Quais são algumas sugestões para punir uma criança? [fechadas]


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Minhas filhas estão claramente ultrapassando os limites ultimamente. Eles estão tentando descobrir o que é possível. Estou realmente procurando maneiras de estabelecer limites. Recentemente, um amigo sugeriu a criação de um canto de punição, mas nossas filhas parecem gostar desse canto.

Você tem alguma idéia alternativa? Vai além de dizer que tapa está fora de questão!


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Quantos anos tem suas filhas? Quais são alguns exemplos?
Tyler Holien

Depende. Algumas crianças que você olha com os olhos cruzados para elas e elas quebram e nunca mais farão (seja o que for). Outros, como eu, quando criança, faremos o que quiserem, independentemente das consequências (incluindo palmadas). Minha mãe diz que parou de se preocupar quando eu chegava em casa quando o braço dela estava cansado. Para sua informação, ela tentou esquinas e todas as "alternativas" também, mas eu era uma criança de baixa manutenção. Eu seria colocado em um canto e depois me recusaria a sair por várias horas porque estava gostando de algo em minha própria imaginação.
pojo-guy

Respostas:


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Nossos filhos ultrapassam limites, muito! Meu marido e eu tentamos de tudo por punição e decidimos isso:

mau comportamento = canto ... imediatamente

Regras simples e consequências simples e rápidas nos ajudam a ser consistentes .

Ele começa com 1 min e aumenta por mais um minuto se: eles se recusam, eles não ficar parado, eles olham em volta, eles falam, eles nada. Se outra criança falar com eles ou ridicularizá-los por ter tempo, eles terão o mesmo assim que a primeira pessoa terminar.

É rápido. Leva apenas uma ou duas vezes gastando 10 minutos quando poderia levar 1 minuto para que eles cumprissem. E, às vezes, eu me dou intervalos também. Eu não sou perfeito e modela que as regras se aplicam a todos.

A parte difícil é determinar que mau comportamento será punido. Para nós, é algo que eles sabem que não deveriam fazer. Isso se relaciona com as outras postagens sobre a escala crescente. Assim que eles souberem, não haverá mais avisos. Por exemplo, quando lhes é dito para não tocar em algo, e eles cantam. Bata em alguém com raiva - esquina.

Igualmente importante é o que acontece depois . "Por que você teve um tempo debitado?" As crianças são espertas. Se eles não puderem responder, mais tempo no canto para pensar sobre isso pode ajudar. Isso geralmente não é necessário e tentamos fazer perguntas, fazendo perguntas importantes sobre o que estava acontecendo, como a situação evoluiu. Uma vez que a transgressão é entendida, a pessoa tem que encontrar uma maneira de torná-la melhor: tente consertar o relacionamento se desculpando e consertando qualquer coisa que foi quebrada com intuito malicioso, fazendo mais cookies porque eles comeram o tipo de coisa do irmão. Nós realmente tentamos usar consequências lógicas e evitar punições .


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Eu ouvi isso explicado de tal maneira que é enfatizado que os pais devem primeiro avisar a criança e sempre indicar claramente o motivo pelo qual a criança está sendo levada a um intervalo. Apenas esclarecendo que o principal parece ser que a criança entende por que o tempo limite acontece. E, claro, como você diz, a consistência é muito importante.
Ilari Kajaste 6/06/11

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É verdade que entender o por trás da causa e do efeito é importante. Quando procurei a ajuda de um parente que trabalha com crianças autistas, eles recomendaram que entregássemos a conseqüência imediatamente sem explicação. Falar sobre isso fez uma lacuna maior entre causa e efeito. Não damos avisos para coisas sobre as quais já conversamos, apenas para novas situações.
NGinius

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Eu amo que suas regras também se apliquem a você! Tentamos fazer isso de várias maneiras, para que fique claro que as regras são justas. Por exemplo, depois de um incidente com uma pequena surra na creche, dissemos ao nosso filho que isso não era aceitável porque "não batemos" e fizemos um grande acordo com o fato de termos conversado com a creche e contado a eles. bater físico não era aceitável - e pediram desculpas ao nosso filho. Aplicamos as mesmas regras aos adultos que a criança. É justo.
21812 Jeff Atwood

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Há uma escala móvel

Começa com aviso verbal e acaba sendo enviado para o quarto deles, com todo um espectro de outras medidas. O que você pode fazer depende da logística (você está em casa ou por aí), se você tem outros filhos para gerenciar ao mesmo tempo e os níveis de energia.

