Um pré-escolar um tanto sem emoção e destrutivo; não mostra forte apego às coisas. Como podemos ajudá-lo?

Meu pré-escolar de 5 anos de idade exibe alguns comportamentos que têm minha esposa e eu um pouco preocupados, mas não temos certeza se há um problema real ou não.

Vou tentar resumir alguns de seus comportamentos e / ou traços de personalidade (positivos e negativos), e depois examinar um pouco mais detalhadamente.

• Comportamentos destrutivos
  • observe que a maioria desses comportamentos ocorreu entre as idades de 2 a 4 anos; ao longo do último ano, notamos um declínio em suas tendências destrutivas, embora ele ainda consiga adesivos fora das coisas, e a quebra de seu brinquedo está mais ou menos a par com seu irmão mais velho nessa idade. Além disso, como tentamos entender o "porquê" disso, da melhor forma podemos dizer que ele faz isso por pura curiosidade.
  • Descascando adesivos, tinta e outros enfeites fora de sua propriedade, ou fora da parede em seu quarto (descascando a tinta de seu quarto era um que só recentemente prendemos; ele estava regularmente destruindo o trabalho de pintura em seu quarto).
  • Rasgar páginas de livros e rasgar outras coisas de papel (cartazes, calendários, etc); estes são sempre sua propriedade, eu nunca o vi destruir a propriedade de outra pessoa
  • Quebrando seus próprios brinquedos - geralmente jogando de forma bruta; Não me lembro de ele destruir / quebrar brinquedos só porque ele estava curioso.
• Traços de personalidade
  • Ele não tem problemas para se relacionar com as pessoas - por exemplo, ele não evita contato físico (gosta de abraços / beijos dos pais, às vezes abraça / beija os irmãos), e gosta de sair com os pais / irmãos.
  • Ele é muito curioso e falador; adora ler, jogar videogames e, principalmente, adora carros e outros veículos (tratores, monster trucks, etc)
  • Ele geralmente não entende humor. Ele freqüentemente confunde situações lúdicas com comportamentos ofensivos.
  • As punições geralmente não acabam com ele, exceto para perturbá-lo; aprendemos há muito tempo atrás que tirar coisas, espancar, etc., não o encoraja a alterar seu comportamento. Além disso, sua falta de interesse em "coisas" (discutidas abaixo) nega a possibilidade de recompensá-lo com guloseimas, brinquedos, etc; no entanto, recompensas como passar tempo com a mãe / pai ou fazer outras coisas parecem motivá-lo mais.
  • Ele tem um limiar de dor muito alto; se alguém o machuca (por exemplo, moradia violenta), ele não chora / grita [tipicamente], ele só fica bravo.
    • Em uma nota relacionada, há uma peculiaridade que tenho notado ultimamente que me preocupa. Minha esposa e seu irmão [biológico] têm um 'carrapato': eles cutucam os polegares a ponto de sangrar / rachar. Esse comportamento existe desde os dois jovens adolescentes, e nenhum deles explica por que eles fazem isso, além de ser um hábito nervoso. Até onde eu sei, meu filho nunca observou esse comportamento em particular, e agora ele começou a fazer isso.
  • Ele sempre foi muito desafiador em engolir sua comida. Quando ele decide que não quer engolir alguma coisa, ele vai mantê-lo em sua boca por horas, se você deixá-lo.
    • Esse desafio também se estende a outras coisas; Quando ele decide que não quer fazer algo, ele apenas fecha a boca e ignora você.
  • Ele não forma apegos às coisas. Eu vou falar sobre isso mais abaixo.
  • Nosso pediatra suspeita que ele pode cair na classe de crianças com Transtorno do Desafio da Oposição.
  • Ele exibe sintomas de TDAH - incapacidade de concentrar / concentrar-se, etc.

A principal coisa que quero explorar é sua falta de preocupação com a propriedade pessoal. Estamos preocupados que isso pode se tornar algo mais sério à medida que ele envelhece.

