Como lidar com o estresse pós-traumático com minha filha de 6 anos?

Há 4 semanas, algum esquisito atirou na minha varanda (provavelmente por diversão) com uma arma usada para praticar. De qualquer forma, o vidro da porta da minha varanda quebrou. Ao mesmo tempo, minha filha de 6 anos estava sentada ao lado dela, jantando. Claro que isso a assustava muito. Minha esposa estava em casa naquele momento e cuidou dela imediatamente.

Desde então, minha filha geralmente tem medo de ficar sozinha. Ela não era antes. Quase todas as noites (ela dorme às 21:00), ela acorda às 3 ou 4 da manhã (às vezes mais cedo) e vem para a nossa cama e continua a dormir. Ela não estava fazendo isso antes. Sempre que algo é ouvido de repente (como o bipe do forno) na casa, ela se assusta. Em geral, desde então, ela se assusta com muita facilidade.

Devo mencionar que suas interações sociais não foram afetadas tanto (por exemplo, na escola, seus amigos ou seus professores não veem nenhuma diferença em seu comportamento).

Deveríamos estar preocupados? Não sabemos como lidar com uma situação como essa. Algum conselho?

Pequenos traumas fazem parte da vida, e aprender a aceitar isso faz parte do crescimento. Alguns pensamentos:

• Fale sobre isso. Ao discutir o incidente, use uma linguagem calmante: foi um acidente e, às vezes, acidentes acontecem. Uma vez, sofri um acidente (descreva brevemente) e machuquei minha perna (ou o que seja). Isso me assustou, mas depois de um tempo eu realmente não pensei mais nisso. Estamos tão felizes que ninguém se machucou neste acidente.
• Verifique se ela se sente segura. Até que ela se sinta confiante novamente, esteja disponível para ela, mesmo no meio da noite. Seis é jovem para processar coisas como armas. Uma noite, ela dormirá e o episódio começará a desaparecer.
• Problemas de separação e sono podem não estar relacionados. As crianças passam por fases disso, mesmo quando a vida é perfeita.
• Prepará-la para dormir bem. Se você puder ajudá-la a dormir a noite toda, provavelmente acelerará sua recuperação. Verifique se ela recebe bastante sol e se exercita durante o dia. Limite o tempo da tela à noite. Encontre coisas relaxantes para fazer juntos à noite (tomar banho, ler, assar, jogar um jogo de mesa) para fazê-la dormir em um lugar mental confortável.

Eu acho que a reação dela não é incomum. Seu espaço seguro foi violado e leva um tempo para começar a se sentir seguro novamente. Meus pais tiveram reações semelhantes quando a casa deles foi invadida: surpreendente com sombras e sons repentinos, sono agitado e alguma apreensão ao entrar na casa. Ele desaparece lentamente.

Minha reação intestinal é oferecer o máximo de conforto possível: tente ser o farol seguro dela. Seja gentil com ela nas interações diárias. Deixe-a dormir com você até que ela tenha o suficiente e decida que ela quer estar em seu próprio quarto. E apenas espere. No entanto, algumas pessoas não se sentem confortáveis ​​com seus filhos dormindo com eles; portanto, se você quiser transferi-la de volta para o quarto, certifique-se de passar algum tempo confortando-a quando o fizer. Além disso, como ela parece se sentir bem nas interações com as amigas, talvez você possa convidá-las de vez em quando, para que ela se divirta no lugar que agora parece inseguro. O que você quer é que as boas experiências em casa superem lentamente a memória emocional da má experiência.

Estou um pouco insegura se seria benéfico conversar com ela neste momento ou não. Foi demonstrado que, para experiências traumáticas, é melhor deixar passar algum tempo antes de falar sobre isso, mas não sei qual é o tempo de espera sugerido (e as regras podem ser diferentes para as crianças)! No entanto, em algum momento, onde a fala não desencadeia muitas emoções ruins, é benéfico conversar. Isso é algo que eu tocaria de ouvido se fosse você.

Um dos elementos-chave de um curso para pais que participei foi a introdução de acidentes / perigos em ambiente controlado. (claro que foi com relação ao fogo, coisas afiadas etc, mas poderia ser tentado aqui).

