Minha filha de 5 anos é constantemente desafiadora!

Minha filha de 5 anos é muito desafiadora.

Começou a ficar ruim há cerca de 6 meses. Ela não faz o que lhe é dito e, sempre que ouve a palavra "não", ela dá ataques terríveis e dramáticos, gritando ridiculamente alto e, em alguns casos, atingindo.

Ela se recusa a fazer contato visual quando eu a aviso para parar de fazer algo, mesmo quando estou no nível dos olhos dela e são necessárias várias ordens para finalmente fazê-la olhar para mim. Ela constantemente me diz que não.

Eu sinto como se constantemente dizer -lhe que não e que ela sente isso lhe dá o direito de dizer o pai dela e eu não.

Eu tentei intervalos que não são eficazes; ela só se encaixa o tempo todo, nunca parecendo ficar sem vento. As surras só são eficazes até que o choque da ação acabe e ela volte ao mesmo comportamento.

Meu marido e eu recentemente tiramos TODOS os seus brinquedos / pertences, sendo uma criança bastante materialista (ela adora comprar brinquedos e sempre quer algo novo). Dissemos a ela que, se ela fosse boa, escutasse e parasse de nos dizer não e ter ataques, que depois de três dias a deixaríamos escolher três caixas de brinquedos para levar de volta ao quarto. Isso funcionou, mas assim que ela desembalou as três caixas, as embalamos de volta porque ela voltou para o não e jogou em forma em poucas horas.

Eu sou principalmente a disciplinadora e sinto que ela é definitivamente a mais desafiadora comigo. Acredito em explicar a ela por que as coisas não estão bem e por que digo que não, mas realmente não sinto que isso ajude e nunca sinto que ela ouça o que eu digo.

Estou no meu juízo e me sinto como um fracasso de mãe. Ela é minha primeira e única filha e o único neto de ambos os lados da nossa família. Ela é um anjo na escola, mas o lar é completamente diferente.

Preciso de ajuda para descobrir isso, mas ninguém com quem converso realmente tem algum conselho para mim. Estou no ponto em que me pergunto se ela ou eu precisamos de aconselhamento porque me sinto sem opções.

Por volta dos 4 aos 6 anos de idade, todas as crianças desenvolvem um senso de auto e auto-eficácia. Do ponto de vista dos pais, os filhos que eram fáceis de dirigir antes agora se tornam contrários. Ao mesmo tempo, uma criança dessa idade não pode expressar bem suas frustrações sem recorrer a lágrimas ou, se a frustração for ruim, uma birra. Por volta dos 6 ou 7 anos de idade, as crianças desenvolvem a capacidade de entender e se importar com os desejos e necessidades de outra pessoa. Então as explosões "injustificadas" e extremas param. (Tudo isso é um processo e não algo que acontece durante a noite; portanto, é claro que o comportamento do seu filho ficará lentamente "melhor" nos próximos meses.)

Portanto, antes de tudo, não espere que seu filho seja capaz de suprimir sua frustração e discutir seus desejos com você, como faria um adulto. A birra está boa, é o jeito dela de dizer: eu realmente não quero isso. Assim como você espera que outras pessoas aceitem que você não concorda com elas, aceite que seu filho não concorda com você. Ela simplesmente não pode expressá-lo de maneira civilizada.

Segundo, após entender que o comportamento de seu filho é totalmente normal e em sintonia com as habilidades atuais de desenvolvimento, não há necessidade de ficar chateado com a explosão emocional de seu filho. Distancie-se disso. Não é você quem fica frustrado e fica chateado, mas seu filho. Assim como se espera que você lide com um adulto dizendo que ele não gosta do que você quer dele e se sente triste ou irritado, você deve ser capaz de aceitar que seu filho tem uma opinião diferente. Desacordo é algo que ambas as partes precisam suportar. Fique calmo e relaxado. Depois de algum tempo, você perceberá que as birras do seu filho ficam mais fracas e menos frequentes, porque,

terceiro, uma criança é um ser muito adaptável. As crianças podem crescer em todos os tipos de circunstâncias, e ainda ser saudáveis ​​e "funcionar bem". Isso significa que, se você mudar de idéia, muito do que você observa em seu filho é a adaptação ao ambiente que o rodeia e, como você é uma parte importante do ambiente, muito desse comportamento é, em outras palavras, causado por você. Se você se mudar, seu filho se adaptará a essas mudanças e, por sua vez, também será alterado. Pais compreensivos e amigáveis ​​são comprovadamente a causa mais confiável de bons filhos :-)

