Como e quando divulgar às crianças o suicídio de um dos pais?

O pai de meus filhos cometeu suicídio há 10 anos, quando tinha 9, 3 e 1 anos de idade.

No momento de sua morte, eu não queria que eles soubessem como ele morreu, mas tornou-se um conhecimento público que fui forçado a divulgar isso para meu filho mais velho, pois não queria que ele descobrisse na escola.

Quando criança, eu tinha um amigo cujo pai havia morrido e só aos 18 anos sua mãe lhe revelou que seu pai havia se suicidado. Isso sempre ficou comigo, pois ele ficou chocado, mas também em uma idade melhor para lidar com o conceito.

Antes da morte do pai, meus filhos não conheciam o conceito de suicídio. Embora tivessem uma tia paterna que se suicidara antes de nascerem e mais tarde a morte de um tio materno fosse considerada suicida (este foi o ano seguinte à morte de seu pai).

Então, o suicídio é um grande problema em nossa família.

Existe alguma pesquisa para divulgar a causa da morte de um dos pais quando é suicídio?

Quais são os prós e os contras da divulgação antecipada ou espera até que as crianças fiquem mais velhas?

Não estou interessado em evidências ou opiniões anedóticas, mas em experiência e em qualquer pesquisa sobre esse assunto.

Eu fiz essa pergunta aqui:

Como ajudar as crianças a lidar com o suicídio dos pais?

Poucos estudos foram feitos sobre esse assunto, e principalmente os trabalhos escritos sobre ele enfatizaram as conseqüências destrutivas de não contar às crianças toda a verdade imediatamente após a morte. Principalmente esses estudos foram realizados nas décadas de 60 e 70, em uma época em que era bastante comum não contar às crianças, e os danos causados ​​incluem processos de luto distorcidos e interferência no desenvolvimento (Dunne-Maxim, Dunne e Hauser 1987; Goldman 1996; Grollman 1971, 1990; Hammond 1980; Hewett 1980, Jewett 1982). Em "Children of Suicide: the Telling and the Know" (Cain, 2002), o autor sugere que essa abordagem não é absoluta, que existe uma diferença entre ser dito e saber e que a parte do porquê da explicação afeta sua recepção em crianças.

Pontos levantados no artigo, com algumas parafraseando:

• Imediatamente após a morte dos pais - e por algum tempo depois - as necessidades dos filhos são múltiplas e muitas vezes urgentes. As perguntas mais prementes podem ser sobre atender às necessidades básicas. Quem vai me levar para a escola? Quem fará nosso jantar? ... Em resumo, com as crianças - e mais ainda com as crianças mais novas -, nossas necessidades ou os pais precisam compartilhar sinceramente com a criança que a natureza específica da morte de um dos pais não deve ser confundida com as necessidades atuais da criança. Às vezes, conhecer a natureza exata da morte de um dos pais está bem abaixo da lista de necessidades e preocupações sentidas das crianças enlutadas.
• Para muitos, especialmente as crianças mais novas, a compreensão de qualquer forma de morte, na verdade a própria morte, é nublada, desconcertante, fragmentária ... Embora existam alguns dissidentes, praticamente todos os estudos empíricos sistemáticos indicam que as crianças normalmente não conseguem, até as idades de 7 ou 8 a 10 ou 11, o que escolhemos chamar de uma compreensão madura e realista da morte - sua finalidade, irreversibilidade e universalidade, bem como o reconhecimento de que os mortos são insensíveis e a causa da morte não necessariamente violenta.
• Quando as crianças são confrontadas (mesmo em materiais de teste distantes, artificiais e psicológicos) com o conceito de morte vinculado a alguém efetivamente significativo para eles, em contraste com o conceito de morte de vítimas mais distantes, a compreensão da morte por crianças se deteriora significativamente.
• Atrasar o relato por alguns meses a um ano permitiu que os pais abordassem o temido inicialmente, com um controle muito melhor de suas emoções, adaptado às novas circunstâncias, com mais perspectiva e com confiança em seus pais.
• Também é o caso de alguns pais claramente tentarem contar a seus filhos a natureza específica (suicídio) da morte, apenas para encontrar resistência intransigente por parte da criança.
• De uma perspectiva diferente, os pais que não falam às vezes são específicos da criança e não do suicídio. Alguns pais sobreviventes contam seletivamente a um ou mais filhos, sem contar aos outros ... Normalmente, é uma consideração da idade, mas também da maturidade percebida, da capacidade de lidar com a criança, do interesse manifesto da criança em saber mais. A criança não informada pode ter sido a favorita e provavelmente não lida com a noção de que a pessoa se matou. Contar um irmão e não outros significa que o irmão precisa manter um segredo e o outro acabará se sentindo traído.
• As crianças que não são informadas sabem com freqüência.
• Algumas crianças que são informadas não sabem. Eles podem ter sido muito jovens para entender cognitivamente ou podem não estar prontos para entender por razões emocionais. Eles podem conhecer a palavra, mas não computar completamente seu significado. Eles podem ser informados, mas não acreditam. As crianças podem reprimir ter sido informado.
• Pode haver danos substanciais se o "porquê" não for entendido como pretendido. Por exemplo, as crianças que disseram aos pais que não queriam viver podem se sentir rejeitadas. Contando uma "doença cerebral", ele pode se preocupar que ele ou o pai sobrevivente também fiquem doentes. Contada sobre tensões graves que levaram ao suicídio, uma criança pode ter a ideia de que o suicídio é uma escolha legítima. Disse que era a vontade de Deus, uma criança pode vir a acreditar em um Deus caprichoso.