Recentemente, ele conseguiu uma faixa de "slot car" para seu aniversário e destruiu-a jogando muito rude com ela (em cerca de um mês ou dois). Ele ajudou a jogá-lo fora sem discutir e continuou falando sobre algo não relacionado.

Minha esposa estava ajudando-o a organizar seu quarto e limpá-lo de brinquedos velhos / sem uso e quebrados. Falava com carinho de muitos dos brinquedos, mas não demonstrava interesse em mantê-los; Não parecia incomodá-lo que eles fossem embora permanentemente.

Não importa se é algo com que ele toca regularmente, há quanto tempo ele tem, quem deu a ele, onde ele conseguiu, etc. Ele nunca se apegou a nada (por exemplo, um cobertor de segurança). Quando eu tomo as coisas como castigo, ele faz uma demonstração de estar chateado, supera isso rapidamente, e depois disso mostra muito pouco interesse em recuperá-lo.

Ele teve problemas para se relacionar com seu irmão mais velho nos últimos anos, embora eles estivessem se dando melhor no ano passado (tentamos que eles dividissem os quartos alguns anos atrás antes que eles entrassem em conflito; nós colocamos um fim nisso. depois que eles destruíram um quarto (pintaram com tinta, fizeram xixi no carpete, fizeram cocô nos aquecedores, fizeram xixi no rádio, etc) e um deles mordeu o outro). Ele se dá bem com seus outros irmãos muito bem (para um menino de 5 anos).

Em suma, estamos preocupados que seu comportamento possa crescer para abranger mais comportamentos anti-sociais. Minha esposa diz que quase parece que ele é menos carinhoso / emocional em geral, e está preocupado que ele tenha (ou possa desenvolver) uma incapacidade semelhante de valorizar pessoas ou relacionamentos.

Com o que estamos lidando aqui? O que podemos fazer para ajudá-lo? Se ele se transformar em um adulto que não valoriza particularmente as 'coisas', mas é uma pessoa bem ajustada, eu estou bem com isso. No entanto, se houver alguma coisa acontecendo, posso ajudá-lo com não quero decepcioná-lo.

Atualização 04/08/2016

Um comentarista solicitou uma atualização sobre a nossa situação, então aqui está:

• Dinâmica da família
  • 5 crianças: 2 irmãos mais velhos (menina, menino) e 2 irmãos mais novos (menina, menino)
  • 1 pai que trabalha, outra faculdade de meio período de pai
  • pets: tartaruga, cachorro, atualmente 1 rato (os outros estão ficando velhos e morrendo em nós)
• Traços de personalidade
  • Emocionalmente, ele parece estar se desenvolvendo. Meu post tem "um tanto sem emoção" no título, apesar de eu agora corrigir isso para "emocionalmente reservado". Às vezes, ele parece não entender o que está sentindo ou como os outros estão se sentindo, mas parece estar aprendendo a entender emoções. Esta foi provavelmente a minha maior preocupação quando eu originalmente escrevi este post e estou feliz em dizer que esse aspecto de seu desenvolvimento não me preocupa tanto quanto costumava.
  • Ele começou a formar alguns apegos a objetos; há um selo de pelúcia que ele carrega em todos os lugares e gosta de esfregar sua boca / nariz contra ele - especialmente quando agitado.
  • Ele é um leitor rápido e quando ele escolhe, ele lê uma grande variedade de livros - quando ele escolhe.
  • Como muitas crianças, ele explorou mentir, trapacear, roubar, etc. Eu não acho que esses comportamentos sejam mais ou menos pronunciados do que qualquer um de seus irmãos mais velhos.
  • Ele tende a estar mais disposto a assumir a responsabilidade por decisões ruins em comparação com seus irmãos mais velhos. Tivemos um incidente no início deste ano com falta de dinheiro da bolsa da minha esposa. Como não sabia quem era responsável, parei de pagar as mesadas. Ele não confessou até que eu o ajudei a perceber que todos seriam punidos. Eu estava preocupado, no começo ele não era responsável e estava apenas tentando poupar o castigo de seus irmãos, mas ele sabia detalhes que ninguém mais tinha.
  • Por um lado, sinto que geralmente não é óbvio para ele quando uma ação ou situação causa desconforto a alguém. Por outro lado, quando ele está ciente disso, ele geralmente sai do seu caminho (às vezes um pouco longe demais) para fazê-los felizes; exceções sendo alguém que ele percebe como um perpétuo irritante.
  • Ele tende a ser bastante fácil de aproveitar; alguns exemplos:
    • As crianças na escola conseguiram convencê-lo a fazer coisas inapropriadas (por exemplo, abaixar as calças na aula)
    • Seu irmão o convenceu a pagar US $ 5 para ouvir um "segredo" que não era útil
    • Nossos filhos estavam participando de um grupo AWANA em uma igreja local da qual não participamos. Ele teve dificuldade em conviver com algumas das crianças e elas começaram a intimidá-lo. Ele se tornaria agravado, então eles iriam reclamar para os líderes e seus pais que ele estava perturbando-os.
      