Por fim, se seu filho está extremamente frustrado com o que a vida lhe dá, pense se o que você espera dele talvez não seja realmente justo. Por exemplo, eu diria que tirar seus brinquedos simplesmente não está certo. Eles não pertencem a você e você não tem o direito de levá-los embora. Imagine seu marido tirar todas as suas roupas (ou o que for) porque você não estava com vontade de cozinhar (ou o que seja). Por que você trata seu filho de uma maneira que você nunca aceitaria se fosse feito com você?

Esperar que ela mantenha contato visual quando você diz a ela para não expressar sua frustração é degradante. Imagine que você deve fazer algo que você realmente acha injusto e que expressa sua raiva, e a pessoa que o ordena espera que você olhe nos olhos dela e diga a eles que você fará isso e não dirá nada hostil a partir de agora. Como você se sentiria? Eu sentiria que gostaria de dar um soco na pessoa. E é isso que sua filha faz. Mais uma vez, tudo se resume a aceitar que algumas coisas são frustrantes para sua filha e que é perfeitamente aceitável que ela avise essa frustração. Afinal, sua família não é uma tirania, mas uma família, não é? Baseia-se no amor e na compreensão, e não no seu filho realizando seus desejos sem nenhuma mente própria.

Descobri que uma boa estratégia para lidar com crianças é tríplice:

1. Aplique seus próprios limites, não os da criança.Por exemplo, se você quiser ficar quieto depois das oito horas, imponha esse silêncio. Não force seu filho a dormir. Meu filho - agora com cinco anos - começou a ir para a cama sem problemas, depois que eu deixei claro para ele que não vou dobrar o dedo depois das oito. Ele teve que ir para a cama sem que eu o lesse e o enfiasse em algumas noites, e agora ele se apronta quando digo que ele tem meia hora, se ele quer que eu leia uma história para ele. É claro que ele não consegue adormecer imediatamente todas as noites, porque algumas noites ele não está cansado, outras há coisas em que ele precisa pensar e algumas vezes ele simplesmente quer olhar para outro livro ou brincar mais com seus carros. Eu permito tudo isso, mas sugiro que ele faça isso na cama e apague a luz quando terminar. Então, algumas noites ele lê um livro e algumas noites ele brinca com alguns brinquedos, mas eu fico quieto e não preciso fazer nada por ele, e ele aceita isso. Faço o mesmo com todas as outras coisas que antes eram motivo de brigas: me vestir para o jardim de infância (ele teve que ficar sem sapatos na neve e nunca se vestiu até tarde depois disso), comendo o que enchia no prato (ele não tem mais nada para comer antes de comer tudo no prato, não importa quanto tempo isso leve, mesmo que ele tenha que almoçar frio no café da manhã no dia seguinte (sim, eu não esquento mais )) etc. Meu filho, que tem uma força de vontade extremamente forte e fez muitas birras quando tinha quatro anos, é uma criança agradável e fácil hoje, só porque parei de dizer a ele o que fazer. A única coisa que digo a ele é o que farei ou não.

2. Permaneça calmo e não afetado.Se você não ficar chateado, zangado, triste ou com as birras, a criança entenderá que elas não têm efeito e parará de jogá-las. E com não afetado, não quero dizer simplesmente legalmente legal, mas realmente não afetado. As crianças sabem se elas afetam você, e elas a usarão (que é o único poder que elas têm, por isso não as inveje). Seu filho deve ter a impressão de que tudo o que está acontecendo deve acontecer, porque é uma lei da natureza. Tem que ir para a cama da mesma maneira que o sol tem que afundar no horizonte. Não é você quem quer isso, é algo que simplesmente acontece. Aja dessa maneira. Você não ficaria chateado com o sol, então não fique chateado com seu filho. Faça as coisas acontecerem (sente-se no sofá e não lide com seu filho, depois de dizer o que iria acontecer - se você fizer isso algumas vezes,

