Como lidar com as birras em uma criança de 8 anos?

Temos três meninos de 4, 8 e 10. Os mais novos e os mais velhos parecem estar bem e sem problemas, mas o filho do meio é bastante voluntarioso e tem birras. É como se ele nunca tivesse crescido dos dois terríveis. Pequenas coisas com as quais os outros dois não têm problemas podem incomodá-lo e provocar uma terrível birra. Ele parece ter problemas em cooperar com outras pessoas e entrar em brigas com outras crianças e professores.

Como devemos lidar com as birras nessa idade? Como o ajudamos a melhorar sua "regulação emocional"?

Eu começaria lidando com as birras da escola primária da mesma maneira que as birras da criança - basicamente, não deixe que as birras tenham sucesso.

1. Consequência imediata e natural. Negue-lhe o que quer que ele tenha feito a birra, encerre sua atividade atual, aborte a atividade planejada ou o que for mais apropriado.
2. Não desista, nunca. Uma birra nunca vence. Ele deve aprender isso - da maneira mais difícil, se ele insistir.

Deixe esse tratamento anti-birra durar enquanto você puder manter sua própria sanidade - pelo menos algumas semanas. Se isso falhar ou você sentir que precisa "desistir", procure ajuda. jlg sugere um terapeuta e essa é provavelmente uma boa dica. Se você não quiser mergulhar completamente na terapia, pelo menos discuta com um terapeuta quais são suas opções - ele pode ter mais idéias.

Você pode tentar se conectar com ele. Frequentemente, a paternidade não é buscar obediência, é construir uma conexão. As crianças seguirão líderes nos quais confiam e respeitam, e se sentem confiáveis ​​e respeitadas. Exatamente como todos nós.

E, sim, você está certo, nem todas as crianças são iguais. Ele é um indivíduo com seus próprios gatilhos, sensibilidades etc., bem como seus próprios dons, talentos e pontos fortes.

Novamente, como todos nós, as crianças estão procurando por pertencimento e significado. Quando ele não consegue encontrá-lo por meios socialmente construtivos, ele "age" no que parece ser mau comportamento. Ajude-o a encontrar seu senso de pertencimento e significado em sua família e ele não o procurará em outros lugares (por meio de birras como uma criança de 8 anos ou gangues, drogas, sexo, etc., quando adolescente).

Para mim, as birras não são sobre ganhar ou perder, são sobre uma criança que atende às suas necessidades da melhor maneira que sabe. Ensine a ele algo diferente, com o mesmo cuidado, atenção e paciência que você o ensinou a ler. Quando ele faz uma birra, você pode responder com "Você deve estar realmente chateado / frustrado / bravo / decepcionado!" - reconheça seus sentimentos para que ele se sinta (absolutamente crucial), mas também para que você construa sua alfabetização emocional! E depois convide-o a se acalmar. Crie um espaço / rotina para ele esfriar no momento em que ambos estiverem de bom humor. Pergunte a ele "Quando você está chateado, o que pode ajudá-lo a se acalmar?" "Música ou arte o ajudariam? Deitar na cama o ajudaria?" etc. Não é o tempo limite no sentido punitivo, é o tempo limite no sentido construtivo e produtivo das habilidades para a vida. Ele sai quando está pronto e você pode conversar quando todo mundo está se sentindo melhor.

Há também muitos desenvolvimentos recentes na ciência do cérebro e no desenvolvimento infantil que mostram que as crianças aprendem a auto-regulação na presença de outras pessoas auto-reguladas . Os neurônios-espelho no cérebro permitem que uma criança / pessoa "espelhe" as pessoas ao seu redor. Quando você demonstrar comportamento auto-regulador, ele aprenderá. Exatamente da mesma maneira que ele aprendeu a imitar suas expressões faciais quando criança. Assim, quando você demonstra coisas como "Estou muito frustrado para falar com respeito agora, então vou me acalmar" - ele aprenderá também e isso se tornará parte de sua norma.

Sugiro a leitura de Disciplina Positiva para obter mais recursos na construção de uma família que seja mutuamente respeitosa, colaborativa, inclusiva, envolvente etc.