      Alguns incidentes, em particular, deixaram bem claro que eles estavam incitando-o intencionalmente para que pudessem colocá-lo em apuros. Tentamos trabalhar com os líderes, mas eles eventualmente pediram para não trazê-lo de volta.
      
      Sentimos como se tivessem menos interesse em seu bem-estar e mais interesse em se livrar de uma criança difícil; removemos todos os nossos filhos de sua organização.
• Comportamentos destrutivos
  • Ele ainda exibe algumas tendências destrutivas, mas elas são muito mais raras. A pintura descascada em particular ainda é um problema e manifesta-se principalmente quando ele está agitado.
  • Ele gosta de se mexer e descobrimos que tem sido mais construtivo permitir que ele tenha acesso a coisas que ele pode destruir do que tentar ensiná-lo a não
  • Quando lê livros, muitas vezes o livro não sobrevive. Se você assisti-lo durante a leitura, ele estará distraidamente inclinado, relaxando e, às vezes, rasgando páginas. Ele geralmente não está ciente de que está fazendo isso.

Sua escola o colocou em um plano de educação individual (IEP). Entre outras coisas, eles começaram a usar técnicas de terapia ocupacional quando ele parece agitado ou está se esforçando para se concentrar. Eles finalizaram tudo no final do ano letivo e estamos em férias de verão, então ainda não temos uma ideia clara do quanto isso está ajudando.

Além disso, tenho tentado aplicar a abordagem do coração nutrido, conforme descrito no livro "Transforming the Difficult Child", embora admitirei prontamente que tenho lutado para ser consistente.

No geral, sinto que as coisas estão indo bem sem problemas, considerando todas as coisas.

Embora às vezes seja difícil trabalhar com ele, também me sinto encorajado; algumas das coisas que dificultam o trabalho com ele podem ser aproveitadas como pontos fortes, em vez de limitações. Como exemplo, meu irmão uma vez observou que ele considera seu (e meu) TDAH como um superpoder: sim, é bem difícil nos concentrarmos, mas quando conseguimos isso nos tornamos hiperfocados (concentrando-nos à exclusão de tudo o mais) ).

atualização 8/9/2018

Nós acreditamos que estamos lidando com as Aspergers. Há alguns anos tentamos obter um diagnóstico oficial de um psicólogo treinado, mas não podíamos pagar o teste (~ $ 1500).

Há uma escola charter nas proximidades (K-12) especializada em lidar com crianças no espectro, mas elas permitem que qualquer aluno entre na escola que expresse interesse.

Acredito que transferi-lo para essa escola foi o movimento certo, pois eles são muito mais pacientes com ele (por exemplo, se ele quer uma cadeira oscilante, eles fornecem) e fornecer-lhe acesso regular a um terapeuta ocupacional.

Ele tem dificuldade em interagir com crianças da sua idade, principalmente porque elas não têm paciência para ele (ele sempre tem coisas para conversar com quem quer que seja), mas no geral as coisas ainda parecem estar progredindo suavemente (relativamente).

