autônoma e parece que está começando a perceber isso um pouco mais cedo do que o habitual. Portanto, sugiro que você converse com ela como indivíduo. Você só tem cerca de 4 minutos antes que as distrações comecem a tomar conta.

Primeira pergunta: "O que leva você a ser assim em relação às tarefas domésticas?" (não tarefas).

Nesse ponto, a conversa é sua. Mantenha-o sucinto e concentrado, porque, com um 8o ano, especialmente um que você sabe que é distraído, você não tem muito tempo para expressar sua opinião.

_{nota lateral: tente evitar a pergunta "por quê?" ou a derivada "por que não pode?" pois são palavras-chave que levam ao odiado universalmente "Iono". (Eu não sei)}

De minha parte, perguntaria se ela entende a importância para a família e sua contribuição para ela. Eu apontaria outras responsabilidades que ela claramente assumiu e depois "se você pode fazer isso, como não pode fazer isso?" (novamente evitando o porquê)

Então eu terminaria com o construtor de confiança. "Eu sei que você é capaz disso, você mostra quando faz as outras coisas". "Do que você acha que está pronto para este responsibilty regular?"

Simplificando, acho que você tem 8 anos de idade que está tentando exercer independência sobre si mesma, como faria 10 ou 11 anos. Isso não terminará bem para um indivíduo que ainda é criança e altamente sujeito às regras da casa. No entanto, acho que se você sabe quais são seus limites e se mantém fiel a eles, se comunica bem com ela e discute / negocia firmemente os assuntos de disputa, então você pode aprender quais são seus limites e manter a casa arrumada (mental e fisicamente) ) com um mínimo de estresse.

_{você pode mostrar a ela isso para preparar o cenário para as comunicações: http://www.outsidethebeltway.com/rational-discussion-flowchart/}

Não sou psiquiatra, mas sua filha está exibindo um dos sintomas clássicos de ADD / ADHD; uma clara preferência por colocar os interesses de curto prazo acima de tudo, independentemente das recompensas e punições que pretendiam dissuadi-la. Eu ouço sua conta e sou imediatamente lembrado de minha própria infância, tendo lutado com praticamente a mesma coisa quando criança. Recusei-me a limpar meu quarto, a louça / caixa de gato / lavanderia eram uma luta constante, etc etc etc. Mas, quando eu tinha pensado em fazer alguma coisa, eu era um TOC limítrofe sobre fazê-lo bem. Eu ainda tenho essa tendência décadas depois, embora com a idade venha a maturidade (ou pelo menos a aparência dela).

O reforço tradicional de recompensa / punição é menos eficaz em uma criança como essa, porque ela perceberá rapidamente que a recompensa ou punição não é uma conseqüência natural da ação. "Eu vou ao parque se limpar meu quarto? Mas posso ir ao parque com uma bagunça; limpar meu quarto não possibilita uma viagem ao parque". Eles então se interessarão pela recompensa, separadamente do trabalho a ser realizado (porque sabem que o trabalho não possibilita a recompensa, portanto deve ser possível agora), e a própria recompensa os distrairá do trabalho. Quanto aos castigos, são desagradáveis; uma criança com DDA procurará, portanto, QUALQUER COISA para tirar sua mente do castigo iminente.

Se for esse o caso, o truque é fazê-los se interessar pela tarefa de alguma maneira e, depois que eles se concentrarem nela, a recolherão e a levarão até o final. ADICIONAR é, IMHO, rotulado incorretamente; As crianças com DDA de fato têm habilidades extremamente altas para se concentrar e longos períodos de atenção, desde que o que quer que sejam focados lhes interesse. Uma vez que ele não detém mais o interesse deles, ou se nunca o fez, eles procurarão ativamente algo mais para se interessar. Sua tarefa é aproveitar esse foco em vez de combatê-lo, capturando o interesse pelo que você realmente quer que eles façam (e não os preocupe com algo que possam esperar mais tarde).

