Como você ensina as crianças a se defender?

Como você ensina as crianças a se defenderem, sem se tornarem valentões? Estou falando de crianças mais jovens (de 1,5 a 3 anos) que não são maduras o suficiente (ou velhas o suficiente) para ter aulas de autodefesa.

Meu filho tem dois anos e meio e é um pouco pequeno; ele tem muitos primos mais velhos (e primos mais novos) que, por falta de uma palavra melhor, ficam fisicamente com ele.

Tê-los levar seus brinquedos ou comida está ok. Mas o que eu estou falando é quando eles:

• Bata nele
• Bata nele com força
• Morda-o (ele tem cicatrizes de uma marca de mordida)
• Empurre-o para baixo (especialmente se ele estiver correndo e ele cair)

O que posso ensiná-lo a se defender, mas sem se tornar um valentão? No passado, duas técnicas que funcionavam adequadamente eram:

• Saindo da situação (fugindo dos biters)
• Reclamar para um adulto

No entanto, ambos dependem do fato de um pai estar disponível imediatamente para avaliar a situação (e ver quem é a parte errada) e, a longo prazo, isso o tornará dependente da autoridade externa para se manter.

Olhando para o futuro, se ele for para a escola e entrar em uma luta difícil, não quero que ele seja uma "escolha fácil" para os agressores ou que seja sempre o lado perdedor da luta (que é muito rara); Quero que ele tenha as habilidades e a confiança necessárias para possuir. Sem degenerar e se tornar um valentão.

Que técnicas você usou nos seus filhos que funcionaram?

Em geral, nessa idade, não é responsabilidade da criança se defender, é responsabilidade dos pais garantir que o ambiente de brincadeira e o ambiente sejam seguros para que a criança não se machuque.

O que você pode focar é ensinar todas as crianças que estão brincando juntas a dizer PARAR e NÃO quando estão sendo machucadas ou em uma posição desconfortável. Ensine a todas as crianças que brincam juntas que parar significa parar , e se elas continuarem após alguém pedir que parem, elas serão colocadas em pausa. Também verifique se você modela esse comportamento. Por exemplo, se uma criança disser parar quando você estiver fazendo cócegas nela, pare imediatamente e diga: "OK, você me pediu para parar, então eu parei imediatamente".

Uma resposta inteligente comum que você ouvirá de crianças mais velhas é: "Eu não parei, porque ele não pediu muito". Minha resposta a isso é: "ele não precisa perguntar muito bem quando está se defendendo". Então eu coloquei a criança no intervalo porque eles quebraram a regra.

Ensinar esse tipo de limite é particularmente importante para as crianças aprenderem desde cedo. Por exemplo, isso estabelece os alicerces desde cedo para que os meninos saibam (quando são mais velhos) que não é bom continuar quando uma garota diz parar ou não .

Às vezes, a melhor e mais segura opção é separar as crianças mais velhas das crianças mais novas. Se possível, peça para tocarem em salas separadas. Com nossos gêmeos de 18 anos, às vezes precisamos colocá-los em suas canetas para mantê-los seguros quando nossos filhos mais velhos estão brincando demais ou quando há muitos filhos mais velhos em nossa casa. Eu recomendaria uma caneta de jogo maior (basta pesquisar na Amazon e você encontrará algumas entre US $ 50 e US $ 100).

Sua atitude meio que me preocupa. Um garoto de 2,5 anos não tem habilidades para lidar com uma gangue de parentes mais velhos que o intimidam. Em vez de perguntar o que seu filho deveria estar fazendo, se eu fosse você, perguntaria o que os pais dos primos estão ensinando a eles que não há problema em levar brinquedos e principalmente comida de um bebê.

Em vez de ensiná-lo a não confiar em coisas externas, estou preocupado que você esteja ensinando a ele que ele é jogado aos lobos, e sua resposta será tornar-se um valentão. Se ele é constantemente criticado por ninguém lhe ensinar que isso é errado, e o único que experimenta consequências é ele mesmo (ele aprende a lidar com a situação, mas ninguém repreende as crianças mais velhas), ele aprenderá que os valentões vêm adiante.

Se eu fosse você, garantiria que um adulto estivesse com ele o tempo todo, porque obviamente as outras crianças da sua família não são maduras o suficiente para mostrar um pingo de cortesia comum a alguém menor que elas. Você tem uma responsabilidade em relação ao seu filho acima de qualquer outra coisa que o esteja distraindo de estar presente para garantir que ele não seja fisicamente prejudicado. Seu filho tem uma cicatriz de uma mordida de um membro da família, pelo amor de Deus. Há algo seriamente errado com essas outras crianças e seus pais ao pensarem que isso é aceitável. Você tem a responsabilidade de proteger seu filho contra abusos. Se esse abuso vem de outro adulto ou de outra criança. Especialmente quando há um histórico de danos físicos duradouros.

Além disso, como instrutor assistente de artes marciais, eu sugiro verificar um programa Tot Kwon Do no distrito de seu parque local; alguns dojangs também os ensinam. Eles geralmente são projetados para períodos curtos de atenção da criança e ensinam o básico do aprendizado das partes do corpo, da resposta às instruções e da coordenação e foco gerais.