Aqui está a escala que usamos:

  1. Aviso verbal . Portanto, o comportamento está ficando ruim e as outras crianças estão ficando chateadas ou você não está gostando do comportamento delas. Então você coloca sua 'voz grande' e diz, de forma muito clara e severa, o nome deles, repetido até que eles estejam ouvindo, e na mesma voz que você gostaria que eles parassem / façam menos / façam mais, o que quer . Muitas vezes, isso reduzirá o problema pela raiz.
  2. Tempo limite / exclusão . Quando os avisos verbais não obtêm resultados, você precisa declarar (voz grande) que eles serão excluídos do que estiverem fazendo agora por um tempo limite. Pode ser um canto / ponto / degrau / cadeira impertinente ou apenas ter que ficar em outro quarto onde não é divertido. Remover a criança da situação atual ajuda muito a difundir a situação; portanto, isso é bastante eficaz, mas você descobrirá que eles lutam contra ela quando percebem que estão sendo excluídos. Eles devem ser excluídos por um minuto para cada ano de idade em que são (dica Supernanny). Se eles saírem da 'zona de exclusão', coloque-os de volta e inicie o cronômetro novamente. Use um alarme sonoro para sinalizar o fim dos tempos e peça que eles se expliquem e que deseja pedir desculpas. Após desculpas, vamos fazer as pazes com um abraço.
  3. Remoção de privilégios . Quaisquer pequenos privilégios que você permitir, podem ser removidos temporariamente até que seu comportamento melhore. O tempo de televisão é um bom exemplo - sem TV até que o comportamento melhore por um dia inteiro. Nenhuma história para dormir é outra. Nenhum alimento está indo longe demais - eles ainda precisam de comida e água!
  4. Remoção de bens . O armazenamento temporário de um brinquedo favorito até que o comportamento melhore é eficaz, mas muito perturbador; portanto, você precisa indicar claramente quais são as condições para recuperar esse brinquedo.
  5. Enviado para o quarto . Quando eles estão tão ruins que você precisa deles fora do caminho para que você possa arrumar / apagar o fogo, depois os escolta para o quarto deles com uma grande voz explicando que eles devem ficar lá até que você os pegue é uma jogada ousada. Sim, eles lutarão no caminho até lá, mas uma vez lá dentro, eles ficarão muito chateados, então você não deve exagerar neste. Siga as etapas de explique você mesmo, peça desculpas para mim, por favor, deixe-abraçar (2).

Às vezes, uma combinação pode ser melhor. Um amigo meu, de 6 anos, afirmou que o jantar que sua mãe havia servido parecia "cocô de cachorro". Então, seu pai explicou claramente a ele que seu comportamento era inaceitável e que ele deveria pedir desculpas à mãe. Ele recusou, então o pai levou a comida dos filhos de volta para a cozinha, fez o filho se sentar da mesa e assistir enquanto todos os outros se aconchegavam. A comida era muito boa, então toda a família (exceto a safada) gostava e falou sobre como foi bom. No final da refeição, o garoto de 6 anos estava com muita fome e arrependimento, mas chateado por o pai ter jogado a comida fora. É claro que ele não tinha, apenas o escondera. Isso não aconteceu novamente desde então.


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O único item que eu acrescentaria é que (em nossa experiência) a remoção temporária de bens é mais eficaz do que a remoção de privilégios. Tem um impacto mais imediato e mensurável, pelo menos com nosso filho. E há momentos em que os privilégios (Nick Jr / Disney.com são os mais importantes para nós) são um privilégio para os pais e para a criança. :)
Saiboogu 30/03

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O passo 0 explica o que você vê / ouve eles estão fazendo, quais são os efeitos em você / na sala / em alguém e explica por que isso é ruim. Depois, peça-lhes que parem. Não comece com avisos se eles nem sabem que é uma coisa ruim a dizer.
Barfieldmv


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@ prmaodc84 Apenas a primeira dessas técnicas é remotamente apropriada para um pai que interage com um filho.

@Saiboogu Hmm, talvez algum tipo de símbolo concreto que represente a permissão removida ajude a fazer com que até o conceito mais abstrato pareça um efeito imediato e mensurável? Como mover um imã de geladeira (com a permissão em questão escrita) para uma área "negada" ou algo assim.
Ilari Kajaste 6/06/11

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Quando minha filha de quatro anos está ultrapassando um limite, tento encontrar uma penalidade relacionada ao limite e que estou disposto a aplicar . Dou-lhe explicitamente o poder de fazer uma escolha . Por exemplo, "se você usa um brinquedo para bater, está me dizendo que não pode mais brincar com esse brinquedo". Muitas vezes, isso requer um pensamento muito rápido e criativo (e às vezes requer a suspensão da lógica) para vinculá-lo à situação. Quanto mais velha a criança, mais gerais e preventivas podem ser as penalidades. Mesmo assim, quanto mais específico e no momento você puder reforçar que eles têm uma escolha, maior a probabilidade de escolher o comportamento desejado.