3. Seja claro sobre o que você quer.Não quero dizer, se expresse de uma maneira que seu filho o entenda, mas: você mesmo deve entender o que realmente deseja. Você quer que seu filho vá para a cama às oito, ou quer silêncio e tempo para si mesmo? Isso não é o mesmo, e você pode passar momentos tranquilos, mesmo que seu filho ainda esteja acordado. Realmente não há razão para que uma criança deva dormir às oito. Se ela dormir tarde, estará cansada no dia seguinte, e isso não é da sua conta, porque ela estará de mau humor, não você. Se você explicar os efeitos que ela experimenta, depois de algum tempo ela entenderá e desejará ir dormir cedo. Dizem que você precisa repetir as coisas 200 vezes antes que a criança as aprenda; portanto, não espere que uma explicação seja suficiente. Seu filho está crescendo, portanto, dê-lhe tempo para aprender.

Uma última palavra de advertência: espancar (que é proibido em muitos países ocidentais e pode levar os pais à prisão na Alemanha) mostrou-se consistentemente ligado a transtornos de humor, transtornos de ansiedade, abuso de substâncias e transtornos de personalidade. Eu recomendo fortemente que você pare de bater em seu filho imediatamente.

Algumas idéias:

Comece com você mesmo

Você está no fim de sua inteligência. Você precisa consertar isso da melhor maneira possível.

1. Você não é um fracasso. Você pode ter perdido algumas batalhas, mas não perdeu a guerra.
2. Lembre-se de que essa fase não vai durar para sempre e que você passará por ela.
3. Cuide de si mesmo. Certifique-se de dormir, comer etc. adequadamente e de ter espaço para relaxar. Tome vitaminas.
4. Obtenha suporte onde você puder. De amigos, parentes, professores, profissionais.
5. Aguente firme.

Trabalhe com seu marido

1. Dê tempo e atenção ao seu marido. Se você não cuidar do seu relacionamento, terá mais dificuldade em trabalhar juntos para ajudar seu filho. Além disso, isso modelará o tipo de comportamento que você espera da sua filha.
2. Reconheça as limitações do seu marido e respeite que a abordagem dele nem sempre seja a mesma que a sua.
3. Concorde com uma estratégia. Isso não significa dizer a ele o que fazer, mas sim que você elabore uma solução juntos.

Lide com seu filho

1. Recompense cada pequena melhoria no comportamento de sua filha. Elogie cada coisinha que ela faz direito. Diga constantemente coisas boas sobre ela. Diga a ela o quanto você ama, que ela é uma boa garota (que às vezes esquece). Dê-lhe muitos abraços e atenção positiva. (Os gráficos de adesivos funcionam para o meu filho - ele sabe que quando recebe o suficiente recebe um prêmio).
2. Na medida do possível, ignore o mau comportamento. Evite mostrar a ela que ela ganhou (mesmo que - por enquanto - ela tenha).
3. Da melhor maneira possível, tenha um cronograma diário de atividades e cumpra-o. Certifique-se de que sua filha tenha sono, comida, bebida e exercício suficientes.
4. Ser consistente.
5. Quando ela estiver calma, explique, em linguagem simples, as consequências de um mau comportamento. Concentre-se nas consequências não sociais: o fato de que ela não terá tempo para brincar, de que você estará cansado demais para ajudá-la, etc.
6. Ofereça alternativas. Em vez de "Escovar os dentes!", Diga: "Gostaria de usar a escova rosa ou a vermelha hoje?". Não apenas "Não, você não pode comer doces", mas "Você pode comer frutas?".
7. Admita sua filha quando estiver errado ou quando tiver reagido demais.

Nos comentários, fui solicitado a obter mais informações e exemplos de como as etapas 2, 6 e 7 podem realmente funcionar na prática.

