Garoto centrado no ego ou mãe pirada no controle?

Aparentemente, estou fazendo algo errado ou não sei como me conectar corretamente com meu filho ...

Eu tenho uma filha adorável de 5,5 anos, que é uma garota absolutamente fofa e não problemática no jardim de infância, com meu namorado, com meus pais, mas não comigo. Assim que eu apareça, ela se torna muito chorosa, centrada no ego e desafiadora. Ela quer algo, quer agora, e continua repetindo constantemente. Ela não pode aceitar que algo não é como ELA quer que seja. Independentemente da forma que escolhermos para entregar nossa decisão, ela não será aceita.

Quando eu peço para ela fazer algo ou lembre que em breve é ​​hora de fazer algo, ela se recusa. Eu tentei de tudo:

• ouvindo e espelhando seus sentimentos -> ela continua dizendo "mas eu quero isso" ou se recusa a fazer o que pediu ("Não, eu não vou limpar meus brinquedos)
• removendo os privilégios e explicando por que eles são removidos e como ela pode recuperá-los -> ela se acalma, faz o que é solicitado, promete não fazê-lo e depois de algum tempo se comporta novamente
• dê avisos e tempo limite -> ela faz birra, bate na porta, grita e depois faz o mesmo que no ponto 'remover os privilégios'
• palmada -> eu acho, nenhum comentário adicional sobre a eficiência desse método é necessário
• perguntando como ela se sentiria se eu me comportasse da mesma maneira -> ela diz que não gostaria e que não é bom se comportar dessa maneira, mas ainda faz isso depois de algum tempo
• dando-lhe escolhas -> ela simplesmente escolhe o que não está listado, por exemplo, pergunto: "você limpa seus brinquedos antes do almoço ou depois?" e a resposta é "não vou limpá-los, não quero". E se eu disser que essa resposta não estava entre as opções oferecidas, ela responderá algo como "Mas eu não quero fazer isso de qualquer maneira".
• explicar as consequências em várias situações, até as consequências de suas próprias escolhas (e deixar que essas consequências se tornem reais) -> sem efeito algum

Tenho a sensação de que ela simplesmente não me escuta e literalmente não me ouve (embora sua audição esteja boa, porque desembrulhar o pacote de doces ou batatas fritas chama sua atenção mesmo de outra sala). Se eu perguntar a ela o que acabei de dizer, ela não pode me responder, ela olha em silêncio ou diz que não se lembra ou diz algo completamente diferente.

Ela também gosta de estar no controle de tudo, quando estamos fazendo algo juntos e eu tento corrigi-la mesmo de uma maneira muito branda ou simplesmente dizer que isso deve ser feito de maneira diferente, ela age muito emocionalmente e quer que façamos do seu jeito . O mesmo acontece com a interpretação de papéis ou qualquer jogo que tenha certas regras, ela não quer seguir essas regras.

Não podemos sair com ela em lugar nenhum, porque toda vez que é uma experiência horrível para todos - ela não escuta, fica repetindo o que quer e isso me deixa maluco. Estou pensando seriamente se preciso ser verificado, porque fico muito zangado com esse comportamento. Às vezes, eu nem quero voltar para casa do trabalho, parece um campo de batalha para coisas simples de rotina, como comer, limpar o quarto, sair etc.

Entendo que sou um maníaco por controle e trabalhei nisso para ser mais suave com ela e não exigir muito, diminuir minhas expectativas, mas é demais esperar se eu disser "Por favor, ande mais devagar, você está correndo e o cachorro fica muito excitado "ou" eu não posso brincar com você agora, estou ocupado, vamos brincar quando terminar "e quer que ela entenda que eu realmente quero dizer isso e preciso desse comportamento nesse momento em particular ?