Como professora de duas crianças excepcionais (Crianças com deficiências, como ODD, Dislexia, Aspberger, Tourette ... Além de um dom ou talento extremo geralmente expresso com um quociente de QI muito alto na categoria duas vezes excepcional) encontrei um bom número de crianças ODD (eu sei, acrônimo infeliz para Transtorno Desafiante Opositivo . Eles realmente precisam chegar a um nome diferente). Para responder a sua pergunta em suma, se o pediatra estiver certo, você está prestes a fazer um bom passeio . Isso não será fácil, mas talvez no final seja muito mais recompensador - eu sei com o ensino que foi. Meus alunos favoritos costumam ser meus filhos ODD no final (Shhh ... não conte a ninguém. Sim, os professores têm favoritos).

Eu não sei muito sobre como ODD é diagnosticado ou tratado, mas eu sei o que funcionou melhor em motivá-los na minha sala de aula e que foi (acredite ou não) para entregar um monte de controle para eles, evitar "punir "(Eu explico mais - isso não significa apenas deixá-los sair com coisas), e eu tinha que estar pronto para ouvir. Depois da minha experiência com crianças ODD, eu realmente me tornei um tipo muito diferente de pai e encontrei muitas das técnicas que aprendi no ensino de ajuda com qualquer tipo de criança.

Em relação à coisa menos carinhosa. Ele provavelmente se importa muito mais do que você sabe - no fundo, mas ele não sabe de onde vem seu desafio ou o que fazer sobre isso. Sua necessidade de controle é mais importante do que sua necessidade de brinquedos ou amigos ou ... (em um nível subconsciente). Portanto, torna-se seu trabalho ensinar-lhe maneiras de se ver no controle e ensiná-lo a estar no controle. Conforme ele aprende a fazer isso, ele também construirá o tipo de confiança que ajudará a ter sucesso o suficiente com suas "coisas" e com os amigos para se permitir construir anexos.

O que fazer

• Obtenha ajuda: Profissionais que lidaram com isso antes terão ferramentas à sua disposição, incluindo os estudos e informações mais atualizados, técnicas para usar com ele e técnicas para ajudá-lo a se ajudar com o estresse adicional as crianças podem criar. USA-OS!

Inclua o irmão mais velho nesta ajuda. Ele também precisa de mecanismos para lidar com o irmãozinho, e é provável que se torne o maior aliado do irmão mais novo ou pior inimigo no final. Se ele tiver ajuda para entender seu irmãozinho e conhecer seus sentimentos e necessidades, você ajudará a encorajar a possibilidade do "aliado".

• Use as Escolhas sempre que possível: As crianças com ODD são especialmente propensas a lutar pelo controle. Se eles podem ficar com raiva deles, eles tomam isso como um sinal de estar no controle de você. Quanto mais você tentar controlar qualquer situação, mais difícil será porque seu filho vai cavar muito mais. Para entregar o controle, ofereça escolhas que sejam razoáveis ​​para você. Com o dever de casa, um exemplo disso seria: "Você gostaria de fazer sua matemática primeiro ou sua ortografia primeiro?" A escolha não é se fazer lição de casa ou não, mas qual a ordem para fazê-lo. Algumas crianças vão dizer nem (eu vou lidar com isso em um minuto), mas para muitas crianças essa tática funciona para ajudá-los a sentir são os que estão no banco do motorista.

• Mais do que qualquer outro pai, você precisará desenvolver um relacionamento com seu filho que seja muito mais como uma orientação. Seu filho precisa que você ouça, escute, ouça o que quer que seja. Não apenas com as coisas emocionais, mas com o que ele está pensando. Fazendo isso, coloca você na imagem de companheiro de equipe e orienta - alguém para o qual seu filho pode escolher ir quando as coisas ficarem difíceis. Você realmente quer ser essa pessoa, então ele não está procurando conselhos de pessoas menos confiáveis. Aprenda a parafrasear, resumir e esclarecer da mesma forma que um terapeuta faria, antes de oferecer suas reações, pensamentos e ideias ou opiniões sobre o que quer que ele traga para discussão.

