Como posso lidar com meus 8 anos de idade irracionais com TDAH?

Eu tenho dois filhos, 8 e 5 anos. Meu primeiro filho tem TDAH, ele está tomando remédios, mas o remédio para de funcionar depois das 16h ou às vezes funciona bem ou às vezes mais ou menos.

O problema que tenho com ele é que ele discute muito comigo. Se eu pedir ajuda, ele vai levantar a voz e dizer por quê? por que não peço ajuda ao irmão. Se eu disser que o jantar está pronto, ele dirá: Eu não estou com fome, o que há para o jantar, eu não gosto, por que você sempre cozinha tão mal? Se eu disser que é hora de dormir ...

Ele tem uma desculpa para tudo, ele não quer limpar o quarto, hoje ele passa 3 horas limpando. Sua punição é não jogar computador, xbox, tv ou ficar dentro de seu quarto. Ele não pode gritar, chutar ou bater a porta, mas ele fará isso, porque ele disse que está com raiva e a culpa é nossa porque nós o punimos.

Também sinto que amamos mais o irmãozinho dele do que ele, porque não o punimos. Meu filho de 5 anos é tão diferente, se ele pingar água no chão sobre a mesa, ele vai pedir desculpas, mamãe, eu vou limpá-lo agora. Meu menino de 8 anos, não vai perceber, ele não vai se desculpar, se eu disser aos meus 5 anos que limpe seu quarto, ele dirá okey mamãe.

É tão difícil para mim, estou ficando louco com meu filho, não sei o que fazer. Eu tento um calendário de comportamento e coloco cores verde, amarelo e vermelho, mas ele fica muito chateado quando fica amarelo ou vermelho. Estávamos em terapia três anos antes de colocá-lo em remédio. Sinto-me muito decepcionado comigo mesmo, não sei o que fazer. Começo a gritar agora e não quero perder a paciência. Qualquer ajuda?

Eu tenho um menino de 8 anos sem TDAH e ainda recebo um pouco disso.

Primeiro, entenda . Certifique-se de compreender completamente como seu filho vê você e suas ações e como ele se sente em relação a você e suas ações. Coloque-se no lugar dele. Seja ele. Você não pode realmente fazê-lo entender você, a menos que você o entenda primeiro e verifique se ele sabe que você realmente entende. Não simpatize! Simpatize. A simpatia é uma forma de acordo. Empatia é uma forma de compreensão. Isso requer um tempo silencioso, onde você pode sentar e conversar livremente, sem interrupções, por um longo período de tempo. Na verdade, eu gosto de dar um passeio e conversar desse jeito, porque não há constrangimento sempre que a conversa para um pouco.

Só então você pode tentar fazê-lo entender.

• Diga a ele o que você espera e que essas expectativas são completamente independentes do comportamento de qualquer outra pessoa (especialmente o irmão dele). Certifique-se de que ele entenda que todas as consequências serão o resultado de suas ações. Se ele não gosta de uma consequência, bem, isso é problema dele. É um resultado direto das ações que ele escolheu (ou não conseguiu escolher de outra forma). "Se você pegar uma ponta do bastão, pega a outra."
• Que ele saiba exatamente quais serão as consequências, boas e más , de como ele se comporta.
• Seja consistente sempre e em todas as situações. Se você decidir que uma conseqüência está errada, não hesite, aguarde um pouco de silêncio e depois explique que está mudando a conseqüência e por quê. Verifique se ele sabe com antecedência. Mude com base nas suas escolhas, não na resistência dele.
• Dê amor incondicionalmente. Nunca, jamais, em hipótese alguma, retire sua afeição. Essa deve ser a pedra sobre a qual ele pode construir sua compreensão de você.

Vai ser difícil. É difícil com uma criança que não é TDAH. Mas valerá a pena.

Apenas mais um pensamento adicionado às muitas boas respostas aqui:

Tem certeza de que seu 8yo pode lidar com o que você quer que ele faça? Às vezes, os 8 anos são "mais jovens" ou mais vulneráveis ​​que os 5 anos. Especialmente se uma criança estiver um pouco fora da norma. Eu tenho a mesma constelação etária de crianças que você, mas meu filho é talentoso e eu recebo a mesma reação (os mecanismos são bem parecidos com TDAH e crianças superdotadas). E outra mãe me disse exatamente o mesmo de seu filho (talentoso + Aperger).

