Por que as crianças devem ser recompensadas por um bom comportamento?


21

Eu tenho lido sobre gráficos estelares e outros sistemas de recompensa para crianças, e me pergunto se recompensar o que eu chamaria de comportamento normal (por exemplo, suas tarefas, não bata no seu irmãozinho etc.) não é contraproducente a longo prazo . Se as crianças são criadas com a premissa de que devem receber algo toda vez que fazem algo que realmente faz parte de sua rotina diária normal, elas não levarão esse tipo de expectativa até a idade adulta? É melhor limitar as recompensas ao comportamento que excede as expectativas?

Nota: Acho que essa pergunta pode desencadear opiniões em vez de respostas, portanto, procure a comunidade para fornecer orientação e talvez reformular a pergunta de maneira diferente.


11
Na vida real, as pessoas não recebem presentes cada vez que eles fazem coisas boas ...
kokbira

2
Os seres humanos, como a maioria dos animais, reagem melhor ao reforço positivo do que ao negativo.
DA01 04/01

2
Boa pergunta, você recebe um distintivo de bronze! :)
Aaron Hall

Respostas:


27

Eles devem ser recompensados ​​pelo bom comportamento no processo de aprender o bom comportamento. Depois de um tempo, quando a criança entender que a "tarefa de bom comportamento" é esperada, você poderá gradualmente parar de recompensar esse comportamento. É importante que esse tipo de recompensa seja apenas um elogio, e não dar presentes como brinquedos ou guloseimas como recompensador. Não considero os gráficos em estrela como presentes, porque essa é uma ação mais simbólica, um método de louvor mais prático do que apenas contar.

Ao fazer isso, você deve, ao mesmo tempo, garantir que eles entendam que essa é a maneira de se comportar e tomar medidas disciplinares se não se comportarem conforme o esperado.

Você disse:

É melhor limitar as recompensas ao comportamento que excede as expectativas?

Sim, mas quando você pensa sobre isso, o comportamento que normalmente esperamos ser o comportamento normal sempre terá que ser aprendido pelas crianças. Até que a criança o tenha aprendido, não se espera que seja esperado do ponto de vista da criança, e é preciso elogiar quando se faz coisas que ainda não se tornaram parte natural do que a criança entende que é esperado.


5
+1 por recompensar o aprendizado e não o próprio comportamento.
Torben Gundtofte-Bruun

O comportamento normal só se torna normal depois que o aprendemos. Até então, é apenas um novo comportamento que aprendemos. Caso contrário, não teríamos que aprender, certo? (Em um país diferente ou em um século diferente, o conceito de normalidade seria diferente em alguns aspectos.)
Viliam BUR

@ ViliamBúr: Sim, é basicamente o que tento dizer no último parágrafo da minha resposta.
temor

12

Recompensar o bom comportamento tem seu lugar, mas como mencionei nesta resposta , acredito que as crianças geralmente não devem ser recompensadas por atender às expectativas básicas.

Usamos feedback positivo como uma forma grosseira de recompensa para meu filho de 21 meses; aplaudindo e aplaudindo quando ele faz o que pedimos que ele faça. No entanto, não o subornamos com incentivos (não "se você pegar seus brinquedos, pode comer um biscoito", etc.) e, à medida que envelhece, planejamos simplesmente comunicar nossas expectativas básicas e aplicá-las sem sistema de recompensa.

Ainda não decidimos em que rota iremos até dinheiro / subsídio / etc., Mas estou inclinado a um sistema que recompensa um desempenho excepcional, em vez de atender às expectativas básicas.

Como mencionei nos comentários a essa outra resposta, acredito que é tarefa dos pais ensinar às crianças as lições de que precisam para serem um bom adulto.

Oferecer recompensas às crianças por concluir tarefas e tarefas básicas ensina a elas que devem esperar recompensas, e que tarefas ou tarefas que não resultam em recompensas não valem a pena. Isso leva a um sentimento de direito , que leva à frustração e decepção mais tarde na vida, quando eles aprendem que não é assim que o mundo realmente funciona. Sim, eles serão "recompensados" por fazer seu trabalho mais tarde na vida com salário, mas mais e mais pessoas parecem acreditar que ser pago por seu trabalho exige apenas que faça o mínimo exigido pela descrição do trabalho, o que não é saudável. atitude em um mercado competitivo.