• Aprenda a ser geralmente desprovido de qualquer emoção que não a empatia para que ele não seja capaz de irritar suas penas ou deixá-lo chateado. Isso é realmente importante para manter um equilíbrio de controle.

• Punições e recompensas honestamente não funcionam com essas crianças. Algumas pessoas vão argumentar "Um bom chute rápido nas calças é o que seu filho precisa." Não escute. Muitos pais dos adolescentes e pré-adolescentes que eu ensinei recorreram a espancar em desespero quando as crianças eram mais jovens e sinceramente se arrependeu quando seus filhos ficaram maiores. Violência gera violência.

Em relação a outros sistemas de punição / recompensa. Essas crianças simplesmente não são motivadas por punições ou recompensas, elas são motivadas pelo controle. Isso se torna muito difícil quando se trata de motivar as crianças a fazerem coisas que nenhum de nós realmente quer fazer com franqueza, mas, com perseverança e consistência disciplinada de sua parte, isso pode ser feito com consequências naturais.

Deixe seu filho falhar, e então use esse papel como "mentor" para discutir por que ele está enfrentando as conseqüências que vêm com o fracasso. Quando ele deixa de cuidar de seus livros, calendários, brinquedos, roupas etc. e você se recusa a substituí-los, eventualmente ele vai ficar sem "coisas" para destruir. Quando isso acontece, vai sugar para ele. Não esteja lá com "eu te disse", mas com "Sim, amigo, eu sei que você quer alguns brinquedos novos. Eu me sinto mal com você. Deve ser ruim não ter nada com o que brincar. Eu não posso continuar dando a você coisas que você quebra. O que você vai fazer sobre isso? " Vai fazer maravilhas.

Na escola, Agora pense sobre isso - o que acontece no trabalho se você não fizer o dever de casa? Isso deveria estar acontecendo para ele. "Papai, eu quero ir ao cinema." "Desculpe, filho, pessoas que não realizam o trabalho, não têm dinheiro para ter esse tipo de coisa e você não está fazendo o seu trabalho."

"Mas DAAAaad!?!"

"Eu sei que é realmente uma droga. Eu gostaria que você tivesse feito o seu trabalho também"

"Papai, você é um buraco * @ *!"

"Você parece zangado, se você quiser falar sobre isso, falarei com você quando estiver pronto para usar uma linguagem educada."

Deixe-o gritar e ficar com raiva e ignorá-lo completamente . Se você ficar chateado - ele está no controle da situação e sendo recompensado por suas más escolhas e comportamento (embora de uma maneira estranha, mas funciona para ele).

• Encontrar maneiras de se divertir juntos em seus termos - quando ele está sendo educado e no controle de si mesmo. Quando ele tiver uma realização, saia para um evento especial de pai / filho de sua escolha. Faça essas coisas menos para ele, e mais para se lembrar porque você o ama e de todas as suas boas qualidades também - ele as tem.

Alguns recursos que você pode achar úteis:

Soluções para Transtorno do Desafio Oposicional - Especialmente úteis são, provavelmente, as estratégias para evitar conflitos, bem como o contexto de por que isso é tão importante para crianças opositoras. Isso vai muito mais fundo nesta questão do que a minha resposta aqui.

Empowering Parents - Este boletim on-line tem vários artigos relevantes com ideias úteis. Este link em particular o levará a um artigo sobre o que não fazer quando seu filho estiver com raiva.

Força diária - Eu não sei se este é o grupo de apoio certo para você, mas é uma opção de grupo de suporte on-line para outros pais com filhos com ODD. Você também vai encontrar outras questões de desordem lá porque ODD geralmente ocorre ao lado de outros distúrbios, como TDAH e Tourette.

Achei que você também gostaria de mais alguns exemplos de "consequências naturais". Este link irá levá-lo para outra das minhas respostas sobre uma criança de cinco anos desafiadora.

Mamãe equilibrada cobriu o aspecto do Desafio Oponente de Desafio muito bem, mas desde que seu filho ainda não foi oficialmente diagnosticado, eu gostaria de falar sobre os outros aspectos da sua pergunta.