Isso é mais fácil em algumas tarefas do que em outras. Tarefas de limpeza doméstica, como esfregar o chão, são tarefas que uma criança como essa vai pegar mais facilmente; É algo em que eles podem se concentrar, há um resultado imediato no trabalho deles, e o cheiro é bom (sempre uma vantagem para as meninas), então coloque o balde e a esfregona na frente deles e depois de um pouco de vontade, eles entrarão nele. Mesmo com aspiração; há uma recompensa instantânea de carpete macio e limpo e não há mais pelos de gato nas almofadas do sofá. Normalmente, é mais difícil colocá-las em salas de limpeza, porque elas demoram tanto tempo, mas também porque o escopo do trabalho parece insuperável e qualquer esforço inicial que eles colocam nela não parece prejudicar. Os pratos são semelhantes; muitas vezes há uma desvantagem adicional de alguns potes esfregarem muito, e algumas refeições grudam em pratos piores que outras ("Ela usou A panela para fazer o jantar? Ugh, NUNCA vou limpar isso de novo" ou "Fondue? Ugh, esse molho de queijo é como cimento de borracha"). Ofereça-se para ajudar. Muitas mãos fazem um trabalho leve e, quando a criança vê o progresso do trabalho, fica presa nele com mais facilidade. Ofereça-se para cortar a grama em turnos, três voltas de cada vez; isso lhes permite dar um passo atrás e ver o impacto que estão tendo. Ofereça-se para ajudar a dobrar a roupa que as crianças passam pela lavadora. Além de reduzir a tarefa aparentemente intransponível que você lhes apresentou, você também monitora a qualidade do trabalho deles ("Opa, esse prato ainda tem uma semente de tomate grudada nele, você terá que raspar isso e execute-o novamente "). NUNCA vou limpar isso de novo "ou" Fondue? Ugh, esse molho de queijo é como cimento de borracha "). Ofereça-se para ajudar. Muitas mãos facilitam o trabalho e, quando a criança vê o progresso do trabalho, fica presa mais facilmente. Oferece-se para cortar a grama em turnos, três voltas de cada vez. tempo, o que lhes permite dar um passo atrás e ver o impacto que estão tendo. Ofereça-se para ajudar a dobrar a roupa que as crianças passam pela lavadora. Além de reduzir a tarefa aparentemente intransponível que você lhes apresentou, também monitora a qualidade de seu trabalho ("Opa, esse prato ainda tem uma semente de tomate grudada nele, você precisará raspá-lo e executá-lo novamente"). NUNCA vou limpar isso de novo "ou" Fondue? Ugh, esse molho de queijo é como cimento de borracha "). Ofereça-se para ajudar. Muitas mãos facilitam o trabalho e, quando a criança vê o progresso do trabalho, fica presa mais facilmente. Oferece-se para cortar a grama em turnos, três voltas de cada vez. tempo, o que lhes permite dar um passo atrás e ver o impacto que estão tendo. Ofereça-se para ajudar a dobrar a roupa que as crianças passam pela lavadora. Além de reduzir a tarefa aparentemente intransponível que você lhes apresentou, também monitora a qualidade de seu trabalho ("Opa, esse prato ainda tem uma semente de tomate grudada nele, você precisará raspá-lo e executá-lo novamente"). e quando a criança vê o progresso do trabalho, fica presa nele com mais facilidade. Ofereça-se para cortar a grama em turnos, três voltas de cada vez; isso lhes permite dar um passo atrás e ver o impacto que estão tendo. Ofereça-se para ajudar a dobrar a roupa que as crianças passam pela lavadora. Além de reduzir a tarefa aparentemente intransponível que você lhes apresentou, você também monitora a qualidade do trabalho deles ("Opa, esse prato ainda tem uma semente de tomate grudada nele, você terá que raspar isso e execute-o novamente "). e quando a criança vê o progresso do trabalho, fica presa nele com mais facilidade. Ofereça-se para cortar a grama em turnos, três voltas de cada vez; isso lhes permite dar um passo atrás e ver o impacto que estão tendo. Ofereça-se para ajudar a dobrar a roupa que as crianças passam pela lavadora. Além de reduzir a tarefa aparentemente intransponível que você lhes apresentou, você também monitora a qualidade do trabalho deles ("Opa, esse prato ainda tem uma semente de tomate grudada nele, você terá que raspar isso e execute-o novamente ").

