Como você lida com uma criança que se recusa a pedir desculpas?

Meu filho de dois anos é geralmente excepcionalmente bem-comportado e educado.

Ele estava dizendo "por favor" e "obrigado" desde muito cedo e se desculpava se tivesse problemas em compartilhar ou machucasse alguém acidentalmente.

No entanto, agora com 26 meses, ele começou a realmente ultrapassar nossos limites.

Mais recentemente, ele se recusa a pedir desculpas quando magoa alguém.

Em uma ocasião, ele estava jogando muito duro comigo e apertou meu pescoço com força. Eu disse: "Ai, isso dói. Você tem que ter cuidado. Você pode se desculpar?".

Por outro, ele estava pulando na cama quando pousou forte em minha esposa e a machucou. Ela também pediu desculpas.

Nas duas vezes, ele disse "não!", Riu, chorou, cobriu os olhos, fugiu e geralmente evitou se desculpar. Continuamos insistindo para que ele se desculpasse, e tentei explicar a ele que às vezes você pode machucar alguém por acidente, mas esse pedido de desculpas mostrou que você não queria machucá-lo.

Ele perguntou "por quê?". Tentei simplificá-lo, dizendo que "bons meninos pedem desculpas para não ferirem os sentimentos de outras pessoas". Ele então disse que queria ser um menino mau. Eu disse "as pessoas não gostam de ficar com bad boys". Ele disse "por quê?". Eu disse "porque eles machucam as pessoas e não pedem desculpas. As pessoas não gostam de se machucar". No entanto, ele respondeu dizendo que gostava de se machucar.

Neste ponto, não sei dizer quanto disso ele está apenas testando limites e quanto ele simplesmente não entende os conceitos.

No passado, tirar os brinquedos com os quais brincava costumava ser o suficiente para pedir desculpas, mas isso não funciona mais. Na noite passada, ele foi colocado na cama cerca de 30 minutos mais cedo, sem histórias para dormir, porque "meninos maus não conseguem ler histórias". No entanto, ainda não recebemos desculpas.

Qual é a melhor estratégia para pedir desculpas quando faz algo que machuca alguém?

Às duas, ele provavelmente não entende completamente o conceito de pedir desculpas. Neste ponto, é apenas um hábito que ele faz porque você o ensinou. Na sua idade, ele está testando os limites de seu controle. Ele está descobrindo o que você pode aplicar e o que não pode.

Ele provavelmente se sente mal por ter machucado você, mas não quer ser forçado a expressar os sentimentos ruins. Desculpe, quando você realmente quer dizer isso, pode ser realmente difícil para muita gente dizer (uma das razões pelas quais eu não sou um defensor de desculpas forçadas ou contato visual).

Eu acho que você está essencialmente indo na direção certa, em uma trilha paralela àquela que pretende nas suas discussões com ele sobre "meninos bons" e "meninos maus". Em vez disso, eu me pergunto se você pode usar mais uma abordagem em que fala sobre seus sentimentos - especialmente em relação à confiança. "Quando eu sou beliscado, e dói, é difícil confiar que essa pessoa não vai me machucar dessa maneira novamente. Se a pessoa que fez o beliscão diz 'desculpe', é como dizer 'desculpe, eu fiz isso'. , Não farei isso de novo. Se você pedir desculpas e não fazê-lo novamente, é mais fácil confiar em você e querer sair ".

Confiança também é um conceito difícil para as crianças, mas se, depois de uma discussão como essa, ele ainda não quiser se desculpar, terá que sofrer as consequências da perda de confiança. Talvez isso signifique que você não quer mais lutar ou fazer brigas - até que ele mostre que pode aprender onde estão as fronteiras entre diversão bruta e brutal. Ele terá que responder à pergunta "como recupero a confiança do pai?" Ele pode responder por meio de um pedido de desculpas ou talvez ele encontre outra boa alternativa, mas essa é uma consequência mais verdadeira que o ensinará muito sobre inteligência interpessoal no final. Provavelmente, ele aprenderá de várias maneiras e em vários momentos durante o seu crescimento.

Não acho que obrigá-lo a pedir desculpas é a melhor estratégia. Isso o ensina a pedir desculpas, independentemente de ele querer ou não ser aceitável e 'consertar' o problema.

Então, aos 26 meses, ele acabou de completar 2. Gostaria:

• modelo, certificando-se de pedir desculpas quando apropriado
• incentive-o "uh oh, você machucou _ _, você pode pedir desculpas?" provavelmente está bem

• mais importante, "uh oh, você machucou _ _. Somos úteis, não machucamos. O que você pode fazer agora para ajudá-lo?"

  Isso incentivará a criança a se concentrar no problema em questão. Você pode ajudá-lo a debater coisas como, obter um bandaid, pegar um saco de gelo, esfregar as costas da criança machucada, etc. ajudar a outra pessoa ajuda-a a vê-la como outra pessoa com sentimentos como ele. Dizer "desculpe" não significa nada nessa idade.

Nessa idade, ele tem idade suficiente para começar a usar bugs e desejos também, os quais mencionei em outras partes deste fórum. "Me incomoda quando você e eu gostaria que você "Você pode dizer isso a ele também. Funciona nos dois sentidos. As respostas disponíveis são" desculpe "," eu não sabia "," não pretendia "," farei _ _ em vez disso. "Embora nessa idade seja melhor mantê-lo curto.

À medida que envelhece, o brainstorming inclui coisas como trabalhar para pagar por algo roubado, perdido, etc., escrever uma carta / cartões de desculpas, etc. Basicamente, trabalhar para resolver o problema, não apenas pedir desculpas e fugir. Nas minhas salas de aula, desculpe-me por acidentes (como quando você esbarra em alguém por engano, etc.) e isso é raro.

Mas também entenda que não será perfeito da noite para o dia e vai demorar um pouco. As crianças normalmente não desenvolvem a teoria da mente (a capacidade de ver os outros como pessoas com seus próprios pensamentos, sentimentos e perspectivas até os quatro anos de idade. Quando a criança começa a mentir com sucesso, você saberá que alcançou esse marco (você não mentir até você perceber que as pessoas podem ter um conhecimento diferente dos eventos que você).