É considerado prejudicial, a longo prazo, assustar a criança para que ela se comporte da maneira que queremos?

Não tenho certeza se existe uma diferença cultural. Em nossa família, é considerado normal assustar a criança para que ela se comporte da maneira que queremos.

Exemplo -
Pai: Coma rapidamente ou Deus o castigará!
Pai: Não suba as escadas. O fantasma está escondido lá e vai te pegar!
Pai: fique quieto ou a polícia o agarrará!

Esse tipo de comportamento do lado dos pais tem algum efeito anormal no bebê a longo prazo? Esse comportamento pode ser aceito como normal?

Alguma pesquisa foi feita sobre esse aspecto?

Eu não sei sobre o aspecto "assustar a criança" - pessoalmente, acho assustadora / chocante uma criança que tenta fazer algo perigoso, como correr na estrada (por exemplo, gritando alto) é bastante eficaz.

Mas acho que o que todos os seus exemplos têm em comum é que os pais estão apelando para uma autoridade externa (Deus, fantasma, policial) para ser a força disciplinadora - possivelmente implicando para a criança que os próprios pais não têm nenhuma autoridade ou não deve ser respeitado.

Como qualquer tática de disciplina, acho que é melhor usá-la com moderação - às vezes pode fazer sentido, mas não deve ser a única maneira de abordar questões de disciplina.

Além disso, uma das pedras angulares da maioria das estratégias de disciplina é não ameaçar algo que você não seguirá adiante (caso contrário, a criança aprenderá que é uma ameaça vazia). O que acontece quando eles te desafiam e então Deus / o fantasma / o policial não os castiga?

Barbara Ehrenreich abordou esta questão em seu livro Blood Rites: Origins and History of the Passions of War (começando na página 92). Ela argumenta que a prática cria ansiedade nas crianças que não é apenas ao longo da vida, mas transmitida às gerações posteriores. As crianças são impotentes e suscetíveis aos medos implantados pelos mais velhos, não porque sejam inexperientes e ignorantes, mas porque são vulneráveis. É nosso trabalho como pais manter as crianças seguras até que elas possam desenvolver-se em segurança. Não devemos tentar assustá-los para que se mantenham seguros antes que estejam prontos para o desenvolvimento, embora devamos ensiná-los e garantir sua segurança.

O maior problema com as tentativas de amedrontar uma criança em comportamentos preferenciais nos exemplos da pergunta é que as consequências NÃO acontecerão realmente - seu filho descobrirá rapidamente o ardil e deixará de confiar em seus avisos.

Deve-se notar aqui que muitas lendas, contos populares e contos de fada são projetados para assustar as crianças a se comportarem bem (pense em contos de advertência como Chapeuzinho Vermelho com sua mensagem de não confiar em estranhos), mas o fazem sem incluir a criança na história - a coisa assustadora aconteceu com outra pessoa e a criança que ouve a história aprende sem se imaginar em uma situação assustadora da vida real, como faria se os pais o ameaçassem com fantasmas ou a polícia.

Deve-se notar também que a superproteção de uma criança também pode causar ansiedade ( Psychology Today ); portanto, enquanto você mantém seu filho em segurança, deve explicar-lhe por que o comportamento dele é inseguro (como no exemplo em outra resposta de não entrar no grupo). estrada porque um carro pode atropelar você e isso machuca).

Não há nada de errado em assustar a criança, mas apenas se você o fizer pelas razões certas.

Razão certa: é perigoso jogar nas estradas, então você pode dizer:

Não brinque na estrada ou poderá ser atropelado por um carro.

Motivo errado: você não quer que seu filho fique sujo, então você pode dizer:

Não brinque no jardim, ou a fera de baixo do bangalô o arrastará para longe.

Basicamente, se você mentir para seus filhos apenas para calá-los ou controlá-los, mais cedo ou mais tarde eles descobrirão o que você está fazendo e assumirão que mentir é bom. Eles também podem desenvolver medos desnecessários de bangalôs, ou a polícia, ou qualquer outra coisa.

Mas não há nada errado em amedrontá-los com a verdade, a fim de impedi-los de fazer algo perigoso.

Em vez disso, seja um pouco engenhoso. Se quero que meu filho mais novo fique quieto, digo: "Vamos jogar o jogo do silêncio". A pessoa que pode ficar em silêncio por mais tempo é o vencedor. Há retornos decrescentes deste, mas ele pode ser adaptado com bastante facilidade para se adequar à ocasião e não envolve assustar ou mentir para seus filhos.

