Minha criança começou a "mentir"


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Recentemente, meus quase dois anos de idade começaram a mentir. Nos pegou de surpresa; não temos certeza se ela pretende mentir ou se não entende do que está falando. Vou dar alguns exemplos ...

No outro dia, ela estava sozinha em um quarto e eu estava do lado de fora. Ninguém mais estava por perto. De repente, ouço um baque seguido de um grito. Eu verifiquei ela; ela acabara de cair de uma bola enquanto tentava sentar nela. De qualquer forma, ela lamentou: "[sua irmã mais velha] me empurrou". Segurando minha risada, eu a corrigi calmamente: "Não, filha, você acabou de cair."

Por outro lado, hoje, depois que o pai lhe deu um banho e estava tentando secá-la, ela veio chorando para mim: "Dada me bateu. [Sua irmã mais velha] me bateu". Nada disso aconteceu, ela só queria correr molhada em vez de seca. Nós dois a corrigimos que ninguém a atingiu, que nós apenas a secamos.

Imagino que ela esteja "mentindo" porque, pelo menos em um primeiro momento, ela está acostumada a cair apenas por causa de sua irmã mais velha empurrando-a. Então, talvez ela pense que só cai quando está sendo empurrada. Nenhuma pista sobre o segundo; talvez ela sinta que precisa de um motivo para chorar? Não tenho certeza.

Alguém já se deparou com isso? Em caso afirmativo, como você lidou com isso?


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Minha filha de dois anos também começou. Quando um "pai" diz a um "pai", ele vai para o outro e diz que o primeiro disse "sim". Respostas, considere que isso é mentira real nessa idade, em vez de dizer que deve ser um erro.
William Grobman

Eu nunca consigo descobrir se meus 18 meses de idade estão "mentindo" ainda. Quando perguntada se ela tem uma fralda suja, ela costuma dizer "não" quando usa e "sim" quando não usa. Não sei se ela simplesmente não sabe o que estou perguntando ou se está jogando.
justkt

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@justkt - Essa é uma ocorrência comum até onde eu entendo - só que não entendo o que estou perguntando, imagino. Mas, na verdade, "inventar uma história" sobre o que aconteceu - isso é demais!
Swati 12/09

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Lembro-me de momentos no início da minha infância em que, quando fazia uma pergunta, sem pensar em fatos, considerei as possíveis respostas que se encaixariam sintaticamente na pergunta e escolhi uma aleatoriamente, apenas para observar como o consultante reagiria a essa resposta. Se fizesse a mesma pergunta em outro momento, selecionaria uma resposta diferente. Meu monólogo interno era simplesmente "O que acontece se eu disser X hoje?"
Dan Henderson

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@ DanHenderson Foi então que começou a ser cientista!
Volker Siegel

Respostas:


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Mentir é realmente um marco fundamental no desenvolvimento.

Uma rápida citação de Wellspringutah :

Quando uma criança pequena conta uma mentira, é útil que os pais se lembrem de que não é tanto uma crise de moralidade quanto é um sinal de um importante marco emergente no desenvolvimento. Pode ser um pouco demais dizer que é motivo de comemoração quando uma criança conta sua primeira mentira, mas mostra que a criança está amadurecendo cognitivamente. Mentir demonstra que uma criança está adquirindo o que os especialistas em desenvolvimento infantil chamam de “teoria da mente.

e

A pesquisa mostrou que o engano começa em crianças entre dois e três anos de idade e que há um aumento acentuado entre três e cinco anos de idade no uso da criança e na compreensão de estratégias enganosas.

Portanto, não se preocupe com isso - de fato, se nunca tentarem isso -, mas ajude-os a entender por que mentir não é uma boa prática através da discussão.


Você também pode, em tempo útil, tentar fazer seu filho entender quando deve mentir. A idéia de que você nunca deve mentir simplesmente não corresponde à realidade.
Clearer

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Isso é bastante normal, pois é um estágio em que as crianças experimentam até que ponto conseguem mentir. Eles estão testando você e, portanto, é importante deixar claro que esse comportamento não é aceitável. Você deve enfrentar isso toda vez que vê e dizer a ela que isso não é verdade e que ela não pode mentir.

Nas primeiras tentativas, a razão clara por trás da mentira pode não ser óbvia, pois isso é bastante novo para a criança. Ela pode ter notado alguém dizendo mentiras, e tenta fazer isso sozinha, sem entender completamente por que as pessoas fazem isso.


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"Isso é uma mentira, o que aconteceu foi isso, sempre dizer a verdade, é mais agradável para sempre ser honesto"
jsedano

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Descobrir como enganar é comum nas crianças em idade pré-escolar, pois esse é o momento em que elas desenvolvem a Teoria da Mente (uma compreensão de que pessoas diferentes podem ter uma compreensão diferente do mesmo evento - o link contém um artigo sobre o desenvolvimento disso na Os filhos de Asperger, mas eu pensei que os desenhos contidos nele são alguns dos melhores para demonstrar como a Teoria da Mente funciona) Eu acho improvável que seu filho esteja realmente mentindo com uma compreensão completa do que está fazendo. Ela pode estar transferindo outra experiência e apenas imitando essa experiência de uma maneira confusa para você e inadequada, quem realmente sabe. Você pode experimentar o "teste" oferecido no desenho animado no Theory of Mind Link para assegurar-se de que seu filho provavelmente esteja mentindo ou de alguma forma esteja confuso.