O autor do artigo conclui que, embora poucos argumentem que “os pais sobreviventes informam abertamente seus filhos em tempo hábil sobre a natureza da morte dos pais, fazendo-o de maneira razoavelmente compatível com as capacidades de desenvolvimento das crianças, sem mais detalhes do que o necessário, e uma forma de explicação com menor probabilidade de danificar a imagem positiva das crianças (se existente) dos pais suicidas ”, pode haver danos nas narrativas, assim como nas narrativas. Atrasos na declaração podem ser justificados.

Mais do que tudo, o autor enfatiza que contar é um processo que ocorre ao longo de anos, em vez de ser um evento . "Para a maioria, a história precisará ser recontada e recontada e, para praticamente todos, os entendimentos serão reformulados repetidamente, influenciados pelo desenvolvimento, experiências de vida e acumulação de novas informações sobre a morte".

Caim, AC (2002). Filhos de suicídio: o contar e o saber. Psiquiatria , 65 (2), 124-36.

Contei a meu filho quando tinha 19 anos que seu pai havia morrido 14 anos atrás, não no acidente de carro, como ele havia acreditado, mas cometendo suicídio. Aos 4 anos, pensei que a morte de seu pai era suficiente para suportar. Eu me mudei 250 milhas de distância. Refletindo, eu faria o mesmo novamente. Meu filho tem uma memória muito limitada e feliz de seu pai, ele não me dá má vontade e está agradecido por eu ter escondido isso dele.

Eu acho que não há resposta certa ou errada aqui. O pai que é deixado para criar o (s) filho (s) deve ser apoiado na decisão deles. Perguntei ao meu filho, seis meses depois de dizer a ele, se ele estava com raiva, irritado ou refletindo sobre seu novo conhecimento, e ele me disse que não. De fato, ele afirma que está agradecido por não saber. Meu marido cometeu suicídio, eu não entendo, portanto, achei desnecessário passar anos tentando explicar isso a uma criança.

Eu participei de um grupo de suicídios duas vezes depois que meu marido morreu e, para ser sincero, fiquei horrorizado com quantas pessoas ainda estavam participando do grupo anos depois. Perguntei ao meu filho se ele gostaria de conversar com alguém ou participar de um grupo. Sua resposta foi um enfático deus não. Meu foco era e não posso mudar o que aconteceu, escolhi viver e não viver com suicídio.

Não há estudos aqui. Experiência pessoal e observação científica. Minha mãe é e sempre foi uma pessoa brilhante e perturbada. Eu sabia que meu avô, o pai dela, era brilhante e morreu quando eu tinha três anos. O único irmão da mãe morreu de câncer aos 18 anos um ano antes. Eu pulo uma abundância de parágrafos e notas aqui ...

Aos 34 anos, a mãe me conta que o vovô não morreu de diabetes, como proferido, mas de um suicídio horrível. Até hoje, décadas depois, ainda estou classificando os eventos e a confusão que a desinformação colocou em minhas escolhas de vida. E o que quer que tenha passado para a minha prole.