Descascando adesivos, tinta e outros enfeites fora de sua propriedade, ou fora da parede em seu quarto (descascando a tinta de seu quarto era um que só recentemente prendemos; ele estava regularmente destruindo o trabalho de pintura em seu quarto).

Tenho que admitir que isso não é algo com o qual eu tenha experiência direta, mas não parece ser motivo de preocupação para mim. Eu me lembro que quando eu era criança, eu tinha (o que era em retrospecto) um guarda-roupa bem legal no meu quarto. Eu o "estraguei" cobrindo-o com minha coleção de adesivos Garbage Pail Kid. Lembre-se: a perspectiva de uma criança sobre o que parece ser bom é muito diferente da de um adulto. Ele pode gostar do jeito que parece, ou, mais provavelmente, achar interessante / divertido descascar essas coisas, e simplesmente não pensa no jeito que parecerá quando terminar.

Rasgar páginas de livros e rasgar outras coisas de papel (cartazes, calendários, etc); estes são sempre sua propriedade, eu nunca o vi destruir a propriedade de outra pessoa

Mais uma vez, não vejo isso como algo incomum nessa idade.

Quebrando seus próprios brinquedos - geralmente jogando de forma bruta; Não me lembro de ele destruir / quebrar brinquedos só porque ele estava curioso.

Isso ainda parece perfeitamente normal e adequado à idade. As crianças simplesmente não equivalem necessariamente a brinquedos esmagadores em coisas = = brinquedos quebrados. Meu filho, que tem 28 meses, ainda prefere "brincar de carros", batendo suas Hot Wheels umas nas outras repetidamente, às vezes com muita força. Ele quebra a maioria dos brinquedos que são quebráveis ​​(o truque é não dar coisas que quebram facilmente).

Ele não tem problemas para se relacionar com as pessoas - por exemplo, ele não evita contato físico (gosta de abraços / beijos dos pais, às vezes abraça / beija os irmãos), e gosta de sair com os pais / irmãos.

e

Ele é muito curioso e falador; adora ler, jogar videogames e, principalmente, adora carros e outros veículos (tratores, monster trucks, etc)

Ambos são certamente sinais muito positivos. Mais uma indicação para mim de que talvez não haja muito com o que se preocupar. A curiosidade também pode explicar alguns dos outros comportamentos (pintura descascada, quebra de brinquedos, etc.).

Ele geralmente não entende humor. Ele freqüentemente confunde situações lúdicas com comportamentos ofensivos.

Mais uma vez, o que as crianças acham engraçado, e como percebem o humor, é muitas vezes muito diferente dos adultos. Ele tenta humor por conta própria? Eu acho que é um teste decisivo melhor do que achar o humor de outras pessoas engraçado. Mesmo que suas piadas sejam grosseiras ou bobas, se ele rir de suas próprias piadas, isso seria outro sinal positivo. Se ele não faz suas próprias piadas, eu ainda não necessariamente me preocupo com isso. Conheço muitos adultos que quase não têm senso de humor também.

Ele tem um limiar de dor muito alto; se alguém o machuca (por exemplo, moradia violenta), ele não chora / grita [tipicamente], ele só fica bravo.

Ainda não estou vendo um problema aqui.

Ele sempre foi muito desafiador em engolir sua comida. Quando ele decide que não quer engolir alguma coisa, ele vai mantê-lo em sua boca por horas, se você deixá-lo. Esse desafio também se estende a outras coisas; Quando ele decide que não quer fazer algo, ele apenas fecha a boca e ignora você.

Meu filho, que geralmente é muito educado, tratável (dentro da razão para um menino de 2 anos) e sociável, faz exatamente a mesma coisa por nós (embora não pelo provedor de creche!). Ele uma vez acordou de uma soneca, quando descobrimos que ele ainda tinha cenouras recheadas em suas bochechas da refeição servidas cerca de 30 minutos antes de adormecer.