Deixe-me começar assegurando que você está longe de estar sozinho. Muitas crianças se comportam muito melhor com seus professores, funcionários de creches, outros membros da família etc. etc. Eles testam aqueles que mais estão com eles, os amam mais queridos, etc. Às cinco e meia, sua filha também está passando por um grande ano (se nos Estados Unidos) começar K aos 5 anos pode ser uma grande mudança na expectativa acadêmica e desgastante, além de tudo o mais.

Além disso, por qualquer motivo, é razoavelmente comum (pelo menos na minha experiência) que mães e filhas se esfreguem da maneira errada, enquanto o pai da mesma filha fará com que todos que as vêem fiquem invejosos com o comportamento. a filha é (e vice-versa para mães e filhos). Eu acho que, na realidade, o problema é que temos mais dificuldade com as crianças que são mais parecidas conosco.

Então, faça uma pausa e não compare o comportamento dela com você e o comportamento dela com os outros. Não é apenas você que é diferente, mas a combinação de vocês dois com seu próprio relacionamento único.

Dito isto: você começa questionando o quanto está conectado.

Verifique se você não perdeu seu senso de humor

Mães são acorrentadas como o principal disciplinador muitas vezes nos dias de hoje. Mantemos todos (incluindo maridos / namorados) dentro do cronograma, saudáveis, limpos, a casa limpa, alimentada. . . e pode ser fácil ficar muito sério. No entanto, as crianças precisam de nós para rir e se divertir com elas também - muitas vezes, a melhor maneira de conquistar um garoto difícil é começar a rir com eles novamente. Eu escrevi este artigo, Como ser o pai mais legal da cidade , há muito tempo (eu nem mantenho mais o blog), mas talvez a parte "Coisas tolas" do artigo tenha uma idéia inspiradora para você.

Reserve um dia para se reconectar Como também parece que você fez uma tentativa de praticamente qualquer coisa que normalmente seria sugerida, sugiro um "dia limpo". Tire algum tempo para se divertir, apenas vocês dois para se reconectar. Passe o dia todo juntos, começando com um café da manhã. Faça algumas coisas tolas durante o dia e outras sérias. Dê um passeio no parque, vá a uma matinê ou ao evento esportivo favorito de sua filha, faça uma experiência de spa juntos (até mesmo pegue um xampu e uma touca para ambos, mas faça com que pareça uma experiência de spa de garotinha) ou qualquer outra coisa Parece que serviria tanto à sua fantasia quanto à dela. Enquanto estiver fora, em um momento descontraído, fale sobre isso.

"Querida, sinto que perdemos nossa conexão e quero recuperá-la porque amo muito você e quero tudo o que é melhor para você. O que você acha disso?" (ou algo parecido) Veja o que ela diz - pode ser que você fique quieto por algum tempo. Ela provavelmente está sentindo a frustração também, então quando ela faz ação, apenas ouvir e paráfrase.

Quando você volta à realidade, é hora de ser consistente. Escolha um método para usar com ela (ou uma combinação apropriada de métodos) e depois continue com ele. Acostumar-se a um novo tipo de disciplina geralmente leva tempo; portanto, mudar de um para outro abruptamente ou com muita frequência pode realmente ser confuso.

Oferecendo escolhas Eu recomendo combinar escolhas (como no método do amor e da lógica ) com consequências naturais. Sei que você já tentou cada uma dessas opções, mas ambas podem ser um pouco complicadas - especialmente para fazer de forma consistente - e difíceis de mudar. Se você der tempo, especialmente com o apoio de outras pessoas ao seu redor, acho que você descobrirá que fará maravilhas. Passe algum tempo realmente conhecendo o método do amor e da lógica. Provavelmente, você pode encontrar esses livros na biblioteca se não quiser comprá-los, mas existem alguns erros comuns (como dar uma escolha e uma ameaça que não é realmente uma escolha) e coisas a serem evitadas que podem prejudicar seus esforços .