Outra coisa a ter em mente é que, se um trabalho é desagradável o suficiente para você querer delegá-lo, provavelmente há algo a ser dito para tentar tornar esse trabalho menos desagradável em geral. Ao contrário da mentalidade do pai "Calvin e Hobbes" de "constrói caráter", a realidade não poderia estar mais longe da verdade; toda vez que uma tarefa difícil ou repugnante tem que ser feita, isso apenas reforça ainda mais o ódio que ela tem pela tarefa e pela tarefa em geral (e Calvin percebeu rapidamente que toda vez que "construía o personagem", fazia o trabalho duro). pai economizava tempo e / ou dinheiro). Se você não quiser limpar uma caixa de gato fedorenta e cheia de bactérias, elas provavelmente terão os mesmos problemas que você. Talvez seja a hora de investir em uma caixa de coleta automática, reduzindo a manutenção para esvaziar a lixeira, cobrindo o lixo e varrendo grânulos perdidos. Se uma criança vê a limpeza do quarto como uma tarefa intransponível, pode ter razão; eles podem ter acumulado tantos brinquedos e roupas que, quando tudo isso é arrastado para fora do resto da casa para o quarto deles, simplesmente não há espaço de armazenamento suficiente para acomodar tudo. Uma segunda olhada na situação pode ser necessária; você pode aumentar o espaço de armazenamento de maneira barata com cestas nas prateleiras e / ou pode pedir ao seu filho para vasculhar a pilha e tomar uma decisão rápida de "manter" ou "doar" cada item que eles possuem. Se uma certa panela, assadeira ou pincel de limpeza nunca parece ficar limpo, por mais que você esfregue, seus filhos não terão mais sucesso; talvez você deva considerar aposentar esse prato ou utensílio de cozinha. Procure roupas com instruções de cuidados mais fáceis, para que você não precise ser tão exigente com a temperatura da água e com as cores (e se houver algo realmente importante para você, lave-a). E talvez, apenas talvez, a receita da vovó para haggis de sangue de boi envelhecido com molho de queijo suíço acidentalmente seja deixada em um queimador aceso, para que ninguém tenha que lidar com a limpeza da panela em que foi cozinhada novamente.

Tente fazer o trabalho parecer menor. Uma criança pode olhar para uma sala cheia de roupas sujas, brinquedos e livros e achar isso impossível. Então, consolide a bagunça. Traga duas caixas, um cesto de roupa suja e um saco de lixo, e peça que eles comecem em um canto da sala e tome uma decisão rápida sobre cada coisa nele. Roupas? Cesto de roupa suja. Livro? Primeira caixa. Brinquedo? Segunda caixa. Lixo? Encaixe. Quando terminam, você tira o cesto de roupa suja e o saco de lixo; isso é até a metade do que eles tinham deixado de lado. Livros são fáceis de guardar; isso equivale a três quartos da bagunça resolvida em cerca de 5 minutos. A última caixa são brinquedos. Combater as coisas grandes primeiro; brinquedos grandes e independentes, sem muitas peças pequenas, são fáceis de pegar e colocar no lugar certo. Então você organiza o que resta, colocando peças pequenas com brinquedos maiores a que pertencem. A essa altura, você provavelmente pode reduzir o tamanho dos brinquedos originais para algo menor, e a criança está sentada na beira da cama em uma sala bastante limpa, organizando os últimos pedacinhos. A única coisa pela qual você deve ficar de olho é que a criança começa a brincar com os brinquedos que eles deveriam guardar nesta última parte. Um pouco de brincadeira à medida que o brinquedo vai da caixa para o armazenamento adequado é bom, mas se eles brincam com um brinquedo por alguns minutos, você pode sugerir que voltem mais tarde. A única coisa pela qual você deve ficar de olho é que a criança começa a brincar com os brinquedos que eles deveriam guardar nesta última parte. Um pouco de brincadeira à medida que o brinquedo vai da caixa para o armazenamento adequado é bom, mas se eles brincam com um brinquedo por alguns minutos, você pode sugerir que voltem mais tarde. A única coisa pela qual você deve ficar de olho é que a criança começa a brincar com os brinquedos que eles deveriam guardar nesta última parte. Um pouco de brincadeira à medida que o brinquedo vai da caixa para o armazenamento adequado é bom, mas se eles brincam com um brinquedo por alguns minutos, você pode sugerir que voltem mais tarde.