Etapa 6

Dar opções ao seu filho sobre como ele executa uma tarefa é diferente de dar ao seu filho a opção de não fazer a tarefa. Dá escolhas apropriadas ao seu filho em vez de inadequadas. Em vez disso, oferecer frutas é um exemplo real que ainda usamos com meu filho, e ainda funciona tão bem quanto sempre - o que significa que nem sempre funciona, mas funciona na maioria das vezes.

Passo 2

Ignorar o comportamento inapropriado é eficaz porque as crianças geralmente exibem um comportamento específico porque estão tentando provocar uma reação e, quando não recebem essa reação, geralmente mudam seu comportamento.

É certo que essa abordagem pode ser difícil, especialmente porque existem certos comportamentos que você simplesmente não pode ignorar. Mas você pode optar por ignorar palavras raivosas, amuadas, pés feridos, etc., até que a emoção se esvai da situação.

Muitos anos atrás, participei de uma sessão com um psicólogo clínico que usou essa técnica com grande efeito com o muito indisciplinado garoto de 6 anos com quem estava trabalhando. Além disso, trabalhei em escolas infantis por alguns anos e vi a eficácia dessa técnica muitas vezes. Ah, e funciona com meu filho também.

Etapa 7

Seu objetivo a longo prazo não é controlar seu filho, mas ensiná-lo a assumir responsabilidades e agir de maneira adequada. Admitir que você está errado não está dando o controle. Em vez disso, é aceitar a responsabilidade por seu próprio comportamento e, ao fazer isso, você escolhe assumir o controle; controle de si mesmo.

• Mostra respeito pela criança que você prejudicou, o que é importante para o seu bem-estar emocional.
• As crianças aprendem pelo exemplo, e pedir desculpas é um bom exemplo de comportamento que queremos ver das crianças sob nossos cuidados.
• Parte de ser consistente é demonstrar que as mesmas regras se aplicam a todos.
• Por fim, as crianças precisam entender que o comportamento adulto não é perfeito, mas isso não é desculpa para reagir mal.

Talvez você esteja abordando isso da maneira errada. Você parece querer vencer , para que ela obedeça , mas não é sobre isso. Pense desta maneira: como você se sentiria se alguém lhe dissesse o que fazer e como fazê-lo a cada segundo do dia? Você quer que ela faça o que quiser, quando quiser e como quiser, mas infelizmente não funciona assim. Ela não é um robô, quer e precisa de um pouco de liberdade e lutará para obtê-lo.

Minha sugestão seria recuar e tentar dar orientações em vez de ordens, quando possível. Diga o que precisa ser feito e, em seguida, dê a ela tempo para fazê-lo. Ofereça opções, como "você deseja limpar seus brinquedos antes do almoço ou depois do almoço". Ela vai pegar seus brinquedos, mas pode escolher quando, e isso faz uma grande diferença. Nem sempre é possível, há momentos em que ela precisa fazer o que você diz quando diz isso, mas se você está dando a ela opções e liberdade, é mais provável que você obtenha cooperação quando realmente precisa.

Escolha suas batalhas, nem todas precisam ser travadas. Se você parar de brigar com ela, ela vai parar de brigar com você. Não pense em recuar como recuar ou perder a cara, não é uma perda de nenhum tipo.

Sugiro ler algumas das principais perguntas votadas em:

Disciplina e Comportamento

As respostas a esta pergunta parecem particularmente relevantes para suas necessidades (mesma idade, mesmo problema).

Lendo nas entrelinhas, parece que você está exausto e pode estar lutando para obter o apoio necessário. O aconselhamento pode ajudar, começando com o aconselhamento por telefone, disponível no Reino Unido e na América do Norte.

A linha mais preocupante é: "[me sinto como um fracasso de mãe". Você não é. Ser pai é um trabalho árduo, não há interrupções reais e tudo muda constantemente. Comportamento e disciplina estão entre as perguntas mais marcadas . Todo mundo luta com isso em algum momento, e buscar apoio é absolutamente a melhor coisa que você pode fazer.

Espero que isso ajude você.