Você precisa entender de que parte dos acidentes a criança está se lembrando. O tiro ou quebra de vidro sem motivo aparente (para ela). Se é a parte de quebra de vidro, som grande, etc. Eu definitivamente mostraria a criança quebrando um copo grande. (Não é parecido com armas, não há comentários)

Mary Jo Finch e Ana estão certas quando dizem "esteja lá para ela" (estou parafraseando). Deixá-la dormir com você e reconhecer que ela ficará nervosa por um tempo é uma resposta natural a esse evento. Não sei ao certo o que você quer dizer com "arma usada para praticar", mas, mesmo assim, isso seria traumático para quase todo mundo. Ter uma janela quebrada - aquela em que você estava sentado - por causa de um tiro provavelmente não é um "pequeno trauma" para ela e não deve ser tratado como se fosse. Ao mesmo tempo, você também não quer aumentar ainda mais o drama.

No entanto, eu não hesitaria em falar com ela sobre isso com a ressalva de que você fale com ela sobre isso, não Às ela. Se ela sente medo, isso pode acontecer novamente, e você tenta simplesmente jogar com "acidentes acontecem", não está realmente assegurando-lhe sua segurança OU reconhecendo seus medos e oferecendo um mecanismo de enfrentamento .

É um grande problema para uma criança confrontar a idéia de "acidentes" sérios que causam ferimentos ou morte. A mortalidade simplesmente não está habitualmente em seu radar ainda nesta idade, neste momento da História, em nossa sociedade. Ela pode estar vendo isso como um momento de quase morte, dependendo de como ela está entendendo as coisas, ou pode sentir subitamente que seu espaço seguro foi invadido e ela tem sorte de não ter sido arranhada - ou em qualquer outro lugar (eu não sabe) e sua pergunta não indica, portanto presumo que você também não tenha certeza ..

Em vez disso, sugiro fazer as perguntas . "Foi um momento assustador e estou tão feliz que ninguém se machucou. O que é que ainda está assustando você?" Então responda com calma e honestidade. Quando ela responder, ofereça a ela seu mecanismo de enfrentamento. O que você pensa para ajudá-lo a se sentir menos assustado? Entenda onde ela está em termos de seus sentimentos sobre o quão "em perigo" ela realmente estava. Reconheça seus sentimentos. "É compreensível sentir medo - eu também estava um pouco assustado no começo". ENTÃO lide com seus medos. Explique o quão perigosa era realmente a situação - o vidro pode ter ferido alguém se a janela quebrar, mas. . .

Encontre uma maneira de capacitá-la. Permita que ela faça um brainstorm de algumas idéias sobre coisas que possam fazê-la se sentir mais segura. Ela pode ajudar a instalar a nova janela? Ela gostaria de dormir em um quarto mais distante daquele vizinho ou mudar de onde está sua cama, para que não fique alinhada com a janela que estiver em seu quarto (para ajudá-la a se sentir mais segura?) Novamente, se você oferecer as idéias, pode até assustá-la mais - meus exemplos são apenas isso - não conheço todos os detalhes, mas veja se ela tem alguma idéia que seja razoável e realista ou pelo menos simples o suficiente para lhe oferecer uma sensação de poder sobre sua situação.

Em suas conversas, conte a ela o que você fez ou fará para diminuir as chances de isso acontecer novamente. A menos que você viva em uma área devastada pela guerra ou em uma cidade com muito pouca proteção policial e muita violência, você provavelmente pode pelo menos garantir a ela que seu vizinho levará sua arma a um alcance ou a um lugar mais seguro da próxima vez para sua prática, mas somente faça isso se for a verdade. OU se ele estava usando balas de borracha, você pode dar a entender que elas podem ferir, mas não matam. Se o vizinho / esquisito não estiver usando hábitos de armas mais seguros ou não tiver sido preso de alguma forma, e você ainda não o tiver feito, informe-o e todo o incidente. Inclua sua filha nos relatórios - deixe-a compartilhar sua versão dos eventos - falar oficialmente com um policial pode ser intimidador, mas ela poderia escrever uma carta descrevendo os eventos a serem adicionados ao arquivo da polícia. Como filha de um deputado, sei que se uma pessoa estiver usando medidas adequadas de segurança de armas, isso nunca deveria ter acontecido.

Finalmente, considere um terapeuta. Ver um terapeuta ainda tem um estigma, mas ter uma orelha bem treinada e imparcial pode ser uma grande ajuda. Os terapeutas pediátricos são treinados especificamente para ajudar as crianças a romper suas barreiras específicas e um terapeuta pode fazê-la falar sobre isso muito mais rápida e facilmente do que você (não porque você não seja uma super mãe incrível, amorosa, mas porque alguns vezes é mais fácil se abrir para um estranho do que alguém que você ama e um terapeuta tem o treinamento para fazê-lo se abrir também). Um terapeuta também pode oferecer idéias para mecanismos de enfrentamento que você não tem à sua disposição. Mesmo uma conversa única pode fazer uma enorme diferença para sua filha e vale a pena considerar.