Mas acho que nem isso realmente resolverá a situação; na melhor das hipóteses, isso seria algo que você faria além de dizer aos pais das outras crianças que ensinassem seus filhos a não serem agressores. Seu filho precisa de ajuda, não de uma lição de "afundar ou nadar", antes de obter mais cicatrizes por causa de mais abusos. Seu filho não tem um problema; as outras crianças fazem. Você tem o direito de dizer algo sobre isso como pai de uma criança que tem uma marca permanente desse problema.

A maioria das crianças com menos de quatro anos não está equipada mentalmente para uma autodefesa significativa. É por isso que poucos dojos levam crianças com menos de quatro anos fora de um ambiente de terapia.

Você está certo de que, toda vez que seu filho foge ou busca ajuda externa em uma dessas situações, ele está se aproximando de um padrão de desamparo aprendido e sendo uma vítima pronta. Para criar uma criança forte e confiante que não seja um alvo fácil no futuro, você deve impedir que o bullying aconteça em primeiro lugar. Você nem sempre pode fazer isso com uma criança mais velha, mas isso é necessário na primeira infância.

Um adulto responsável (ou uma criança mais velha igualmente responsável) deve estar monitorando o tempo todo, para que os problemas possam ser interrompidos antes de começar. Por exemplo, ninguém deve se aproximar das crianças, ponto final. Nunca deve chegar ao ponto de uma criança ser arrastada. Se sua família extensa não pode estabelecer limites de tal forma que seus filhos nem sonhem em machucar seus primos - quanto mais pequenos que não esperam se defender -, você deve uma conversa séria com eles sobre se os filhos deles deveriam estar perto do seu.

Uma vez que uma criança tem quatro anos, mais ou menos, ela deve ser matriculada em um estudo adequado de artes marciais, para que possa aprender como e quando se defender e a outras pessoas. No entanto, se isso se tornar uma necessidade com a própria família, acho que você tem problemas maiores com que se preocupar.

Tivemos bons resultados dizendo à nossa criança de três anos para colocar as mãos na frente dela (não empurrando, mas criando uma distância física entre ela e o agressor) e gritando alto "não" (principalmente para alertar os adultos próximos).

Bem, não é possível que um pai tenha um filho de 2,5 anos o tempo todo. Como meu filho, ele estuda. Como existem outras crianças brincando, é possível que a criança perca o controle por alguns segundos e isso é suficiente para dar um empurrão ou beliscar. Aqui nem meu filho está errado nem o outro filho, porque eles estão aprendendo e explorando a si mesmos. Não posso culpar totalmente a criança por isso também. Felizmente, meu filho pode falar e entender o perigo, e pedimos que ele grite NÃO alto e empurre (ele não pode forçar muito para que o outro garoto possa se machucar, mas espero que o empurrão ajude a deixar claro que não é confortável). É um julgamento a partir de hoje. Espero que isso funcione para o meu filho pequeno.

Concordo que é muito jovem para que se espere que alguém se defenda e que o problema é inteiramente dos filhos mais velhos, dos pais ou de ambos. Eu conversava com os outros pais sobre o problema imediatamente. Depois, ensinava as outras crianças a brincarem bem com ele, e se alguma delas fizesse uma coisa tão violenta como você diz, retirava a criança atacante da sala e fazia um aviso severo ou colocava-a no canto. por alguns minutos. Uma criança com apenas dois anos e meio de idade ainda precisa ser vigiada por alguém responsável o tempo todo, ou estar em um cercadinho enquanto a pessoa responsável estiver por perto, como fazer uma tarefa na sala ao lado.

No entanto, você também pergunta o que fazer quando for mais velho. Temos nossos filhos em um programa de Jiu-Jitsu chamado 'Bullyproof' (há mais também, incluindo um programa para escolas inteiras), o que significa que eles praticam em cada classe o que fazer se encontrarem um valentão. Primeiro, eles têm que falar assertivamente com o agressor, dizendo-lhe firmemente para parar de incomodá-lo. Segundo, eles precisam contar aos adultos e, se estiver na escola, o maior número possível, para que os adultos tenham o agressor sob vigilância e com medo. Terceiro, se o agressor tenta atacá-los, ele usa movimentos de Jiu-Jitsu puramente defensivos no agressor. Eles são ensinados a se protegerem do ataque sem nunca bater, socar ou chutar (essa foi uma das razões pelas quais os transferimos do Tae Kwon Do): o agressor, ainda maior, é colocado em uma posição desconfortável e é forçado negociar e prometer deixar a criança intimidada sozinha. A criança que sofre bullying, assim, desvia os agressores, aprende que a luta não resolve nada, não

Tire-os dessa situação. Parece que a criança está sendo abusada e você precisa protegê-la. Eles são jovens demais para se protegerem. Remova a criança de seus primos e de qualquer outra pessoa que possa abusar deles. Então, quando a criança tiver idade suficiente, coloque-a em um curso de autodefesa.

Não é culpa da criança estar sendo abusada, ainda não é sua responsabilidade se proteger.

Se isso acontece muito, é abusivo. Por enquanto, se está acontecendo muito. Mantenha-o afastado com mais frequência de seus primos e, então, ele tem cerca de quatro anos, coloque-o em legítima defesa e também procure na internet como youtube por algum tipo de legítima defesa infantil, mas certifique-se de que ele não aprenda algo que possa prejudicar seriamente outra criança. Por enquanto, talvez você deva mantê-lo longe desses primos e depois fazer com que ele aprenda alguns movimentos de defesa nesse meio tempo. Veja alguns movimentos no YouTube para ele.