Quase todas as crianças passam por um estágio como esse, apenas dura mais para alguns do que para outros. Não se considere um fracasso ainda. Ser pai é sempre um trabalho em andamento.

Você não pode vencer uma discussão de vontades com sua filha. Ela não tem mais nada a fazer, e a atenção do próprio argumento é uma grande parte do que ela quer. A única maneira de ganhar é não jogar. Resista ao desejo de prestar atenção quando ela estiver se comportando mal. Seu marido não lhe dá tanta atenção negativa é provavelmente o motivo de ela não ser tão desafiadora em relação a ele.

Se você não quiser que ela faça birra durante um intervalo, diga que o intervalo não começa até que ela pare. Entre em outra sala para que ela não tenha uma audiência. Deixe óbvio que você está prestando atenção em outra coisa agora. Se ela ainda não estiver se acalmando, entre a cada 5 minutos para lembrá-la da regra e talvez adicione desincentivos como um brinquedo favorito sendo levado embora. Se ela sair, coloque-a de volta em silêncio e reinicie o temporizador.

Não basta dizer-lhe o que não fazer, diga-lhe o que fazer em vez . Seja consistente. Em vez de dizer a ela para não dizer não, diga-lhe para dizer: "Ok, mamãe". Não conte a ela repetidamente. Fique em silêncio e não faça contato visual até que ela diga, então sorria e agradeça quando ela o fizer. Se você não se envolver, a diversão será perdida e ela cederá, mesmo que nas primeiras várias vezes possa demorar um pouco. Você tem que mostrar a ela que ela não pode mais convencê-lo a capitular. Elogie e recompense-a quando ela usar essas palavras sem ser solicitada.

Parece que você está realmente envolvido em uma luta pelo poder. Depois de ensinar por dez anos, concluí que algumas crianças são apenas intrinsecamente motivadas. Essas crianças também gostam de estar no controle de seus próprios destinos (você não gosta de se controlar?) Pesquisas recentes confirmaram que, para muitas crianças, recompensas e punições não são realmente os motivadores que muitos pais acreditam que sejam.

Para crianças assim, as coisas que você está fazendo pioram as coisas, porque todas as suas batalhas passam a ser sobre controle, em vez de aprender, corrigir e disciplinar genuinamente a origem da criança no final. Não estou dizendo apenas para ceder e deixá-la fazer o que quiser, mas estou dizendo que talvez um sistema de punições / recompensas possa ser abandonado para lições de vida. Se ela está se adaptando, eu diria algo como: "Uau, você está tão frustrada que eu não consigo nem entender o que você está dizendo - quando você está pronto para falar como uma garota grande, eu vou" estou pronto para ouvir. "

Assuma o papel de ouvinte e guie com sua filha. Se ela estiver falando com calma, ouça com calma. Faça perguntas esclarecedoras e parafraseie-a. parafraseando, você saberá que você entende o lado dela. Então, você pode contar a ela seus pensamentos. Obviamente, como mãe, haverá momentos em que você precisará apenas tomar decisões por ela, mas poderá haver momentos em que você também poderá dar um pouco.

Por exemplo, talvez, em vez de comprar seus brinquedos, conceda a ela um subsídio (não como recompensa, apenas um subsídio). Então você não compra os brinquedos dela, exceto em feriados importantes e no aniversário dela. Se ela quer um brinquedo, ela escolhe o que compra e o que não compra quando você está fora. Se ela não pode pagar algo, ela não pode pagar e é uma lição real. Enquanto isso, ela cometerá erros e comprará algumas coisas que se arrepende de comprar - simpatize, mas não tente ajudá-la a "consertar" ou devolver o brinquedo ou dar-lhe dinheiro para comprar a outra coisa que ela prefere agora. Ela precisa aprender a lição e, ao não salvá-la, ela é capaz de aprender a lição e aprender que, enquanto você estiver lá como suporte e guia, também não a controlará.