Por fim, em vez de atribuir uma tarefa a cada membro da família, abrangendo os detritos de uma família inteira nessa área de manutenção da casa, faça com que cada membro da família lide com sua própria parte das tarefas para as quais todos contribuem. Quando você se levantar da mesa, leve seu prato, talheres e copo para a pia, lave-os e coloque-os na máquina de lavar louça. Todo mundo seleciona, dobra e guarda sua própria roupa. Nem todas as tarefas podem ser divididas dessa maneira (você não pode realmente dividir uma caixa de gatos), mas para as que podem, você cria um senso de responsabilidade individual por limpar as próprias bagunças, sem responsabilizá-las pelas demais pessoas. . Você também envolve todos os membros da família na tarefa ao mesmo tempo, em vez de um garoto enfrentar a limpeza, enquanto todo mundo sai para relaxar ou se divertir.

A parte mais difícil de tudo isso será os últimos 10 a 20% de qualquer trabalho que precise ser feito. Depois que você os interessar, eles darão um grande empurrão e, em algum momento, olharão em volta, verão os resultados de seu trabalho até agora e o quanto de melhoria eles fizeram, chame de "bom" suficiente "e perder o interesse. Até os adultos têm problemas com isso; eles se esforçaram, fizeram um enorme estrago, mas depois ficaram presos nos últimos pequenos detalhes que aparentemente não importam até que você veja o trabalho com um microscópio, e eles o chamam de "bom o suficiente" e ir em frente. Isso é clássico 80/20; 80% do esforço vai para 20% do produto acabado e vice-versa, e muitas pessoas, de todas as idades, simplesmente não têm esse tipo de paciência. Infelizmente, eu honestamente não não ter uma boa resposta para manter o interesse de uma criança até que o trabalho esteja completamente concluído, porque é maior que ADD; é, como eu disse, natureza humana para grande parte da população.

TL; DR:

• Muitas crianças, especialmente crianças identificadas como ADD / ADHD, não respondem a um modelo disciplinar típico de recompensa / punição. A criança será capaz de separar uma recompensa ou punição que não seja um efeito direto do trabalho e, portanto, a recompensa e / ou punição realmente as desviarão da tarefa e terão o efeito oposto ao desejado.
• O truque nesses casos é interessá-los na tarefa em si; quando estiverem interessados, permanecerão focados na maior parte do trabalho.
• Sua estratégia será diferente com base no tipo de trabalho que você deseja que eles realizem, mas geralmente você deseja evitar ou ultrapassar a falta de interesse inicial:
  • Para trabalhos em que um pequeno esforço tenha resultados visíveis, basta iniciá-los no trabalho da maneira que puder, e os resultados que os esforços trazem atrairão e manterão seu interesse.
  • Tente compartilhar a carga, de várias maneiras; faça com que cada membro da família seja individualmente responsável pelas bagunças que eles criam, como louça e roupa, e ofereça-se para compartilhar o trabalho de trabalhos que só precisam acontecer como o corte de grama.
  • Pequenos pedaços ajudam. Faça com que eles cortem uma área do quintal; essa área é "concluída" e eles podem se orgulhar disso e mais dispostos a seguir para outras partes. Isso pode ser facilmente combinado com o compartilhamento da carga; Ao dividir o trabalho, a parte que a criança deve fazer é menor e mais fácil de gerenciar.
  • Para trabalhos que podem exigir muito esforço sem resultados visíveis, estruture o trabalho para obter alguns resultados iniciais. Uma sala pode parecer muito mais limpa muito rapidamente com uma rodada inicial de triagem rápida em caixas ou cestas de acordo com o tipo de detrito.
  • Para trabalhos desagradáveis, diminua-os; se você preferir delegar a tarefa a fazê-lo, pergunte por que e veja se existe uma maneira viável de reduzir esse descontentamento.
  • Em alguns casos, você pode realmente estar perguntando o impossível sem perceber. Dê um passo para trás e veja por que a criança está arrastando os pés; eles podem saber algo sobre o trabalho que você não conhece.
• Louvor ajuda. O elogio por fazer o trabalho é uma relação causa-efeito direta, diferentemente das recompensas materiais ou de "enriquecimento". Elogie-os por saltarem para ele, elogie-os pelo que fizeram até agora, elogie-os por concluir o trabalho.
• Demonstrar justiça e consistência ajuda. Se o pai não quiser cortar a grama (sua tarefa designada) em uma determinada semana, isso pode ser uma prerrogativa dele, mas é fácil para uma criança ver isso e tirar a mesma conclusão sobre suas próprias tarefas atribuídas. Se uma tarefa for desfeita pela pessoa de quem é a responsabilidade, ela poderá ser solicitada por qualquer outro membro da família, incluindo os pais.
• A menos que seu filho tenha TOC limítrofe e realmente trabalhe, em algum momento dos últimos 20% do trabalho, ele estará propenso a perder o interesse. Embora todas as opções acima ajudem a reduzir isso em uma criança com DDA, esse comportamento vai além da DDA para a natureza humana básica; em algum momento, uma pessoa chama isso de "bom o suficiente" e quer seguir em frente.

Você já experimentou o cenário de recompensa? Nossos três recebem uma pequena quantia em dinheiro todas as semanas. Se eles ajudarem nas tarefas, podem ganhar mais, e a quantia depende de quão onerosa é a tarefa.

Quando eles estão economizando para algum brinquedo especial, eles se tornam muito úteis.

Do ponto de vista menos comercial, você já viu como aborda as tarefas? Se você sempre geme sobre eles, seus filhos não vão querer fazê-los, no entanto, se você navegar por eles, conversando com seus filhos durante as tarefas, eles serão muito menos adiados.

Uma possibilidade é ter uma reunião de família com o objetivo declarado de elaborar a (s) recompensa (s) pelas tarefas. Se você apresentar as tarefas como um acordo fechado, mas se reunir para discutir suas idéias sobre o que elas recebem por fazer as tarefas, é muito mais provável que você obtenha adesão.

Fizemos isso com nossos quatro (de 13 a 4 anos) e tem sido notavelmente melhor.

Muitas crianças, em vez de serem motivadas por recompensa, são motivadas por estar no controle. Tendo trabalhado com crianças com DO (transtorno de oposição), aprendi como as crianças podem usar o mau comportamento para provar a si mesmas que estão no controle quando sentem que estão sendo controladas. Não estou dizendo que seu filho é OD, mas definitivamente parece que ela é uma daquelas crianças motivadas pelo controle. Com essas crianças, nem recompensa nem punição funcionarão. Consequências NATURAIS, boas e más, são sua melhor arma, mas podem ser ilusórias para descobrir. Agora que seu filho tem 8 anos, a consequência retardada é realmente ainda melhor do que a consequência imediata, pois é muito mais fiel à vida.