Se vale a pena continuar empurrando os limites, lembro claramente que ela escolheu a penalidade e a cumpri . Não importa o que. Sem negociação. Se a penalidade estava tirando algo, eu digo a ela que ações ela pode tomar para recuperá-la. Se necessário, também dou outra opção de penalidade mais séria, se ela continuar com o comportamento.

Outra observação - não usamos intervalos como punição. Em vez disso, eles são usados ​​para esfriar quando as emoções dos pais e / ou filhos ficam fora de controle. Por esse motivo, os chamamos de "selvagens".


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Essa é uma resposta maravilhosa, porque seu sistema é ensinar e permitir cometer erros, em vez das respostas típicas que realmente apontam para o controle da criança. Como ser controlado não os ajudará a aprender habilidades de tomada de decisão, seu plano é muito melhor do que qualquer um dos outros listados acima. E eu não tenho que escrever sobre isso agora.
Mama equilibrada

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Em primeiro lugar, perguntamos a nossos filhos as principais perguntas para que eles pensem no que estão fazendo:

  • Eu: "O que você está fazendo?"
  • Criança: "Eu não sei."
  • Eu: "Você está falando de cocô na mesa. Você acha apropriado conversar sobre isso enquanto estamos tentando jantar?"
  • Criança: "Não"

Ou

  • Eu: "O que você está fazendo?"
  • Criança: "Falando mal do meu irmão."
  • Eu: "Como você se sente quando alguém fala mal de você?"
  • Criança: "Triste"
  • Eu: "Como você acha que seu irmão se sente quando fala mal com ele?"
  • Criança: "Triste"
  • Eu: "Qual seria a melhor maneira de pedir para ele abrir a porta?"
  • Criança: "Irmão, por favor, abra a porta"
  • Eu: "Essa é uma ótima idéia, por que você não tenta?"

Com nossos 5 e 3 anos, o tempo limite consistente do estilo "Super Nanny" parece ser eficaz.

  1. Dê um aviso - "Este é o seu aviso para falar sobre cocô na mesa de jantar"
  2. Faça um ultimato - "Se você continuar falando assim na mesa, irá para o tempo limite"
  3. Enviar para o tempo limite - agarre o braço suavemente, conduza-os até a cadeira / canto do intervalo, sente-os e diga: "Você está no tempo limite porque estava falando de maneira inadequada à mesa"
  4. Aguarde - defina um cronômetro para um minuto por idade da criança. Se eles se levantarem, não diga nada, apenas pegue-os e coloque-os de volta. Se eles estão falando com você, apenas os ignore. Se eles estão gritando / chorando, apenas os ignore. Se eles ainda estiverem gritando ou chorando muito quando o tempo acabar, deixe-os ficar um pouco mais para se acalmar (mas isso raramente acontece para nós).
  5. Retire-os - Diga: "Eu coloquei você no intervalo porque você estava falando inadequadamente à mesa. O que você tem a dizer por si mesmo?" Certifique-se de que eles se desculpem e lhe dê um abraço. Se eles não os deixarem sentar por mais um minuto e repita o passo. Tente não fazer perguntas como "Por que eu coloquei você no tempo limite", porque isso pode ser uma fonte de confronto. Apenas mantenha as coisas simples.

Com nossas crianças de 18 anos (e com as crianças mais velhas com menos de 2 anos), apenas as restringimos segurando os dois braços firmemente ao lado do corpo e olhando-os diretamente nos olhos, dizendo "NÃO" e balançando a cabeça. Então nós os encaramos por cerca de 15 segundos. Se eles continuarem, apenas os removemos da situação para impedir que eles repitam o erro. Não temos dúvidas de que o tempo limite também funcionará bem para eles. Isso ensina a eles que a palavra "não" e a ação de balançar a cabeça significa que estamos falando sério.

Quando nosso garoto de 15 anos era mais jovem, ele era muito opositivo, então técnicas como timeout não funcionaram bem com ele. Ele repetia seus erros e se ressentia de colocá-lo em pausa. Tivemos que trabalhar com outras questões subjacentes para melhorar a situação.

