Diferentes abordagens disciplinares, trabalhando a mamãe e o pai que fica em casa

Eu trabalho em casa (embora eu seja independente seja quase um eufemismo por estar desempregado). Minha esposa é a principal ganhadora de pão em nossa casa. Minha esposa também está atualmente muito estressada, pois suas responsabilidades profissionais aumentaram nos últimos meses, enfrentamos pagamentos inesperados, sua mãe morreu após uma longa doença em deterioração, etc.

Também temos algumas divergências em como educar nossos filhos.

Prefiro que as crianças assumam a responsabilidade por seus atos (vg, se você não arrumar sua cama, terá que dormir em uma cama desfeita; se não fizer sua lição de casa, receberá uma nota ruim) enquanto, por outro lado, , Estou bastante relaxado em impor comportamentos. Provavelmente muito relaxado.

Minha esposa, por outro lado, prefere observá-los com mais rigor, dando ordens e esperando que sejam seguidas, ou então. Ela prefere evitar consequências indesejadas (como viver em uma bagunça, tirar notas ruins etc.), por isso, se a criança não seguir uma ordem, ela será punida, mas a tarefa será feita por outra pessoa.

Isso leva a alguns conflitos e, embora eu tente não reverter as ordens ou decisões dela na frente das crianças, ela é um pouco menos reservada em criticar meus pais e em apontar esse mau comportamento de nossos filhos (principalmente do menino mais velho, 8) é induzido pelo meu mau exemplo. Ela também acusa meus pais relaxantes como apenas preguiça.

Embora ela possa estar certa em alguns momentos, acredito que nem sempre estou errado. Quando tento apontar algum desacordo, ela geralmente se sente atacada. Eu acredito que ela deveria se acalmar, e ter uma atitude mais relaxada que até a ajudaria com seu próprio estresse.

Mas minha principal preocupação é como meus filhos estão recebendo essas mensagens contraditórias. Controlado demais pela mãe, relaxado demais pelo pai e sem ter que lidar com as conseqüências diretas de seu comportamento, além de ficar de castigo ou revogar os privilégios de TV e jogos.

Estou certo nesta última preocupação? Como posso evitar enviar essas mensagens mistas? Como posso (nós) mitigar os efeitos ou como me preparo para as consequências?

Eu já tinha lido a pergunta e as respostas de Como lidar com a criança quando ambos os pais não estão na mesma página? antes de postar esta pergunta; e acho que a situação não é a mesma, o conselho solicitado não é o mesmo e as respostas, embora úteis, não são as que eu preciso.

1) Você precisa discutir com ela sobre os diferentes estilos. Isso precisa ser feito de maneira colaborativa e solidária, para que ela não se sinta atacada. Descubra o mínimo que ela precisa para acontecer e veja se você pode alcançá-lo ou não.

2) Você precisa parar de discutir na frente das crianças. Isso exige um firme compromisso de ambos os adultos para discutir essas coisas fora do caminho das crianças.

3) Você não menciona a idade das crianças. Mas 8 anos é muito jovem para aprender com a experiência - uma criança não tem o mesmo vínculo cognitivo entre as coisas que faz e as que acontecem, especialmente quando esses eventos são separados ao longo do tempo. As crianças precisam e, como, limites claros e firmes. Isso lhes permite relaxar, brincar e trabalhar sem se preocupar com o que vai acontecer. A estrutura é ótima para as crianças. É ótimo para os adultos também. Construir hábitos quando a criança é jovem ajuda-os a aprender e crescer.

Comece a implementar algumas regras. Brincar é divertido. Jogo bagunçado é ótimo. Mas temos uma limpeza depois do jogo e as crianças têm que ajudar. Com alguma habilidade, isso é incorporado à peça e não precisa de nenhuma "disciplina" para impor, mas pode ser necessário técnicas como "não há mais jogo até que diminuamos". Tenha um horário definido para o trabalho escolar. Nenhum trabalho escolar naquele dia se torna um momento para revisar trabalhos antigos, praticar coisas que consideravam complicadas ou fazer perguntas sobre coisas.

4) Tente convencer sua esposa de que a paternidade não se refere ao cumprimento de regras, e a disciplina não se aplica à aplicação de punições por coisas que não foram feitas. A punição deve ser mantida nos momentos em que a criança faz algo que sabe estar errado, mas que faz de qualquer maneira. A explicação é para quando eles fazem algo errado sem saber.

Desculpas pelo tom de mau humor deste post.