A melhor resposta imediata é realmente dar a ela algum controle enquanto afirma a sua. Por exemplo, "Gostaria de limpar a mesa hoje à noite ou lavar a louça" Muitas vezes, as crianças cumprem sem sequer pensar nisso e apenas fazem uma das opções. Se seu filho é um pouco mais rápido do que isso e diz: "mais", incluí as opções abaixo. A chave aqui nesta primeira forma de ação é garantir que ambas as opções sejam as que você mais gosta. mas dê duas a três opções. NÃO FUNCIONARÁ SE QUALQUER UMA DAS OPÇÕES NÃO ACONTECER COM VOCÊ OU REALMENTE APENAS VIREI AMEAÇAS, ie "Você gostaria de limpar o prato ou ficar de castigo por uma semana?"

Eu daria a ela uma lista de tarefas diárias e semanais, com cada tarefa sendo duas opções.

Se ela não completar suas tarefas jogando um ataque, ou simplesmente não as cumprindo, não fique chateado, coja ou até castigue. Faça a tarefa para ela, mas diga: "Uau, espero que isso funcione para você. Ficarei realmente triste quando surgir uma conseqüência por causa de sua escolha agora". Se ela estiver se adaptando, diga isso e NADA Mais. Deixe-a ter sua birra. Na vida adulta, se ela não quiser lavar a louça, poderá contratar uma empregada (é claro que ela tem que ter os fundos); portanto, você pode cobrar uma quantia nominal de seu dinheiro por cada tarefa que terminar fazer (isso também pode ser lucrativo para a irmã) é uma solução da vida real e, quando seus fundos acabam, uma consequência da vida real que ela não pode mais pagar.

Se as tarefas não forem concluídas (ou pagas) quando ela for convidada para a próxima chance de um filme com um amigo, ou na próxima vez em que todos estiverem fazendo algo especial em família, ou o que for. Ela não pode participar. Suas palavras: "Eu sei. É realmente triste. Enquanto estivermos comemorando (ou seja o que for que você tenha que ficar aqui), sentiremos tanto a sua falta. É tão chato que você não fará suas tarefas". NÃO pareça sarcástico, pareça genuíno. Conecte-o com algo como: "Se você fizer sua parte na comunidade familiar, poderá celebrar com a comunidade familiar. Que chatice".

Fique verdadeiramente triste com ela, mas não a deixe te arrastar para baixo. Se ela der outro ataque, diga: "Eu sei, é realmente triste e eu te amo e sinto por você. Estou ansioso para vê-lo quando voltarmos" e ANDAR LONGE. Isso não é um castigo, é uma conseqüência do fato de ela não cuidar das coisas.

Na vida adulta, ter ataques, significa que os outros não vão querer estar com ela. Ensine-a isso agora de uma maneira que apenas os pais amorosos e solidários possam. Quando ela estiver em um ataque, assegure-lhe que você a ama e depois saia. Sem atenção extra, sem ela controlando seu tempo, apenas "eu te amo" e indo embora.

Da mesma forma, se ela não realizar as tarefas, sua casa não será um lugar agradável. Ela pode não receber as contas pagas (pagar contas é uma tarefa árdua no meu livro), ela certamente não será capaz de manter um emprego se não fizer o que for solicitado. . . conseqüências naturais agora são melhores do que consequências naturais mais tarde.

Deixe-me recomendar um livro, "Parentalidade com amor e lógica" (a versão do professor foi muito útil para mim e agora uso a versão parental com meu próprio filho) e, em seguida, um site realmente projetado para famílias que estudam em casa, mas tem muito de boas idéias sobre crianças e motivar crianças motivadas pelo controle. O pai é um princípio e a mãe educa em casa a filha. É chamado schooleffectivelyathome.com. Você pode encontrar bons artigos com informações sobre esse estilo de parentalidade úteis para você.