Essa técnica parece estar pintando uma imagem imprecisa (e assustadora) da realidade para a criança, que dificilmente os equipará com assuntos do mundo real quando eles aparecerem. Essa técnica certamente cria medos desnecessários na mente da criança, que afetam sua felicidade e destroem sua autoconfiança. Parece uma maneira desprezível e terrivelmente desatualizada de criar filhos. Até a Igreja Católica parou o fogo do inferno e a maneira de espalhar sua mensagem.

Pelo seu nome, entendo que somos do mesmo país. As declarações que você mencionou não são apenas da sua família, mas são predominantes.

Vicky tem pontos muito válidos. Apenas adicionando a ele:

Eu li sobre um artigo sobre isso em algum momento e foi mencionado que esse medo que está enraizado na mente da criança (em nome da disciplina) desde uma idade tão pequena é uma das principais razões pelas quais as crianças, em comparação com os ocidentais, mostram um menor quantidade de confiança / (pode ser comparativo) mais medo de fazer as coisas e provavelmente menos aventureiro. Isso é geralmente e certamente haverá muitas exceções

Eu acho que um ponto chave que eu não vi sendo tocado é o que há de errado em dizer a verdade sobre o motivo pelo qual você quer que eles façam ou não algo.

Eu concordo com todo mundo que diz, mentindo para seus filhos sobre um monstro pegá-los ou que a polícia os pegará, possivelmente levará seu filho a acreditar que mentir é bom para conseguir o que deseja e também levará o filho a ver que seu ameaças nunca acontecem e, portanto, não há razão para ouvi-lo.

No entanto, dizer ao seu filho que você gostaria que ele ficasse quieto porque está com dor de cabeça e os ruídos altos doem, deve ser bastante aceitável. Dizer ao seu filho para parar de pular na cama ou ele vai quebrar a cama e, por sua vez, não tem cama para dormir, deve ficar bem.

Sua pergunta está perguntando especificamente se é prejudicial a longo prazo e acho que a única pessoa que pode realmente responder é um psicólogo infantil. Mas isso provavelmente depende da criança. Assustar seu filho com histórias de monstros e fantasmas poderia incentivar os medos do escuro. Como alguém mencionado acima, assustar seu filho com histórias da polícia pode fazer com que ele tenha medo da polícia e não os veja como alguém a quem recorrer quando está em perigo.

Penso que todos os pais precisam encontrar o que acham melhor para o seu filho específico e sua família. A extensão do seu medo provavelmente determinará se haverá efeitos prejudiciais à criança. Se você acha que deve usar uma técnica de medo para fazer com que seu filho se comporte adequadamente, mantenha-o no mínimo com o menor fator de medo necessário e atenha-se às coisas com as quais seu filho não deve associar bons sentimentos.

Também vou acrescentar que existem culturas que têm histórias e contos populares que fazem parte da tradição para dizer às crianças que, de fato, as assustam a fazer algo benéfico para os pais ou responsáveis. Aqui está um link que eu achei que fornece algumas informações sobre esse folclore. https://rickunioninstitute.wordpress.com/2012/12/23/stories-to-scare-children-into-behaving/

Para responder diretamente à pergunta do título: Sim.

O que você tem aqui é um adulto procurando um sistema de controle sobre a criança. Claramente, nada mais é do que uma maneira de controlar a criança. Já foi dito aqui que, uma vez que a criança se dedique a esse aspecto, ela deixará de ser eficaz.

Mas, além disso, eles também terão perdido o respeito pelo adulto. Eles não atenderão a nenhum pedido e, com o tempo, crescerão para esperar declarações embotadas e até procurá-las. E quando adolescente (talvez mais cedo) começará a vê-los mesmo quando não estiverem lá.

Existem maneiras muito mais eficazes de convencer uma criança a fazer o que você deseja. Se este é seu filho, eu diria que você teria que virar imediatamente uma nova folha. Se eles tiverem idade suficiente para manter uma conversa sobre o assunto (6+), faça exatamente isso, troque pensamentos e tente evitar mais fazê-lo.

_{Se, no entanto, esse não é o seu filho, e você deseja usar essas postagens para apoiar uma conversa com os pais, sugiro que não. Ser pai ou mãe pode ser um assunto delicado e (mesmo que seja familiar) realizar uma Audiência Evidentiária com alguém para provar que a mãe precisa melhorar ... bem, isso simplesmente terminaria mal. Nessa situação, o que funciona com meus amigos e familiares é uma declaração clara de minhas observações, seguida de uma opinião e uma declaração clara de quais serão as conseqüências e terminando com "Estou apenas tentando ajudar". Então nunca mais o trago à tona.}