Além do "comportamento geralmente esperado", há o ângulo de que "pertencer a esta família é a recompensa por atender às expectativas básicas". Existem muitas escolas de pensamento, é claro, mas eu concordo com você nesta.
Olie

11
@Olie Esperar que as crianças entendam que "pertencer a uma família" é uma recompensa é um pouco ridículo. Meus pais tentaram isso quando eu era criança, e isso me ressentia de estar em uma família, porque sempre que me lembravam de "quão bom é estar em uma família" era porque eu não podia fazer algo que queria fazer. (e eu claramente não tinha escolha no assunto). Seguir o ângulo "é a coisa certa a fazer" é muito mais fácil de entender.
Reponha Monica

2
@ Oh, eu tenho uma razão diferente para contestar "pertencer a esta família é a recompensa por atender às expectativas básicas". Se eu não atender às expectativas básicas, deixo de fazer parte da família? Espero que meu amor pelo meu filho, que o trata como parte da família, não esteja condicionado a pegar o quarto deles, mesmo que eu o espere.
Ze'ev Felsen

Uma maneira de limitar as recompensas ao realizar tarefas e tarefas seria surpreender a criança ocasionalmente, recompensando-a depois de ter feito isso (sem prometer nada de antemão). Isso os ensinará que fazer o bem às vezes compensa, mas geralmente não espera receber recompensa.
temor

11

Há quem pense que as recompensas são tão contraproducentes quanto as punições. Veja " Punido por recompensas ", de Alfie Kohn. Ele observa que ambos seguem essencialmente o mesmo padrão: "faça isso e você obterá A" é praticamente o mesmo que "não faça isso e você obterá B." Ele cita algumas pesquisas indicando que o uso de recompensas extrínsecas pode realmente anular a motivação intrínseca de uma criança, e que adicionar recompensas a algo que uma pessoa já quer fazer fará com que NÃO a deseje. Seu ponto principal parece ser que recompensas e punições são formas de manipular a criança e impor o que os pais desejam, em vez de reconhecer os próprios e legítimos desejos e necessidades da criança.

Pessoalmente, tenho a tendência de concordar com Kohn. Observe que ele não é contra reforço positivo ou elogios - me parece uma nuance, mas é importante reconhecer uma conquista, compartilhar o sentimento da criança, sem ir além do ponto em que você está tentando dar algum tipo de bônus a ela. acima da alegria que eles já estão sentindo. As crianças querem ter um relacionamento positivo com os pais, mas também querem ser entendidas e respeitadas - como qualquer ser humano. É importante focar nisso, em vez de instituir um sistema pelo qual você está simplesmente comprando a conformidade deles com seus pedidos.


Nem todas as recompensas funcionam da mesma maneira. Por exemplo, é geralmente verdade que a motivação externa suprime a motivação interna. (As pessoas fazem X voluntariamente. Você começa a recompensá-las por fazer X. Elas aprendem que X traz recompensas. Então você para de recompensá-las. As pessoas param de fazer X , porque agora acreditam que vale a pena fazer X como recompensa.) Mas existe uma exceção: um elogio sincero não reduz a motivação interna, embora tecnicamente seja uma recompensa externa. A chave é que a pessoa recompensada deve acreditar que o elogio foi merecido. (Louvor Undeserved é prejudicial também.)
Viliam BUR

Pelo que entendi, elogios não devem ser uma recompensa. Por exemplo, se uma criança consegue vestir uma camisa sozinha, você não deve dizer "você fez um ótimo trabalho", mas sim "uau, você a veste sozinha". Dessa forma, você não está recompensando o comportamento com tratamento / atenção especial; você está simplesmente sublinhando o sentimento de realização da criança.
22413 Kricket

6

Fizemos isso com os três filhos. Eles precisavam de 26 adesivos para um prêmio (sim, mesmo meus 3 anos de idade podiam esperar tanto tempo). Após 26 adesivos, o comportamento era um hábito. Eu disse a eles que não precisamos mais trabalhar com esse comportamento que eles eram incríveis agora e funcionou!


Da maneira como li sua postagem, parece que você está respondendo o "como", mas não o "por que"?
Torben Gundtofte-Bruun

2
@ TorbenGundtofte-Bruun: Acho que o porquê é respondido pelas três últimas palavras: "... e funcionou!"
temor

4

Eu nunca pensei realmente no papel dos pais como criando consequências (boas ou más), mas como convertendo consequências de longo prazo em consequências de curto prazo. As crianças têm a desvantagem dupla de serem naturalmente mais míopes do que os adultos e de terem mais de suas consequências naturais no futuro.

Por exemplo, as consequências naturais de não prestar atenção na escola não ocorrerão até que uma criança tenha 18 anos e não consiga um emprego decente. Pais e professores impõem artificialmente várias recompensas e punições menores a curto prazo, a fim de evitar consequências muito maiores para a criança a longo prazo. É como amortizar o custo.