Abordagem prática:

• Quando ele levar três horas para limpar seu quarto, ofereça ajuda. Pode ser que, especialmente com TDAH, ele não consiga se concentrar o suficiente. Peça a ele para fazer algo rápido e fácil ("Me dê esta toalha, por favor") e depois pare . Muito provavelmente ele fará isso sem pensar nisso, pois não é uma tarefa "real". Então trabalhe devagar a partir daí.
  É altamente provável que ele esteja preso em algum ciclo vicioso de "Eu não posso, mas devo ser capaz, e isso me frustra e me bloqueia ainda mais". Então, ele precisa de alguma saída para sua tensão interna - e que saída melhor que você, como ele sabe, subconscientemente, que você o amará ainda.
  Não estou dizendo para deixá-lo fazer o que ele quer, mas sim garantir que, no fundo, ele a ama e confia em você.
  
• Cuidado se algo desencadeia seu TDAH - algumas crianças não conseguem lidar com a entrada de mídia (computador, TV, ...). Outros reagem a muito açúcar ou alguns alimentos. Ofereça alternativas, se possível. Esgotá-lo. Envie-o para fora para jogar (se possível) ou inscreva-o no esporte. Deixe-o "fugir" da adrenalina e de outros hormônios do estresse.

As consequências naturais são um método bom e válido para a disciplina, mas considere "deixar para lá" ocasionalmente (se você achar que seria melhor). Não faça muito barulho sobre isso. ("Você não está com fome? Ok." Depois mude de assunto.) Tente evitar qualquer coisa que avalie "ele". Você acha que você está dando estrelas verde ou vermelho para um comportamento , mas ele provavelmente vai sentir que você está classificando -o como uma pessoa. Muito provavelmente, ele está duvidando de seu valor , pois precisa dessas pílulas e não atende às suas expectativas. E aos 8 anos, nenhuma explicação sobre a diferença ajudará muito.

Isso soa exatamente como minha casa, até as crianças de 8 e 5 anos. Só eu tenho garotas.

Infelizmente, eu realmente não tenho respostas para você, apenas simpatia e avisar que você não está sozinho.

Primeiro, mantenha contato com seu médico sobre o medicamento. Se o que seu filho está tomando não está funcionando bem o suficiente, ele precisa ser ajustado. Pode ser necessário aumentar a dose, tomar várias doses menores ao longo do dia ou mudar para um medicamento diferente.

Não sei ao certo onde você está, mas pode haver recursos em sua comunidade, dos quais você pode tirar proveito, criados para ajudar sua família, como serviços abrangentes . Novamente, seu médico deve estar ciente desses programas. Com um diagnóstico de TDAH, seu filho também pode se qualificar para programas governamentais de assistência médica.

Com a enorme variação na eficácia de sua medicação, eu teria duplamente certeza de que ele está tomando no mesmo horário todos os dias e realmente tomando.

Além disso, verifique se você está tendo algum tempo para relaxar e aliviar o estresse. Se você passa o dia todo todos os dias sentindo que está no seu limite e com um simples pedido longe de uma birra de 45 minutos, não será um pai tão eficaz quanto gostaria de ser.

Eu acho que há muita coisa acontecendo aqui. Eu certamente posso entender a frustração.

Acho que seu filho não está sentindo um sentimento de pertencer, como você já conseguiu articular. Para mim, parece que você está preso em uma luta pelo poder, e ele está lutando por sua dignidade (você já o rotulou de "irracional"). A questão é: como você será capaz de desenvolver o sentimento de pertencimento dele para que ele se sinta seguro, amado e procurado? Ao mesmo tempo, você está desenvolvendo o senso de significado dele para que ele se sinta capaz, apreciado e notado?

Coisa como "Obrigado por . Isso realmente me ajudou. "" Notei que você trabalhou duro_ . "" Eu sei que você pode __ . Eu tenho fé em você."

Não gosto do modelo de amor e lógica, porque, embora eu concorde com o "amor" (conexão, pertencimento, relacionamento), as consequências (naturais ou não) não ensinam nada, exceto que, quando você é maior, você é o chefe . Prefiro ensinar meu filho a ser um membro valioso e contribuinte do grupo (neste caso, família, mas em breve será o mundo maior).

Para ter sucesso a longo prazo, eu recomendaria a Disciplina Positiva. Existem ferramentas práticas para ajudar seu filho a desenvolver seu senso de pertencimento e significado, para que ele possa participar. Na minha experiência, as crianças se saem melhor quando se sentem melhor. (Isso não significa recompensas ou subornos, mas conexão real). E, quando as crianças podem fazer melhor, elas fazem. De fato, existem muitas pesquisas que demonstram claramente que coisas como gráficos de adesivos diminuem o interesse e o desempenho de uma criança em uma atividade.