Para a maioria das coisas, consequências naturais como essa são muito mais propensas a ajudar melhor. Você pode ter pedido a ela para ajudar a pôr a mesa para o jantar em algum momento. Como exemplo de como esse estilo pode parecer, se ela recusar ajudar, é lidar com o seguinte: Se ela não estiver disposta a ajudar a preparar o jantar, comece perguntando por que? Depois de mostrar a ela que você está disposto a ouvir, indique suas necessidades. Talvez ela esteja dizendo não porque está ficando suja, ou talvez queira mais alguns minutos para terminar a imagem que está pintando - não é grande coisa, mas ela precisa pôr a mesa antes (limite de tempo definido). Se ela ainda não estiver disposta a ajudar, então, eventualmente, ela não deve receber nada do que você cozinhou. Eu poderia começar com uma resposta como ler "A Pequena Galinha Vermelha" primeiro e escalar a partir daí. Ninguém quer continuar a servir alguém que não faz sua parte justa também - incluindo pais e mães. Eventualmente, depois de ter certeza de que ela entende essa conexão, você pode dar a ela um pedaço de pão e deixá-la descobrir como fazer um sanduíche ou uma torrada, mas você se esforçou para preparar uma refeição e ela precisa compartilhar a preparação. de alguma forma, se ela não põe a mesa, ela não participa da refeição.

A mesma coisa com a limpeza. Se ela não guardar os brinquedos e você precisar limpá-los. Os brinquedos não estão mais disponíveis - não porque você os pegou, mas porque na vida real, deixar as coisas de fora e de fora resulta em coisas quebradas ou perdidas e na sala inutilizável. Como outros membros da família precisam usar a sala, você está apenas guardando os brinquedos onde estão fora do caminho dos outros membros da família (depois diga a ela como ela pode recuperar os brinquedos. O método deve estar relacionado de alguma forma a demonstrar sua disposição e capacidade de cuidar melhor de suas coisas).

O que é super importante com esse método é que você SEMPRE PODE SEMPRE VIRTUALMENTE SEM EMOÇÃO. Exceto ao expressar empatia. As conseqüências surgem porque são a ordem natural das coisas. Consequências (boas e ruins) não surgem por causa de sua raiva, frustração ou mesmo por causa de sua felicidade em suas escolhas ou orgulho em seus sucessos.

Se ela fizer uma má escolha, sinta-se mal com ela sobre isso, mas não pule e a resgate de sua própria má escolha. Esteja lá para ela falar sobre idéias que podem ter funcionado melhor para ela que ela pode optar por usar na próxima vez. É uma coisa difícil de mudar e requer muito trabalho, mas obtém MUITOS melhores resultados no final. Confira schoolathomeeffectively.com para obter mais idéias sobre como esse método realmente funciona em uma casa real.

No que diz respeito à questão de ver alguém. Continue. Por que não? Um terapeuta pode ajudar vocês dois a gerenciar o estresse em seu relacionamento e garantir que não haja nada mais profundo no trabalho aqui.

Se você está dizendo que tudo começou ~ 6 meses atrás, isso significa que antes ela era boa?

Pode significar que há uma razão para fazê-la mudar o comportamento. Às vezes, as crianças se rebelam para mostrar que são incomodadas por alguma coisa e isso as preocupa.

Pense se algo importante mudou na vida de sua filha. Pode ser que ela esteja sem a atenção do seu / pai (digamos que você esteja fazendo hora extra)? Pode ser que sua avó foi embora e ela sente falta dela? Ou alguns problemas que ela está enfrentando na escola / com amigos que você não conhece. Pense bem - o que mudou?

Além dos conselhos impressionantes do Kramii:

• Antes de tudo, você é uma mãe maravilhosa.
• Segunda coisa - todas as crianças precisam de amor e atenção, essa é a melhor cura.
• Terceira coisa, seja consistente. As crianças precisam de rotina e disciplina. Existem muitos livros sobre esse assunto. como exemplo Disciplina Positiva de Jane Nelsen

Eu acho que é normal e incomum uma mãe sentir-se um fracasso às vezes ou se questionar se está fazendo um bom trabalho. Na verdade, eu sinto que são as mães que se importam tanto com os pais que muitas vezes pensam isso se algo não está dando certo ou se seus filhos parecem estar sofrendo ou agindo de alguma forma. Eu posso relacionar! Eu sou uma mãe solteira e muitas vezes duro comigo mesmo. Minha filha tem 6,5 e muita força de vontade! Às vezes, vou lhe dar um aviso sobre seu comportamento e dizer que ela tem uma chance ou então ... Agora ela me diz que não se importa. Isso me preocupa, mas percebo que ela está me testando. Nossos filhos querem estabelecer limites e precisam de disciplina, eles podem agir como não, mas sempre nos testarão e farão sua "pesquisa" sobre o que podem fazer ou como reagimos.