Ofereci à minha filha uma camada adicional depois que ela completou cinco anos e começou a fazer a mesma coisa que a sua por um tempo - "mas eu não gosto de nenhuma das duas opções". Eu senti que era uma boa transição e todos deveriam saber como se comprometer, então ensinei minha filha sobre "soluções em que todos ganham". Você pode ressaltar que, se ela não gostar das opções que você oferece, ela pode oferecer outra solução em que todos saem ganhando, escolha a opção que ela mais tolera ou continue a lamentar e permitir que você escolha por ela (que oficialmente se encaixaria) categoria "ameaça", mas funcionou para nós). Com minha filha, se ela simplesmente se queixava de suas escolhas, eu apenas dizia, num tom prosaico, não com qualquer frustração ou raiva: "bem, o que você ofereceria então?" No começo, suas ideias eram muitas vezes ela ganha, eu perco idéias, mas eu

"Mas mãe, eu não gosto de nenhuma dessas roupas."

"Bem, o que você escolheria?"

"esta camisa (de manga curta), uma saia e meus chinelos"

"Seria realmente engraçado se fosse um dia de 80 graus, mas como pode nevar hoje, não posso aceitar essa escolha. Você consegue encontrar uma solução em que todos saem ganhando?"

"E se eu usar perneiras por baixo da saia e um capuz?"

"Isso soa bem para mim se você também adicionar sapatos mais quentes e manter o capuz."

outro exemplo

"mas mãe, eu estava no meio de um jogo e não quero pôr a mesa ou alimentar o cachorro."

"Eu entendo que você está no meio de um jogo. Você escolhe qual tarefa quer fazer (põe a mesa ou alimenta o cachorro) e eu darei a você mais dois minutos para jogar antes de você realmente fazer a tarefa - dessa forma, você pode chegar a um bom ponto de parada ".

"mas mo-o-ommmmmmmm."

"Ofereci uma solução em que todos saem ganhando. Nesse momento, você pode oferecer um compromisso igualmente bom, aceite minha sugestão ou escolherei uma das opções originais para você. Você não pode continuar discutindo e se queixando." "

Quando ela me forçou a fazer a escolha, eu sempre escolhi o que sabia que seria sua opção menos favorita. Depois que soube que provavelmente não gostaria das minhas escolhas, teve motivação para escolher algo mais comprometedor. Eventualmente, eu fui capaz de dizer: "Qual é a sua solução ganha-ganha?"

Obviamente, você nem sempre pode permitir a escolha - nesses momentos, se você honestamente ofereceu muitas oportunidades para ela escolher coisas em outros momentos e estar no controle em outros momentos, você pode puxar o cartão dos pais, "querida, eu deixe você escolher muito, você só vai ter que confiar em mim nessa. "

No entanto, vejo o método do amor e da lógica como mais uma solução preventiva do que uma total disciplina. Ao oferecer à sua filha amplas oportunidades de estar no controle (respeitosamente e com seu status de desenvolvimento em consideração), você diminui o número de argumentos e brigas ao longo do tempo, mas ainda há momentos em que as crianças cometem erros, são externamente desrespeitosas ou precisam de uma ajuda. lição. É aqui que as consequências naturais entram.

Consequências naturais

Com consequências naturais, é fundamental não avisar !!! Geralmente, os pais alertam os filhos sobre a conseqüência inevitável de suas ações. Então, quando a consequência é aparente, a criança a vê como uma punição oferecida pelos pais e não como uma conseqüência das próprias escolhas da criança. Pode parecer frio simplesmente permitir que uma criança sofra uma consequência X quando você a vê e pode ter poupado o problema, mas é realmente uma forma de amor permitir que ela aprenda razoavelmente com seus próprios erros.