As birras ocorrem quando uma pessoa não consegue conciliar sua visão do mundo com a realidade. Eles podem ocorrer em qualquer idade. Antes de decidir como lidar com o comportamento, é importante saber o que o causa. Idealmente, eles seriam evitados, ajudando-o a se adaptar aos gatilhos. Pode ajudar a fazer uma lista de gatilhos e conversar com ele sobre eles. Ouça o que ele tem a dizer sobre os gatilhos e veja se ele tem alguma idéia sobre como lidar com eles. É provável que ele esteja muito motivado para se adaptar também.

Também é muito importante reconhecer que seu filho está chateado. Isso não tolera as birras, mas expressar sua compreensão do que está acontecendo abre a porta para a comunicação. Deixe que ele saiba que você entende que ele está terrivelmente chateado de uma maneira que realmente corresponde ao seu nível de intensidade. Quando ele perceber que você está investindo em apoiá-lo, ajude-o a entender se a situação é algo que ele tem o poder de fazer ou não. Se for, descreva para ele o que ele precisa fazer para melhorar a situação. Caso contrário, ajude-o a ter um comportamento aceitável.

Comportamentos aceitáveis ​​podem ser respiração profunda, exercício, choro ou conversa com alguém em quem ele confia que o ouvirá. No que diz respeito à regulação emocional, tente identificar as coisas que você faz para a regulação emocional. Por exemplo, coisas como caminhar, praticar ioga ou arte marcial ou meditar ou ouvir música podem ser formas de ajudar na regulação emocional. Ensine a ele algumas dessas técnicas. É difícil para as crianças, porque não são permitidas muitas das lojas que os adultos têm, como dirigir, xingar, substâncias etc.

É melhor não compará-lo aos irmãos, se você puder evitá-lo. É particularmente difícil para os filhos do meio encontrar seu nicho na família. Isso o ajudará a desenvolver uma habilidade na qual ele possa se destacar (esporte, música, desenho, habilidades com o computador ou o que ele estiver interessado), para que ele possa desenvolver um senso positivo de si mesmo.

Oito é velho demais para estar fazendo birras regularmente. O fato de que vai além das relações dele com você, mas na escola etc. é particularmente preocupante.

Ele é muito sensível em geral? Ele é bom em expressar seus sentimentos racionalmente? Se ele está com raiva de alguém, ele está propenso a atacá-lo ou atacá-lo fisicamente? Se ele está realmente feliz, ele pode se conter? Todas as crianças podem se beneficiar aprendendo a pensar racionalmente e falar sobre seus sentimentos, mas especialmente as crianças muito sensíveis. Se for um problema de contenção geral, dobre seu esforço para falar sobre sentimentos, sobre o que você faz com eles etc. Um terapeuta pode ajudar, não importa o quê.

Duas abordagens com contraste direto saltam:

• Se ele pode estar irritando um pouco, considerando colocar mais responsabilidade nele. Muitas pessoas surgem para a ocasião em que são confiáveis. Isso é arriscado, porque você precisa dar a ele uma confiança real de que ele pode realmente usar mal, se você continuar com isso. É o melhor caminho a seguir, se você estiver vendo dicas de que ele está se irritando com a restrição da vida.

• Explique a ele que, se ele vai agir como uma criança, você terá que tratá-lo como um, e tratá-lo mais como seu irmãozinho do que com seu irmão mais velho. (Tenha cuidado para não incutir vergonha indevida.) Depois de algum tratamento, ele pode estar implorando para que você mostre que ele é um menino grande e que age assim. Caso contrário, pode acontecer que ele realmente precise disso por um tempo e ele possa voltar à medida que crescer. Isso só funciona se ele puder ajudar a si mesmo, e você precisa ter certeza de que o que falta é resolver.

Além disso, você não menciona se ele tem alguma saída: escoteiros, artes marciais, esportes coletivos, clubes, etc. Às vezes, eles ensinam foco e maturidade de maneiras que a família e a escola não podem, e também motivam as crianças a ter algo para se comportar. para.

Finalmente, e esse é um erro que eu já vi os pais cometendo: faça o que puder para evitar colapsos. Alguns pais, geralmente por uma questão de justiça, não dão às crianças a ajuda extra de que precisam. Isso é tolice e não ajuda ninguém. Se você pode vê-lo chegando e pode pará-lo, está ajudando ele, seus irmãos e a si mesmo. Você pode ensiná-lo a reconhecer antecipadamente quando ele está prestes a perdê-lo e ajudá-lo a lembrar como é desescalonar.