Temos que lembrar que eles espelham a nós e ao nosso comportamento. Temos que dar uma olhada em como abordamos a vida e as circunstâncias porque somos seus professores finais. Eles nos observam e sentem que é assim. Ninguém é perfeito, mas quando se trata de pais e filhos, a autoconsciência é tão importante, embora às vezes seja tão difícil.

Ultimamente, tenho lido bastante boas leituras que têm sido muito úteis para lidar com a minha incrível e bela e decidida beleza lil. Aqui estão os livros que espero que eles também o ajudem:

• A maravilha das meninas por Michael Gurian
• Como falar para que as crianças escutem e ouçam para que as crianças conversem por Faber e Mazlish
• Músculo emocional pais fortes filhos fortes da Novick & Novick
• Fazendo as crianças se importarem sem perder a sua, pelo Dr. Leman

Contanto que lhes permitamos a liberdade de ser quem são, aprenda a fazer boas escolhas e decisões por conta própria com nossa orientação, ame-os e discipline-os sem prejudicá-los e dê a eles nosso tempo, eles ficarão bem. Eu espero ;)

Você já discutiu o comportamento dela com o pediatra? Eu pergunto porque o nível de resistência que você descreve parece incomum para uma criança de cinco anos. Pode-se perguntar se pode haver uma causa fisiológica subjacente, como um parasita, talvez.

Talvez seja útil diminuir temporariamente seus padrões, se você é um perfeccionista, para tornar as tarefas mais viáveis ​​para uma criança de cinco anos. Além de uma tarefa ser executada, a tarefa precisa ser executada perfeitamente? (Eu não tenho idéia, apenas jogando isso lá fora para consideração.)

Você mencionou palmadas. Embora existam algumas situações que merecem palmadas (como quando a segurança da criança ou de outra criança ou animal de estimação é motivo de preocupação), acho que você usou palmadas mostra que essa situação foi longe demais. Acho que as palmadas tendem a resultar da frustração dos pais e não como uma resposta apropriada.

Também pode ser útil estudar sobre o "treinamento de clickers" para animais de estimação, apenas como um exercício para atualizar sua compreensão de como os animais (incluindo pequenos humanos) aprendem.

Participei de uma aula de intervenção em grupo de pais (14 semanas), pensada pela universidade local, para que eu pudesse aprender como ajudar melhor a criança com autismo. A aula foi incrível! O conhecimento e a experiência de tal intervenção não podem ser comunicados em um site de perguntas e respostas. As necessidades de suas filhas são muito mais complexas e muitas vezes sutis que não haverá uma resposta rápida para a qual a pilha de pilha foi projetada ... então eu estou recomendando um certo livro.

A aula que fiz não foi sobre como ajudar a criança a não estar "errada", mas sobre como ajudar os pais a melhorarem. O currículo era http://www.incredibleyears.com/ e o texto pode ser adquirido na Amazon por menos de US $ 5. Foi ótimo. Comprei mais de uma dúzia de cópias para alguns amigos e meus irmãos e filhos - "Anos Incríveis: Um Guia de Solução de Problemas para Pais de Filhos".

Informações demais para repetir, mas o uso de "não" é uma imposição negativa e muitas crianças não respondem tão bem quanto a outras ferramentas, como o redirecionamento. Eu cresci na região rural de Rocky Mnt com 7 irmãos em uma casa muito tradicional. Eu não quero parecer um novo charlatão envelhecido, alegando que as crianças não precisam de estrutura ... esse não é o caso. MAS as estratégias e lições nos anos Incríveis mudaram minha vida e meus filhos.