Seria bom se tudo que valesse a pena fosse intrinsecamente motivador a curto prazo, mas esse não é o caso, mesmo para adultos. Se existe uma recompensa natural e de curto prazo, isso certamente é preferível, mas nem sempre possível.


2

Você está certo, não deve recompensar pelo comportamento esperado, mas descobri quando as coisas precisam ser feitas se eu pedir e é feito da primeira vez que darei algo. Geralmente, minhas recompensas são com elogios e apreço. E então falamos sobre responsabilidade e tal. Eu concordo com a realização do trabalho (tarefas básicas) no final de cada semana. É ensinar-lhes responsabilidade e como trabalhar pelo seu dinheiro. Eles recebem uma certa quantia todos os dias se concluírem as tarefas atribuídas, que continuam a aumentar com o passar do tempo. Meu filho (7) começou a orçamentar seu dinheiro e a pensar sobre o que ele pode comprar e o que ele não pode. Ele recebeu uma carteira da avó para guardar seu dinheiro, por isso tem funcionado muito bem para ele, pois sabe quanto pode gastar e se não

Há momentos em que usarei subornos para fazer as coisas, mas deixei bem claro que você não consegue o que deseja o tempo todo. No começo, era difícil não ceder, mas se você é forte e se atém às armas, as crianças aprendem.

Outra grande coisa que eu encontrei são esportes e contas. Meu filho pratica esportes juvenis e ensina muito sobre ganhar, perder e conseguir o que deseja. às vezes ele recebe uma medalha e / ou troféu. Outras vezes ele não. É uma lição difícil, especialmente quando seus amigos de outras equipes os estão conseguindo e ele não está. Tivemos o derby de madeira de pinho escoteiro e meu filho não ganhou um troféu, mas seu melhor amigo. Isso foi difícil para ele e conversamos sobre isso. Foi uma ótima lição para ele. Você nem sempre receberá uma recompensa ou prêmio.

Muito disso depende da idade também. Minha filha é um pouco mais difícil, porque é mais nova (4). Ela, é claro, quer tudo o que seu irmão quer, então trabalhamos duro para fazê-la entender que você nem sempre pode ter o que os outros têm e que você precisa trabalhar duro para o que deseja.

Como afirmado anteriormente: se você recompensa por um bom comportamento, sim, você realmente deve começar a reduzir essa recompensa e, eventualmente, eliminá-la, pois pode ter efeitos adversos mais tarde na vida.


0

Eu sugiro a leitura, Parenting with Love and Logic, bem como o site do Mecham, que é algo como "escola em casa efetivamente.com" Desculpe, uma simples pesquisa os encontrará. Mesmo se você não estudar em casa, a filosofia acima de tudo é sobre consequências NATURAIS (boas e ruins). Com base na maneira como você formulou sua pergunta, tenho a sensação de que a filosofia deles realmente se interessa por você e faz maravilhas em sua casa.


0

As recompensas são usadas para reforçar comportamentos positivos, mas isso não significa necessariamente que você deve dar presentes em todo bom comportamento que a criança faz. Selecione apenas o comportamento que você acha que pode ser considerado um marco para as crianças. Por exemplo, se eles obtiverem notas altas em um assunto em particular que estão tendo dificuldades nos últimos dias, você pode fazer um deleite à criança, para recompensar seu trabalho duro.

Além disso, recompensas não significa apenas dar presentes materiais, dizer bom trabalho, ótimo, um aceno ou um sorriso ou um elogio já pode significar algo para a criança. Você não precisa dar a eles coisas materiais. Às vezes, uma apreciação significa muito para eles.


11
Eu sugeriria dar uma recompensa pelo esforço e não pela conquista .
precisa saber é o seguinte

0

Eu acho que você absolutamente deve reconhecer o cumprimento das expectativas. Se a única coisa que você nota é quando você pune, admoesta ou acarreta consequências, a única atenção que você está dando ao seu filho é um reforço negativo. O reforço positivo funciona muito melhor do que o negativo.

Gráficos com estrelas e coisas assim geralmente não são uma "recompensa", mas uma maneira positiva de acompanhar o progresso em direção a um objetivo final.

Você ainda pode fazer isso e não mimar. Por exemplo, defina metas e expectativas muito altas.

Mas, no geral, não há nada de errado em tornar o processo / experiência gratificante, mesmo que alguém não seja o campeão no que faz. Eu ouço os pais o tempo todo falando sobre "medalhas de participação", mas o que também é real na vida é que há apenas uma pessoa que é "melhor" e bilhões que não são, e esses bilhões não são inúteis ou perdedores por causa disso.

Ao utilizar nosso site, você reconhece que leu e compreendeu nossa Política de Cookies e nossa Política de Privacidade.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.