A maioria das crianças não obtém totalmente a capacidade de mentir até o terceiro ano do quarto ano, mas como é um marco no desenvolvimento e não um indicador de idade - depende realmente da criança quando isso realmente começa. Como ainda não são totalmente lógicos, é realmente difícil para uma criança em idade pré-escolar entender as conseqüências e os benefícios a longo prazo de qualquer coisa e muito menos quando é algo que parece benéfico a curto prazo, o que dificulta bastante a disciplina por mentir. Se você decidir que é possível que seu filho esteja mentindo propositalmente para você e continuar a surgir ou for um problema, incluímos algumas idéias adicionais para você.

Pré-escolares e outras crianças pequenas (Toddler - Early Elementary) normalmente não têm muita experiência com o contraste entre confiança ou falta de confiança. Felizmente, a maioria das pessoas que eles encontram é bastante confiável na maioria das vezes. A idéia de confiabilidade em comparação com a falta de confiança é geralmente nova para eles. Isso foi algo em que realmente lutamos com Alice (minha filha) por um tempo entre três e quatro anos - e embora ela seja honesta a maior parte do tempo, ainda há momentos em que ela certamente é tentada.

Certamente uma criança média de oito anos de idade deve ser capaz de entender os conceitos básicos de engano e confiabilidade. No entanto, aos dois anos de idade, se eles estão tentando entender exatamente o que estão fazendo, provavelmente não entendem as consequências da vida real de sua escolha e estão realmente experimentando uma nova habilidade - que é parte de como aprendem sobre isso. Costumo achar melhor quando há um "novo problema" com crianças nessas idades falar sobre o conceito por meio de personagens nas histórias, a fim de evitar que ele seja muito próximo pessoalmente e chegar ao cerne do motivo pelo qual o comportamento é um problema antes de vincular diretamente às próprias escolhas da criança.

Para uma criança que é aprendiz auditiva e se relaciona bem com histórias, dois clássicos para dar uma olhada são: "O garoto que chorou lobo" e "Pinnochio". Meu pequeno filho ainda não conseguiu explicar por que outros personagens de uma variedade de interpretações modernas de um "Garoto que Chorou Lobo", bem como o original, não foram ao auxílio do garoto no final da história até os cinco anos de idade. .

Para ensinar o conceito de "confiabilidade" e como é fácil perder o status de confiável, encontrei uma sugestão em que os membros da família se envolvem em "caminhadas pela confiança" on-line e riem de mim por não terem pensado nisso. minha porque era algo que eu fazia quase todos os anos com meus alunos do ensino médio. Você sabe, você se une e um membro está com os olhos vendados e depois negocia. Faça o exercício e seja digno de confiança, mas depois pergunte à criança (filhos): "como você se sentiria se eu tivesse ..." e, em seguida, preencha com uma ação não confiável. Você poderiatentando executar uma ação não confiável durante uma segunda rodada com a atividade, se você acha que eles realmente precisam do ponto de vista difícil. Quando finalmente fizemos essa atividade, alguns anos atrás, a diferença entre antes da caminhada da confiança e depois foi dramática. Ele realmente enviou a mensagem para casa em relação ao que o pai dela e eu tentamos expressar para ela tantas vezes antes.

Uma vez que os conceitos de confiabilidade e honestidade são totalmente compreendidos de uma maneira mais pessoal, muitas famílias, incluindo a nossa, usam o tato da "segunda consequência". A idéia é que há uma segunda consequência adicionada a qualquer consequência original que existiria sem a mentira. Quando as crianças sabem que isso está chegando, pode ser um bom impedimento para mentir. Também continuamos discutindo a importância da confiança e lembrando a consequência natural da "perda de confiança" sempre que essa "segunda consequência" deve ser usada. Sempre que possível, há uma terceira "consequência" que leva a esse ponto logo após uma situação em que uma mentira foi usada. Por exemplo, "não, você não pode ir à casa de seu amigo porque não posso confiar em você para limpar sua bagunça sem que eu cuide de você.

Sinto que, quanto mais a discussão puder ser discutida e o assunto abordado, mais cedo e mais plenamente será compreendida a importância da confiabilidade e como mantê-la. Eu sei que isso será uma discussão "em andamento" em qualquer lar, pois as tentações simplesmente aumentam à medida que crescem.

Como estávamos tendo todo o problema de mentir, também trabalhamos com um livro intitulado " E Is for Ethics ", de Ian James Corlett. É um livro maravilhoso com muito mais assuntos do que honestidade e confiança (mas esses dois assuntos também são abordados como assuntos individuais). Cada capítulo começa com uma história que é basicamente um enigma do tamanho de uma criança sobre qual é a coisa certa a fazer. O livro configura a história e, em seguida, fornece guias sobre como discutir o melhor resultado com seus filhos.

Lembre-se, mentir é algo natural para as crianças experimentarem algumas vezes. O fato de terem mentido algumas vezes não os torna uma criança ruim - é apenas uma oportunidade de aprender e praticar melhores escolhas e hábitos. O que ajudará mais o seu filho é se você ficar calmo, não se preocupe muito com isso, mas aplique as consequências apropriadas e aplique-as de forma consistente.

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