3 anos de idade é intimidado o tempo todo

Minha filha de 3 anos é uma garota muito tímida e descontraída. Ela adora brincar sozinha e não se importa se ela tem alguém para brincar ou não. Eu costumo procurar encontros para ela, já que ela é filha única e quero que ela se acostume a brincar com outras crianças. Meu problema é que, por causa de sua personalidade passiva, ela não tenta se defender quando outra criança bate nela ou pega seus brinquedos. Ela simplesmente me pede para intervir ou chorar se a machucarem. Normalmente, entro em um caminho, mas receio que ela sempre dependa de mim para resolver esses problemas e não posso estar por perto o tempo todo.

Recentemente fomos a uma festa e ela estava brincando na outra sala com todas as crianças. Havia outra criança de três anos que a batia continuamente sem motivo algum. Minha filha simplesmente chorou e não fez nada, embora a outra garota tivesse metade do seu tamanho. Depois disso, minha filha se recusou a brincar com alguém e passou a noite inteira no meu colo.

Nunca me senti tão desamparado e com o coração partido como naquele dia. Como eu a ajudo? A mãe do valentão e eu estamos no mesmo grupo social que se reúne uma vez por mês. Devo evitar levar minha filha junto ou continuar para que ela se acostume a tais situações? Por favor ajude.

BTW Acabei de descobrir que o irmão mais velho dessa menina, que tem 6 anos, também é um grande valentão. Tentei me comunicar com a mãe deles, mas a mulher poderia estar menos interessada. Ela diz que as crianças serão crianças e terão que aprender essas coisas por conta própria; se os adultos se envolverem em coisas "menores", é bobagem. Gostaria de saber como ela se sentiria se seus filhos estivessem no final de recebimento?

Eu ouço algumas coisas diferentes aqui, então vou abordá-las uma de cada vez.

Primeiro sua garota ...

Notícias em flash: pronto? Ela tem 3 anos.

As crianças de 3 anos não sabem muito sobre nada, muito menos como se defender efetivamente de um valentão. Então é aí que os pais entram. A maioria dos adultos nem sabe como lidar efetivamente com um valentão. Ela provavelmente nem se lembra do que você disse a ela sobre o que fazer, porque é baseada em conceitos que estão além dela.

Então, neste momento, eu estaria menos preocupado em ensinar sua dependência da mãe a resolver seus problemas do que em seu bem-estar geral. Como pai de 5 anos, aprendi que mesmo as situações ruins devem ser priorizadas. Não, você não quer que ela aprenda as lições erradas, mas sua segurança pessoal é mais importante. E aos 3 anos, você não está realmente ensinando muito a ela sobre dependência.

Segundo, vocês dois estão lidando com agressores.

Leia isso e volte. Eu gosto da minha resposta. O restante da minha resposta aqui levará em consideração o contexto da minha resposta nesse segmento, principalmente porque acredito que se aplica aqui.

Veja, os valentões ocupam um lugar especial em meu coração porque são intencionalmente incompreendidos. E não sinto muito prazer em rebentar o ritmo deles, informando às pessoas que sua opinião sobre os agressores voa diante do que eles sabem ser verdade.

As soluções da maioria das pessoas para o bullying envolvem mudar o alvo (elas mesmas, quem quer que seja) para evitar incitar a ira do agressor, OU algum nível de esperança de que eles verão a razão e um apelo à sensibilidade funcione. Na minha experiência, eu achei esses métodos 100% ineficazes.

Em outras palavras, você já sabe com quem está lidando e qual será a reação dela - a outra mãe está totalmente ciente do problema e optou por não fazer nada - mas você espera que um apelo à sanidade funcione; ainda assim , espera que esteja cruzando os dedos para que o próximo apelo suave por um pouco de sensibilidade aos sentimentos do bebê funcione.

Então, aqui está outro flash de notícias e um pouco de amor duro: não vai funcionar. Sua filha terminará chorando, você acabará chorando de frustração, a outra mãe não se importará e ninguém mais dirá nada. Mas aposto que você já pensou nisso ... mal-entendido intencional.

(Nota lateral aqui: ela soa exatamente como a menininha da 6ª série que justificou o bullying da minha filha de 12 anos "Estou apenas preparando você para o que virá. Sempre haverá alguém mais velho brincando com você.")

Para confrontar a mãe ...

Eu aconselho que você não se preocupe em ser gentil. Mas isso também não significa ser um idiota ... basta empurrar a lista de prioridades para baixo. Se a mãe é geralmente tão antagônica quanto você descreve, haverá faíscas, não importa como você a aborde, portanto, mantenha-a simples, direta, livre de palavrões, mas severa e sólida. Sim, será difícil, porque, como adultos, estamos condicionados a 'dar-se bem' e eu ouvi muito de "dar-se bem" de você em sua postagem. É muito difícil pular dessa trilha para o tráfego que se aproxima da "resolução agressiva de problemas".

Portanto, aqui está minha tentativa de fornecer um pouco de energia para lidar com isso. Você se perguntou como ela seria se fosse o filho dela do lado receptor? Bem, que tal colocá-la no lado receptor ...

"Essa é a décima vez em tantas reuniões que seu filho fez algo para machucá-lo fisicamente. Estou lhe perguntando claramente: por favor, pare. Ou não há problema em permitir que ele machuque os outros.

É um grupo social com um host. Aproveite essa oportunidade para perguntar ao anfitrião se está tudo bem com ela. Pergunte aos outros pais naquele momento. Um confronto público com uma pesquisa de opinião instantânea. E você verá exatamente com quem está lidando. _{(Quero dizer isso de várias maneiras diferentes e estou curioso para saber quais são os resultados.)}

Esteja mentalmente preparado para tentativas de desviar ou descarrilar. Voleibol verbal "bem, eles estão cansados ​​porque você estava atrasado" meio que coisa. Permaneça no alvo ... porque um idiota irá arrastá-lo para o nível deles e vencê-lo com experiência.

"nada disso tem a ver com o seu filho machucando o meu e você se recusa a fazer algo a respeito."

Vai ser um cenário difícil para você, mas não é nada que um pouco de prática não possa mudar. Pratique a briga. Considere eventualidades. Pratique reações. Fale consigo mesmo no carro (não, faça isso de verdade. Tudo bem, caminhoneiros rindo não importam). Permita que você fique com raiva. A raiva dos pais pode ser uma força para o bem quando canalizada para defender seu filho.

Acima de tudo, entenda que você não está ensinando nada aos seus 3 anos com essa interação ... você está aprendendo a defender seu filho quando acredita que eles precisam. Confie em mim, você não vai se arrepender.

É difícil dar uma solução definitiva. Se você puder sutilmente abordar o assunto (talvez ela o exponha) sobre esse problema, talvez aconselhe sua filha a gritar 'vá embora' quando alguém fizer algo assim.

Aconselhei meu filho a fazer isso, e reconhecidamente ele ficou um pouco empolgado com isso, mas achei melhor do que não fazer nada.

Quanto a evitar a situação - complicado, por um lado, ela não deveria estar sendo intimidada, ela é jovem demais para essa porcaria. Por outro lado, é bom que você possa monitorá-lo e tentar ajudá-la a lidar com isso. Obviamente, na escola, será muito mais difícil lidar com as coisas. Talvez isso se deva ao quanto você acha que está afetando ela.