Sou mãe de um menino de 7 anos e tenho um amigo que tem uma criança de 2 anos. Eu e meu amigo tentamos o nosso melhor para usar a Abordagem Consciente e Pacífica dos Pais.
Sua filha é adorável e se dá muito bem com meu filho. O único problema é que ela é bastante "agressiva". Não sei se "agressivo" é o termo certo, porque duvido que ela faça o que faz com raiva, porque geralmente ri ou sorri depois desses incidentes, por isso suponho que ela pense que é apenas um jogo / maneira de explorar. No entanto, também houve momentos em que ela fica com raiva, por exemplo, houve um tempo em que ela ficou chateada com algo a ver com a mãe (nada a ver com o meu filho) e meu filho foi abraçá-la como forma de dar seu apoio moral, mas ela apenas deu um tapa nele e jogou o instrumento de metal que ela tinha na mão e bateu com força em meu filho. Ela dá um tapa no meu filho no rosto dele e também o acerta com o que quer que ela encontre, e é tão ruim que meu filho tenha machucados no braço e nas pernas!
Fico comovido ao vê-lo sofrendo contusões, mas o que mais acho difícil é a "abordagem dos pais consciente / pacífica" de meu amigo que "aceita" essas explosões. Ela diz que é um desenvolvimento normal de uma criança e que ele não está fazendo isso por raiva. Ela literalmente se levanta e olha para a filha enquanto essas coisas acontecem e diz que ela só precisa sair quando está frustrada e assim por diante. Eu a admiro por sua paciência e como ela é mãe de maneira pacífica e consciente. Eu acho que ela é uma mãe incrível por poder fazer isso, mas ao mesmo tempo não parece certo comigo que ela aceita a "violência".
Ela também pegou alguns brinquedos do meu filho, alguns que têm algum significado sentimental para o meu filho e continuou batendo-os com força no chão ou na parede e outras vezes jogando-os no chão ou no meu filho. Quando perguntei à minha amiga como é que ela realmente não está fazendo nada a respeito, ela diz que sua filha tem apenas 2 anos e que essa não é a idade para argumentar com elas e explicar as coisas, pois elas não entenderiam o certo do errado e assim por diante. que é apenas uma parte normal do desenvolvimento quando uma criança tem 2 anos. Eu a vejo como uma boa amiga e meu filho e eu realmente adoramos a filha dela, mas realmente me machuca ver meu filho sendo atingido assim, especialmente com hematomas. .
Também posso ver a frustração no meu filho enquanto tento explicar que ela é pequena demais para entender o que está fazendo e não pretende machucá-lo. Então ele guarda isso como um lembrete, mas ao mesmo tempo eu posso vê-lo ficando cada vez mais frustrado, pois sente que está sendo tratado injustamente pela garotinha que o acerta (sem que meu filho tenha feito nada) ou joga / bate com a mão. as coisas repetidamente até que algumas delas finalmente sejam quebradas.
Ele nunca fez nada com ela, mas sinto o ressentimento de meu filho em relação a ela durante e após esses incidentes. Eu disse ao meu filho que segurasse a mão dela gentilmente e dissesse "pare" quando isso acontecer, mas meu amigo não está feliz com isso, pois ela não quer que as pessoas toquem seu filho, pois sua filha não gosta. quer que meu filho respeite isso. Então meu filho respeitou isso e parou de segurar a mão da garota. Ela sugeriu que ele pudesse colocar a mão na frente do rosto e dizer parar, mas como meu filho me disse com lágrimas nos olhos, esse método não está funcionando, pois ela simplesmente ignora a "parada" e continua batendo. Ela não bate apenas com as mãos, geralmente sempre tem algo na mão com o qual bate. No outro dia, era um guarda-chuva com que ela continuava batendo nele.