Parece-me que você entende o problema geral (você e sua esposa não conseguem conciliar dois estilos de disciplina diferentes), e que isso pode causar problemas aos seus filhos (mas você não sabe que forma pode assumir), e solução (pare de dar mensagens contraditórias); mas você está dizendo que, devido à irracionalidade de sua esposa, está desistindo da solução e quer passar a atenuar os efeitos negativos do problema em seus filhos.

Embora eu ache que é muito prospectivo tentar fazer isso, concordo com Dan Beale: você e sua esposa podem encontrar uma solução, só precisa de uma ajudinha para descobrir como. Você sente que, como está disposto a admitir que está relaxado demais para fazer seus filhos seguirem as regras que você definiu, ela deve responder admitindo que às vezes é bom deixar algumas coisas escaparem um pouco. Ela não o fará, e essa rigidez está impedindo que você faça as alterações que você sabe que precisa fazer. Você quer que ela se comprometa também.

Exceto, do jeito que as coisas estão agora, ela provavelmente não pode. Eis por que eu acho isso (e admito que estou fazendo um bom número de suposições aqui) e uma sugestão sobre como mudar isso.

Você diz que ela é a principal ganhadora de pão e suas responsabilidades aumentaram nos últimos meses. Acho que ela chega em casa no final de um dia estressante no trabalho, desejando passar algum tempo de qualidade com seus filhos. Também acho que ela tem o que percebe em pouco tempo para interagir com eles antes de irem para a cama. Se ela descobrir que você afrouxou a disciplina durante o dia, e as coisas que ainda não foram feitas, devem ser feitas (por exemplo, trabalhos de casa), ou foram feitas coisas que ainda precisam ser limpas e ela deve ser a " pesado "por esse pouco de tempo que ela tem com eles, e se isso acontecer toda noite , ela teria que estar louca.

Neste ponto, não há diferença nos estilos parentais para ela; é ela que está perdendo sua parte da alegria de ser mãe por causa da sua preguiça percebida. No momento em que ela conserta tudo (do ponto de vista dela) e os coloca na cama, ela provavelmente não está com disposição para admitir que você pode estar certo sobre qualquer coisa, mesmo que o sol venha amanhã. (E aconselhar alguém para se acalmar é a melhor maneira conhecida para torná-los ainda mais selvagem, por sinal.) Ela provavelmente não pode ver qualquer uma das coisas boas que você já realizou com eles, também.

Minha sugestão: comece dando a ela o presente de um tempo de qualidade com as crianças. A próxima vez que ela chegar em casa, a casa deve estar limpa, a lição de casa feita, a ceia pronta, o que for. Traga algum jogo familiar que você pode jogar e todos se divertem. Depois que as crianças estão na cama, você pode conversar. Dan Beale tem uma excelente lista de quê / por que; Eu quero fazer três pontos adicionais:

Primeiro, qualquer regra que você não está aplicando não é uma regra, mas uma sugestão. (Você pode decidir que arrumar as camas pode se enquadrar nessa categoria. Ensinar uma criança a escolher ter um quarto limpo pode ser uma arte e uma alegria por si só.)

Segundo, para as coisas que você decide que devem ser regras, consequências naturais - fazer as crianças assumirem a responsabilidade de seus atos - é um bom começo. Para algumas coisas, é suficiente. No entanto, a consequência natural de "não escovar os dentes à noite" não deve ser "Você terá cáries!" Uma criança pequena pode não se importar com cáries, mas ainda é sua responsabilidade como mãe cuidar dos dentes. A "consequência natural" mais eficaz seria: "Não temos tempo para ler um segundo livro porque tenho que ajudá-lo a escová-los".

Terceiro, consequências "naturais" nem sempre funcionam. Enquanto "Da próxima vez, é melhor eu fazer minha lição de casa!" é a lição que algumas crianças aprenderiam ao tirar uma nota ruim; para outras, a lição seria: "Eu recebi uma nota ruim, mas o mundo não acabou; o fracasso também é bom". E essa é uma lição que você só quer que eles aprendam depois de forçá-los a aprender como o sucesso - e alcançável - pode ser, por força do trabalho duro e da persistência.

Então, por favor, não pule ainda para como mitigar os efeitos das mensagens mistas. A resposta certamente incluiria dizer a eles que seus pais estão fazendo o melhor que podem, mas não são perfeitos, ou encontrar uma terceira pessoa como a rocha constante de que precisam; mas por que ceder sua autoridade parental antes que você precise? Mesmo que você precise ir ao aconselhamento, o problema de como fazer com que sua esposa o ouça sem se sentir atacado (para que vocês dois possam criar uma estratégia de pais solteiros) pode ser uma oportunidade perfeita para demonstrar seu próprio esforço. trabalho e persistência.

Boa sorte!