No entanto, se o pediatra sentir que pode ter TDO, vale a pena seguir adiante. Só não se esqueça de obter o diagnóstico de um especialista e não o pediatra. Não me entenda mal; Os pediatras sabem muito, e são um ótimo sistema de alerta precoce, mas ainda são, por natureza, generalistas em grande parte, e muitos deles só conhecem os sinais de alerta de problemas comportamentais, sem serem SME's (Especialistas no Assunto) nos distúrbios reais. .

Finalmente, o que parece ser sua maior preocupação:

Ele não forma apegos às coisas. Eu vou falar sobre isso mais abaixo.

As crianças nessa idade tendem a ser muito focadas no momento. Existem, é claro, exceções a isso, mas a tendência é que elas se interessem mais pelos brinquedos que vêem, ou são estimuladas a pensar por alguma outra razão específica naquele momento específico. O brinquedo com o qual eles precisam brincar pode ser aquele com o qual o outro garoto está brincando, ou que é um personagem favorito de um show que ele acabou de pensar, mesmo que ele nunca tenha tido aquele brinquedo antes.

Algumas crianças têm brinquedos favoritos, ou outros objetos que eles formaram um anexo, como um cobertor de segurança, mas nem toda criança faz isso.

Não ficar chateado com os brinquedos quebrados jogados fora pode simplesmente ser que ele sabe que não pode brincar com o brinquedo (porque está quebrado) e, portanto, não está acionando "Eu preciso brincar com esse brinquedo agora mesmo ! " resposta. Isso também corresponde à sua descrição dos brinquedos que você tira dele para punição: pode não ser um "show" de estar muito chateado; Ele pode estar genuinamente chateado, mas simplesmente passar para outra coisa muito rapidamente. Meu filho faz isso às vezes quando dizemos que ele não pode brincar com alguma coisa, embora nem sempre.

Tudo somado, a maior parte do que você está dizendo simplesmente não soa tão escandaloso ou incomum para mim, tomado separadamente.

Eu acho que o próximo passo para você é seguir com um especialista, e descobrir o que um profissional pensa. O fato de que seu pediatra vê sinais de ODD é suficiente para fazê-lo. No entanto, devo salientar que "falta de apego aos objetos" não faz parte dos critérios do DSM IV para ODD . Isso não significa que você não deva seguir a recomendação do seu pediatra; em vez disso, significa que o comportamento pode não estar relacionado, e pode não ser realmente um problema (espero!).

Primeiro de tudo eu estou chegando a isso por experiência pessoal. Não tenho referências para citar, apenas minha própria experiência comigo mesma e com meus próprios filhos.

Eu sou uma criança dos anos 70. Se eles estivessem fazendo isso, eu provavelmente teria sido diagnosticado com ADD ou ADHD. Difícil dizer se eu teria sido medicado, mas olhando para os meus anos escolares paroquiais, vejo que eu tinha essas tendências. Isso me afetou através da faculdade e do meu primeiro casamento. Com a comodidade dos computadores domésticos me ajudando a organizar, aprendi a lidar com isso e me tornei um membro produtivo da sociedade. (mesmo que minha primeira esposa possa discordar (=)

Eu li pela primeira vez sobre Transtorno de Desafio Oposicional há alguns anos atrás. Garoto eu teria sido diagnosticado com isso. Um de vocês, profissionais, terá que explicar a diferença, mas eu sempre fui um de alto desafio. Olhando para trás em meus anos escolares paroquiais, alguém provavelmente teria tentado colocar esse rótulo em mim. Meu pai (que foi para a mesma escola quando era criança) estava lá mensalmente, do 1º ao 3º ano, tentando lidar com isso. Eu estava constantemente no escritório de princípios porque eu simplesmente não "entraria na fila".

Mais uma vez ... A equipe da Academia de St. Blabla / A Igreja de Cristo [da cidade] não conseguia entender por que eu sempre fui tão desafiador na aula com as Irmãs. Solução? Escola pública. Problemas de comportamento desapareceram. Aos 7 anos de idade (eu era um pouco jovem na escola), claramente, eu só não queria ser moldado em algo que eu não queria ser. (E eu nem vou começar a falar sobre meus anos de punk nos anos 80.)