A mãe dessa criança culpa meu filho por afirmar que ele deveria aprender a se afirmar e se defender. Ela diz que eu não presto serviço a ele se eu o proteger infinitamente de tais situações (ela diz que não significa que eu deva deixar isso acontecer, mas ensinar como se afirmar de forma pacífica, respeitosa e forte para que uma criança de 2 anos ganhe intimidar ele). Meu filho tentou distraí-la e também bloqueou o rosto quando ela o atingiu, mas isso não funcionou, pois ela continua batendo nele com qualquer objeto que ela tem na mão. Por isso, sugeri ao meu filho que ele segurasse gentilmente a mão da garota e dissesse com firmeza “NÃO” / “PARAR”. Meu amigo não está feliz com isso e disse a ele para parar com isso, pois isso viola os limites corporais de sua filha e ela acabou chorando cada vez que ele fazia isso. Minha amiga parece estar mais concentrada em investigar como meu filho poderia lidar com isso melhor do que em como impedir que seu filho batesse nos outros. Então, minha pergunta agora é 1) Como posso apoiar meu filho com isso, para que ele lide com isso de maneira pacífica (para mim, ele estava segurando a mão da garota e dizia para parar, mas a mãe obviamente não quer isso) 2) Alguma estratégia de como essa criança de 2 anos poderia ser apoiada para parar de bater no meu filho?
Por favor, ajude e me dê algumas sugestões sobre o que fazer e, talvez, alguma sugestão que eu possa transmitir à minha amiga sobre como ela pode ajudar a filha a parar de bater, mas é claro de uma maneira concisa e pacífica.
Obrigado pelo seu tempo e ajuda
ATUALIZAR
31/07/2013
Muito obrigado a todos por terem tempo para responder às minhas perguntas. Seu conselho foi muito útil e reconfortante. Muito apreciado :)
Em outra nota, eu uso uma abordagem parental autoritária (a parentalidade pacífica / consciente se enquadra nessa categoria) e NÃO é parentalidade permissiva e muito diferente disso. A parentalidade permissiva carece de limites e direção / orientação. Enquanto a abordagem de que estou falando inclui limites, orientação e direção, porém de maneira colaborativa e respeitosa (não onde os pais se consideram o chefe). Para ser honesto, parece que, embora minha amiga diga que está usando a abordagem de pais pacíficos / conscientes, parece uma abordagem permissiva, pois ela não fornece nenhuma direção ou orientação e também não há limites. Este não é o caso comigo mesmo. Tive uma educação muito rigorosa, autoritária e violenta e valorizo o relacionamento que tenho com meu filho, e ele é uma pessoa muito respeitosa que não não prejudicar os outros. Ele trata as pessoas de maneira respeitosa, que é a base da abordagem dos pais que eu uso, como sempre que há um conflito, sentamos em equipe e oferecemos soluções / opções de maneira colaborativa e respeitosa - e nenhuma das perguntas "Você faz como foi dito porque eu sou o pai, o chefe ". Sou contra a abordagem permissiva dos pais, assim como não há disciplina e esse não é o tipo de criança que gostaria de criar. Espero que isso esclareça sua pergunta sobre a abordagem diferente dos pais. Sou contra a abordagem permissiva dos pais, assim como não há disciplina e esse não é o tipo de criança que gostaria de criar. Espero que isso esclareça sua pergunta sobre a abordagem diferente dos pais. Sou contra a abordagem permissiva dos pais, assim como não há disciplina e esse não é o tipo de criança que gostaria de criar. Espero que isso esclareça sua pergunta sobre a abordagem diferente dos pais.
A paternidade consciente é feita sob a abordagem autoritária da paternidade, mas em um nível em que você está muito atento às necessidades EMOCIONAIS de uma criança, especialmente às necessidades emocionais subjacentes. Também inclui um pai ou mãe consciente de como seus próprios problemas estão sendo desencadeados durante os conflitos e estar atento a eles para não permitir que esses gatilhos assumam o controle dos pais. Por exemplo, quando sinto que meu filho está dando algo como garantido, meus próprios problemas são acionados, como "Ninguém me valoriza". Um pai consciente estará ciente de que é um problema próprio (passado) e não o filho (aqui e agora). Portanto, ela aceitaria que fossem seus próprios problemas e tentaria ver as coisas do ponto de vista da criança, em vez de começar a ficar com raiva / irritação por causa de seus próprios problemas / gatilhos. (Em suma,
A razão pela qual eu mencionei que minha amiga usa a abordagem dos pais pacífica / consciente é que ela é contra gritos, surras e intervalos com os quais eu concordo totalmente. No entanto, um pai consciente / pacífico ainda pode guiar uma criança para o que é certo e errado, sem usar nenhum dos métodos mencionados acima. No entanto, ela parece não ter as ferramentas para isso e é muito permissiva, pois deixa a filha fazer o que quiser, sem limites.
Mais uma vez, muito obrigado pelo seu tempo e ajuda