Portanto, com base na minha experiência, o tempo limite funcionará com 4 de 5 crianças. :-)


As crianças não são "oposicionistas". Eles têm fortes necessidades de dignidade como todos nós. Quando suas necessidades de pertencimento e significado são atendidas, elas prosperam.
Christine Gordon

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@ChristineGordon - Já ouviu falar em Transtorno Desafiador de Oposição?
JavaScript é necessário

sim claro que sim.
Christine Gordon

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Como você, nosso filho reagiu ao tempo limite (passo impertinente) como se fosse divertido. Eu não acho que ele gostou, acho que ele estava nos empurrando - indicando que ele não aceitou o poder que estávamos exercendo. Isso me fez pensar em punição.

O livro 'Como falar para que as crianças escutem e escute para que as crianças falem' diz que o castigo pode distrair o aprendizado (que é o objetivo), porque quando você é castigado, lembra-se do castigo (e potencialmente seu senso de injustiça) mais do que a lição associada a ele.

É importante estabelecer limites consistentes, mas é melhor confirmá-los com conseqüências naturais do que aplicá-los com punição. Portanto, se a criança estiver se comportando mal em um jogo, termine o jogo. Além disso, você também deve 'pegá-los sendo bons' - observe e elogie o bom comportamento.

Para ser sincero, achei uma abordagem difícil, mas o foco no castigo (e não no castigo físico) apenas piorou o comportamento. Estou mais feliz com meu filho agora e mais feliz comigo mesmo - pelo menos na maioria dos dias! :)


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Tem que haver limites, mas não tem que haver punição. Não tenho certeza de que idade sua filha tem, mas o que é mais eficaz com a maioria das idades é dar-lhes escolhas. As opções são obviamente 2 opções aceitáveis ​​dentro de seus limites, mas você as capacita a ter autocontrole. Por exemplo, "Ou sente-se na sua cadeira e coma, ou eu levarei sua comida". Eles têm uma escolha. Coma ou não coma. ou "Pegue o livro ou limpe os blocos". Eles têm que limpar suas próprias bagunças. Então, o que quer que eles escolhem, eles fazem a próxima coisa e algo ótimo acontece ... como "hora de um lanche!"


-1. Eu sei que "crianças de todas as idades devem sempre ter escolhas, caso contrário elas crescem se sentindo impotentes" o meme é muito popular, mas eu ainda tenho que ver isso dar certo. Uma criança que está ultrapassando os limites não deve ter flexibilidade adicional além dos limites que já está ultrapassando.

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Quando está dentro dos limites dos pais, está dentro dos limites. Funciona sempre com meus 5 filhos diferentes. Se meus filhos estão testando meus limites aos 2 anos de idade, e eles olham nos olhos com um punhado de comida e eu apenas sei que eles estão planejando jogá-lo no chão, eu não fico bravo ou castigo. Apenas digo calmamente: "Se você jogar, vai limpar." Está dentro dos meus limites. Eles têm uma escolha. Isso é ensinar lições ao longo da vida. Eu nem sempre estarei lá para cuidar de suas ações. Sempre temos uma consequência quando fazemos uma má escolha.
Amanda Burris Hughes

As escolhas funcionam MUITO bem quando são dadas preventivamente porque capacitam a criança ANTES de surgir um problema. Um exemplo disso pode ser "qual camisa de manga longa você gostaria de usar, a roxa ou a vermelha?" O limite é que a camisa seja comprida. Então a escolha é uma escolha real. Essa metodologia respeita a criança e define você com menos batalhas para começar.
mama equilibrada

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Quando meu filho precisa ser corrigido, nós o colocamos em um canto específico da sala, explicamos o que ele fez e por que está errado e dizemos para ele ficar naquele canto pensando por um minuto.

Ele tem apenas 2 anos, então qualquer outro tipo de punição no momento é inútil no nosso caso.


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Meu filho tem 22 meses, portanto, sempre que ele faz algo inaceitável, tenho que dizer repetidamente que está errado. Mas com a idade dele, sei que ainda tenho que estender minha paciência. Ainda acredito que a melhor maneira de punir as crianças é atrasar sua gratificação. Por exemplo, não permita que eles assistam TV ou eles não poderão ficar na casa de um amigo por um dia. Para que eles soubessem que você ainda é a autoridade, e deveriam respeitá-la. Eu também acredito que depois de punir, você precisa conversar com eles e explicar por que eles precisam ser punidos e qual é a coisa certa a fazer. A surra definitivamente não é uma opção. Também me lembro do que meu avô me disse. Ele disse que nunca bata ou machuque seus filhos fisicamente; caso contrário, eles sofrerão até que fiquem velhos,

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