Minha opinião pessoal é que o Transtorno de Desafio Opositivo provavelmente teria sido algo que o rei da Inglaterra teria tentado aplicar a Hancock e Jefferson. Se uma pessoa não quiser "entrar na fila" e ficar zangada enquanto você continua tentando fazê-lo, eu tenho dificuldade em acreditar que é uma "desordem" em oposição à personalidade do indivíduo. É teimosia irracional? Ou é "pare de tentar me fazer o que você quer que eu seja!"

Se tudo o mais parece normal (ish), mas ele não está aderindo às suas expectativas do que uma criança deveria estar pensando ou sentindo, então você pode considerar que talvez não seja um "problema" (no sentido clássico) e que ele tenha pouco diferente de sentimentos que ele não consegue explicar.

Pensador Lógico?

Meu 9 anos de idade é muito lógico . Se eu dedicar tempo para explicar coerentemente por que algo é como é, ele aceita e segue em frente. Muito rapidamente. ("Isso é verdade".) OTOH, meu filho de 11 anos é muito boêmio . Eu posso explicar a mesma coisa, mas ela simplesmente não pode deixar passar. Dói, incomoda e ela pode ser reduzida às lágrimas por um tempo.

9 recebe algo levado para punição, ele não gosta, mas ele lida ... e então ele faz o que ele precisa fazer para recuperá-lo. Se o 11 recebe alguma coisa, ela fica perturbada, não consegue pensar, é destruída emocionalmente e, no dia seguinte, esquece completamente o que ela precisava fazer.

Quando o wiff e eu decidimos que nós íamos mover todos os quartos ao redor, um dos fatores era que nós íamos afinar todos os brinquedos a 1 caixa por criança. eles tinham 9 (agora 11), 7 (agora 9) e 5 na época. O boêmio 9 anos estava se esforçando para mantê-lo juntos enquanto explicávamos como deixá-los-íamos pegar os brinquedos para ir ao Exército de Salvação. A lógica de 7 anos deu o primeiro exemplo positivo "Eu vou manter Bunnie e nós vamos dar [o que quer que seja] para que outra criança possa se divertir com isso. Isso é cooool", disse ele. E estabeleceu o clima para o resto da conversa. Ele não poderia ter se importado menos com os bichinhos de pelúcia que o tecido costurava, ou com os cobertores que o grammy lhe dava.

Felizmente para nós, o lógico foi o meu quarto, então tivemos exemplos anteriores de personalidades diferentes. Mas, de repente, quando nossos dois anos de idade separaram M & M's por cor e os alinharam em linhas retas que ele conseguia, percebemos que tínhamos uma mente ordenada em nossas mãos. Parece que você não teve essa efusão.

Portanto, quando é hora de desistir de certas coisas, parece que ele entende por quê. Faz sentido e é arrumado . Parece que é mais importante para ele que as coisas façam sentido do que para elas se sentirem bem.

Todas as minhas porcarias são apenas para lhe dar um pouco de compreensão do meu passado. É por isso que não necessariamente compro a solução ODD ou a perspectiva potencialmente problemática.

Então eu acho que o que eu estou ouvindo aqui, no fundo, é que ele pode simplesmente ser uma personalidade marcadamente diferente de seus outros, e você ainda não conseguiu entender quem ele será e sua personalidade. (isso pode parecer ofensivo, se é que eu peço desculpas.) Aos 5 anos, sua personalidade central está apenas agora começando a surtir efeito sobre ele externamente. Isso não significa que seja ruim ou errado, pode significar que os pais podem ter que se ajustar.

IOW, pode não ser um problema, por si só, apenas aclimatação. Você só tem que assistir e ir junto com ele para o passeio. Quero dizer, vamos encarar isso. . . quantas crianças não estão apegadas ao lixo que o seu grammy lhes deu? Aparentemente, pelo menos 2.

Agora . . . Não estou dizendo que você deve evitar conselhos para fazer testes ou procurar uma opinião profissional. Basta estar preparado para que os resultados possam voltar como "normais" (assim chamados) e você terá uma personalidade completamente desconhecida para lidar com eles.