Por exemplo, com adolescentes, os pais costumam avisar os filhos: "Se você não fizer seu relatório durante a semana, não poderá ir à festa no sábado à noite". (ou algo parecido com isso de qualquer maneira). Em vez disso, algo como "Como está o seu relatório?" seguido por "Ah, você ainda não começou? Hmm. Espero que funcione para você" lembrará seu filho gentilmente do que é necessário fazer, sem fazer ameaças. Então, quando o sábado chegar e o projeto ainda não estiver concluído, e a criança perder, você pode dizer honestamente: "Que chatice - eu gostaria que você também pudesse ir, eu sei que você estava ansioso por essa festa. Estou tão triste que você não concluiu o projeto. "

Junto com o amor e a lógica, eu quase sempre recomendo " Os sete hábitos das famílias altamente eficazes " para situações como esta - não porque descreve um plano de disciplina específico, mas porque oferece uma perspectiva realmente útil sobre a administração dos negócios de uma família - incluindo disciplina e estrutura tudo em torno de sete hábitos críticos para o sucesso (como trabalhar bem com os outros através da busca de soluções em que todos saem ganhando).

No que diz respeito a lidar com as birras - ela as jogará por algum tempo, mesmo depois de passar táticas com ela. As crianças são resistentes a mudanças e, apesar de desejarem e precisarem de estrutura - elas também resistem a ela -, faz parte do trabalho de ser criança parecer. Em termos de lidar com as birras, existem vários recursos excelentes aqui na criação de filhos, então deixe-me encaminhá-lo para estes conjuntos de perguntas e respostas:

Lidar com birras na criança mais velha

Como podemos fazer com que nosso filho de cinco anos controle seu temperamento e se comporte?

12 anos com birras - ajuda necessária

Como você ensina uma criança teimosa de oito anos, mamãe e papai estão no comando Este é menos sobre birras e mais sobre como falar com seu filho - eu admito que é para uma criança mais velha, mas, novamente, pode oferecer um pouco mais idéias úteis também.

Este último é sobre um tópico diferente e o encaminha para a minha resposta à pergunta, mas aborda diretamente as birras da criança na pergunta e também pode ter algumas informações úteis sobre como aplicar consequências naturais às birras quando elas surgirem, bem como uma pequena quantidade de prevenção.

Procurando ajuda de um profissional

Por último, mas não menos importante, não há nada errado em procurar ajuda profissional dos conselheiros da família pode ser um recurso incrível, e se você usa suas sessões para se reconectar ou para chegar ao fundo dos problemas comportamentais (ou ambos), certamente não vai doer ir ver alguém.

Desejo-lhe felicidades e informe-nos como é que vai.

Lamento que esta resposta seja muito longa, mas espero que ajude.

Você pode ter certeza de que ela está obtendo algo desse comportamento com você que ela não recebe ou não deseja dos outros, porque ela continua fazendo isso com você e não com eles.

Você também pode ter certeza de que ela não pensou em suas ações e recompensa; é apenas um padrão de comportamento em que ela se encaixa e funciona para ela. É isso que você precisa mudar.

Eu imploraria para você ficar calmo . É provável que desencadear você faça parte da recompensa dela. Também é provável que você não veja o que está acontecendo tão claramente quando se emociona, portanto não pode julgar o que funciona e o que não funciona.

Pense no que você fará na próxima vez que surgir um problema. Passe por ele em sua cabeça para não voar pelo assento da calça. Acho que a punição de nível mais baixo geralmente funciona melhor. Tente simplesmente remover a criança da situação e colocá-la em um estado de tédio. Difícil de fazer no começo, porque ela não cooperará, então você terá que se remover com ela. Pegue um livro, para que você possa se envolver muito em algo que não é ela ou algo relacionado a ela enquanto reforça 15 minutos de tédio. Seja consistente e faça-o sempre, mas não guarde rancor. Feche o evento com a punição e siga em frente.

Por outro lado, pense no que você fará quando ela estiver se comportando adequadamente. O tempo com ela, sorrisos e abraços, talvez se revezem escovando os cabelos um do outro enquanto você assiste "My Little Pony", o que quer que funcione entre você, faça isso o mais rápido possível. Quanto mais bons tempos você tiver, mais fácil será lidar e resolver os problemas de mau tempo.