A criança precisa ouvir do outro pai ou de um membro da família de confiança. No entanto, a criança não precisa conhecer todos os detalhes em uma idade jovem. Deve-se discutir que os pais terminaram a própria vida por causa de doença mental. Isso não significa que você conte a eles todos os detalhes do evento.

Eu tenho lidado com suicídio desde criança. Muitas pessoas que conheço tentaram ou sucumbiram à morte por suicídio. Nada na vida jamais foi retido de mim. Foi-me dito sobre a morte e nunca tive medo da morte. Eu assisto televisão e alguns dos meus programas favoritos são crimes. Eu gosto de descobrir as coisas e como os eventos acontecem.

Sou pastor e lida especificamente com o ministério infantil e treinando ministros de outras crianças. Uma das coisas em que nunca ensinei é como lidar com a morte e o suicídio no ministério infantil. Este será um novo capítulo nas minhas aulas de treinamento ministerial. As crianças não querem mentir. Eles querem saber a verdade. Mentimos para nossos filhos sobre muitas coisas. Papai Noel, coelhinho da Páscoa, fada dos dentes e agora a morte? Esse é um assunto diferente. O ponto é; Nossos filhos precisam ouvir a verdade desde tenra idade. Eles precisam saber que seus pais sempre lhes dizem a verdade. Mesmo quando a verdade dói, precisamos contar a verdade.

Atualmente, estou lidando com um suicídio de uma senhora de 30 anos que se matou a tiros na cabeça na frente de 2 e 4 anos. Essas crianças testemunharam isso com seus próprios olhos. Você não pode simplesmente varrer isso para debaixo do tapete. A criança de 2 anos provavelmente não entenderá ou se lembrará disso por um longo período de tempo. A criança de 4 anos, quase 5 anos, estava na sala em que a dama estava. Ele terá essa imagem em sua mente para sempre. Essa criança ficará marcada para sempre. É uma situação difícil de lidar.

Independentemente de a criança ver o que aconteceu ou não, ela precisa saber o que aconteceu. A VERDADE! Eles ouvirão a verdade de alguém e isso significará muito mais vindo dos mais próximos. Você terá que explicar as coisas à medida que a criança envelhece e tudo bem. Aprendemos coisas em diferentes níveis, como as pétalas da cebola. À medida que crescemos, podemos entender mais do que quando somos pequenos. A cebola começa pequena e, à medida que cresce, acrescenta pétalas a si mesma. São camadas diferentes da mesma coisa.

Eu conheço este por experiência própria. Para crianças mais novas, "Papai tomou uma decisão ruim" funciona particularmente bem. Quando as crianças atingem uma idade em que desejam saber mais, perguntam diretamente. Se eles estão cientes o suficiente para fazer a pergunta, estão prontos para uma resposta honesta e simples. Apenas os fatos. Eles devem ser informados de que não foi culpa deles. Eles terão alguns terrores noturnos e podem desenvolver alguns hábitos obsessivos por um tempo. Há poucas evidências da eficácia do aconselhamento sobre luto em crianças menores de 6 anos. Elas não conceituam muito bem a morte. Os sintomas evidentes devem resolver principalmente em cerca de 6 meses.

Como um aparte, as crianças que encontram seus pais, ou aquelas que estão presentes quando o médico legista chega, são melhor atendidas ao permitirem dizer adeus e "eu te amo". Encobrir qualquer coisa horrível primeiro.

Crianças mais velhas são mais complicadas. Já é difícil ser adolescente sem nada traumático. Espere raiva, irritabilidade e limite de testes em todas as áreas. Filhas de pais falecidos tendem à promiscuidade (mas acho que "promíscuo" define a maioria dos adolescentes na linha de base ...).

Ajuda os adolescentes a ver a certidão de óbito; eles podem desconfiar do pai sobrevivente. Eu acho que é muito variável dizer "você deve fazer dessa maneira", mas não acho que você possa dar errado com franqueza e honestidade.

Você pode começar a ver doenças mentais, como humor, ansiedade ou distúrbios psicóticos. É importante monitorar. Ao primeiro sinal de um problema real, eu recomendaria um psiquiatra.