A adesão do seu filho de 5 anos nessa tenra idade pode ser bastante típica, mas em breve ele também começará a crescer. Quando são adolescentes e certamente adultos, você não pode fazereles fazem qualquer coisa. Você quer que seus filhos limpem seus quartos porque você pediu ou porque é uma habilidade que eles desenvolveram como parte de sua rotina de cuidados pessoais? Da mesma forma, eles devem limpar a si mesmos, porque você pediu ou porque isso se tornou parte do valor estabelecido como membro de um grupo saudável e cooperativo (família)? Na minha experiência, crianças que vêm de famílias onde costumam ser instruídas sobre o que fazer o tempo todo, não têm idéia do que fazer quando seus pais se foram! Eles não aprenderam a pensar por si mesmos. Eu realmente recomendo fazer uma pausa e ler Disciplina Positiva ou procurar aulas de pais locais em sua área. Sua família pode se tornar cooperativa, respeitosa e pacífica!

Para saber como tudo isso é em uma família, confira estes blogs:

CanWeHugItOut
ParentingFromScratch
SingleDadBrad

O Helpguide.org listou informações detalhadas sobre como lidar com seu filho com TDAH. Os problemas comportamentais que você mencionou são as manifestações de ter TDAH. Na verdade, as crianças com TDAH, se adequadamente treinadas, podem ser organizadas e obedientes, mas o problema é que elas não sabem como fazê-lo. Assim, como pai ou mãe, você realmente precisa ter muita paciência, compreensão e treinamento sobre como transformar e canalizar seu comportamento matutino em comportamentos positivos. Você tem que olhar as coisas na perspectiva correta e aceitar o fato de que seu filho está tendo um distúrbio. Seu comportamento problemático não é intencional, mas é conduzido pelo TDAH. Você precisa manter o seu temperamento e seu senso de humor para poder lidar com a situação. Não se preocupe demais com uma tarefa desfeita, fique feliz se seu filho puder executar pelo menos duas tarefas por dia. Não defina expectativas muito altas com crianças com TDAH. Você também precisa confiar e acreditar no seu filho que, através da paciência e do reforço, ele pode aprender o comportamento a tempo, não apenas rápido como as outras crianças. -

Primeiro, quero expressar que sei que isso é difícil, mas como pais, há momentos em que respirar fundo e tirar um pouco de folga não é um luxo, mas um requisito. Afaste-se de tudo para descomprimir um pouco.

Em segundo lugar, eu gostaria de enfatizar o argumento de Brian White de que ter certeza de que você ouve e entende como ele está se sentindo regularmente é super importante. De fato, é a melhor maneira de abordar a preocupação de seu filho de que você ama mais o outro filho. Ouça, ouça, ouça. Depois, diga a ele o que você entendeu e o que ouviu. Parafraseie-o. Saber que você está ouvindo ajudará a construir sua confiança e senso de autoestima, bem como sua capacidade de ouvi-lo em troca.

Minha sugestão final é um pouco diferente e parecerá louca no começo, mas continue lendo, porque não é o que parece: pare de puni-lo. Não pretendo apenas deixá-lo se safar, mas sim o que quero dizer é fazer conexões entre seu comportamento e uma consequência natural. Por exemplo, se ele fosse simplesmente um hóspede em sua casa e tivesse boas maneiras quando ele aparecesse para comer, você provavelmente não o convidaria para voltar. Para aplicar essa realidade à sua mesa de jantar em família (onde ele precisa ser convidado a voltar), se ele estiver usando más maneiras (o que inclui reclamar). Na primeira reclamação, simplesmente remova a comida e diga: "Ah, sinto muito que você não goste. Deixe-me afastá-la de você". Mas não ofereça mais nada a ele. Ele pode ir para a cama com fome ou descobrir como reaquecer o jantar sozinho depois. Parece malvado, mas ele não vai morrer de fome e vai entender.

Quando ele não põe a mesa ou ajuda no jantar, simplesmente não lhe serve comida. Diga: "Ah, você também queria comer? - bem, como você não fez sua parte hoje na comunidade familiar, pensei que você estava dizendo que não queria participar da atividade familiar" Sem avisos, faça-o. Ele lamentará, dirá que não é justo e fará todo tipo de confusão, mas calmamente repetidamente repetirá que todo mundo tem seu trabalho a fazer para que funcione para que todos desfrutem de um jantar juntos. Mais uma vez, ele não passará fome se perder o jantar de vez em quando e estiver aprendendo uma lição importante - ele pode ser um príncipe (o meu certamente é uma princesa), mas mesmo um príncipe tem suas responsabilidades.

O mesmo vale para outras tarefas. A "punição deve se encaixar no crime". Se você pediu a ele que espanasse a sala da família e ele não o fez (o que você fez, porque não queria mais incomodar ou esperar mais), ele não pode usar a sala da família. "Desculpe, eu sei. Eu concordo que é realmente triste e sentiremos sua falta durante a exibição de filmes em família. Você deve estar conosco, mas apenas as pessoas que ajudam a mantê-lo limpo ajudam a fazer uma bagunça novamente". Não seja sarcástico ou mordaz, seja genuíno, mas deixe claro que a regra ainda se aplica: "Talvez da próxima vez você tenha feito sua parte e estaremos tão contentes por estar de volta". Você entendeu a idéia.

Se ele leva três horas para limpar seu quarto. Que assim seja. Se demorar tanto tempo significa que ele não pode sair com você, fique triste com isso: "Uau, que pena que você vai perder. Nós realmente queremos que você venha. Estou tão triste que você não conseguiu seu quarto limpo ". Parece que você já está aplicando uma abordagem "primeiras coisas primeiro" a isso, mas, em vez de ser um "castigo", ele não recebe xbox, tv. . . simplesmente faça um ", você pode tocar quando" meio que uma declaração junto com sua empatia. "Eu sei que isso é realmente difícil para você. Estou me sentindo (insira emoção, triste, decepcionado, frustrado...) Também. Você pode jogar videogame quando me mostrar que também pode se limpar."

Esses tipos de consequências naturais podem se aplicar a MUITO se você permitir. O principal é que você sempre fique calmo e compreensivo, reserve um tempo para ouvir, parafraseando e empatizando, nunca ameace e não dê avisos. Simplesmente deixe as conseqüências caírem onde elas podem e, embora você ouça, não negocie (talvez com um empurrão ocasional aqui e ali para as consequências). O motivo de nenhum aviso é que ele configura uma ameaça e / ou punição. Também é realmente fácil (também sou culpado) sugerir a consequência e depois não seguir adiante.

Para obter mais informações, leia "Parentalidade com amor e lógica", "Como ouvir para que conversem e conversem para ouvir" e "Sete hábitos de famílias altamente eficazes". Você também pode conferir a Família Mecham e ver se você pode se inscrever em um workshop sobre controle e consequências em www.schoolathomeeffectivley.com.

Apenas saiba que você não está sozinho. Você não é faliure, é uma mãe incrível. Consistência, rotinas, consiquências, mas também muitos elogios quando ele faz algo bom, mesmo quando pequeno. Quando você diz para ele fazer algo / tarefa, é uma coisa de cada vez.

H, eu tenho uma situação muito semelhante: uma criança de 8 anos diagnosticada como TDAH e uma de 5 anos com atraso na fala. Decidimos NÃO medicar nossos 8 anos e remover absolutamente todos os corantes artificiais da sua dieta. Costumávamos punir e remover privilégios para os 8 anos e ser muito paciente e dar para os 5 anos. O menino de 5 anos virá pedir algo com um grande sorriso e boas maneiras, logo depois que seu irmão mais velho (8 anos) virá pedir algo semelhante de uma maneira completamente oposta. Boas maneiras e uma maneira muito agressiva, é claro que diríamos NÃO aos 8 anos de idade. Fomos à terapia e o terapeuta (que é ótimo) sugeriu reverter a atenção, e APENAS observe a atenção positiva para a criança de 8 anos, desconsiderar e invalidar a atenção negativa. Nós éramos céticos no começo, mas depois de alguns dias percebemos a diferença que fez em nosso menino de 8 anos. Para resumir, observe todos os aspectos positivos e desconsidere os negativos. É muito difícil, especialmente quando o irmão mais velho está sendo rude e irritante, mas a longo prazo funciona. Como alguém postou, você deve ser MUITO paciente, centrado e consistente. Espero que isso ajude, isso nos ajudou muito. Há dias em que nem isso funciona, mas é uma curva de aprendizado.

Aproveite seus filhos, eles são o milagre mais incrível da vida.