É possível que ela esteja sendo dramática e não pretenda se machucar. Nesse caso, ótimo, mas provavelmente ainda há alguma verdade no que ela disse: ela sente que não está recebendo atenção e / ou sente que não é valorizada e amada. O fato de ela ter sido cada vez mais sensível às críticas indica isso, se nada mais.
No entanto, também é possível que ela esteja realmente deprimida. As crianças pequenas tentam (e conseguem) o suicídio (ref. Comportamento suicida em crianças menores de doze anos: um desafio diagnóstico para o pessoal do departamento de emergência ) Portanto, fique feliz por ela estar pedindo ajuda, porque é uma chance de descobrir o que está acontecendo e intervir.
Coisas que eu faria o mais rápido possível:
Consulte um profissional. Não descarte isso como "apenas uma fase". Um psicólogo infantil sabe as perguntas certas a fazer e o que procurar. Consultas regulares com um terapeuta podem lhe proporcionar a chance de conversar com um adulto não crítico (ela pode reclamar da sua mãe, por exemplo, o que ela pode não querer fazer diretamente com você) e um profissional pode ensinar técnicas de enfrentamento para ajude-a a lidar com as causas do baixo valor próprio.
Fale com ela. Seja honesto sobre o motivo pelo qual deseja ter essa conversa ("A mãe de Child ouviu dizer que você disse a Child que é infeliz e não gosta de si mesma"). Ofereça a ela a chance de se abrir. Concentre-se na sua preocupação por ela e evite qualquer sugestão de que ela tenha feito algo errado, compartilhando suas preocupações, medos e / ou depressão.
- Eu não estou bravo. Só estou preocupado e fico triste ao saber que você está triste.
- Fico feliz que você tenha dito a alguém que se sente infeliz, porque agora posso tentar ajudá-lo.
- Quero que saiba que pode falar comigo sobre coisas que o deixam infeliz.
Pergunte a ela o que causa esses sentimentos de baixa autoestima. Esteja preparado para ouvir que é algo que você faz (meu filho fica intensamente infeliz e se odeia quando se sente negligenciado) e esteja aberto a mudar a si mesmo. Isso não significa que você é um pai ruim ou que tudo é culpa sua (ou culpa de toda a mãe dela ou de quem quer que seja ), e culpar é contraproducente.
Inclua outros adultos. A mãe dela precisa saber disso. (Dependendo do seu relacionamento, pode ser uma conversa complicada - evite culpar e se concentrar na sua filha -, mas conselhos sobre isso estão fora do escopo da minha experiência e desta resposta.) Dependendo da gravidade dos problemas subjacentes, professores e os conselheiros escolares também podem precisar ser contratados (especialmente se houver um assédio moral ou ela for sobrecarregada pelos trabalhos escolares).
Algumas idéias gerais de como aumentar continuamente seu senso de autoestima:
Concentre-se em aspectos positivos. Elogie o esforço, não "ela" (por exemplo, "Bom trabalho em sua lição de casa, você claramente se esforça muito" em vez de "Sua lição de casa está correta, você é tão inteligente"). Agradeça a ela por fazer tarefas domésticas ou pequenas coisas úteis em casa ("É muito útil quando você [põe a mesa, arruma seu quarto, dobra sua roupa]"), mesmo para as coisas que se espera que ela faça. Mostre seu apreço pela diferença que ela faz em sua vida.
Lembre que ela é amada. Abraços, elogios e incluí-la em sua vida, de maneira especial e cotidiana. Levá-la para um jantar de papai-filha é um ótimo presente ocasional, mas as coisas cotidianas são igualmente importantes.
- Aparecer para práticas ou performances (esportes, música, dança, o que for).
- Sente-se com ela enquanto ela faz a lição de casa em vez de sentá-la em algum lugar e esperando que isso aconteça.
Peça ajuda para ela em diversas tarefas que você está fazendo. Encontre maneiras apropriadas para a idade em que ela pode ajudar, mesmo que a tarefa geral não seja algo que você gostaria que uma criança de 6 anos tentasse sozinha.
- Quer lavar a louça comigo? (Bolhas são divertidas.)
- Quer cozinhar [refeição favorita] comigo? (MUITAS maneiras de ajudar na cozinha!)
- Deseja me ajudar a escrever este e-mail? (Deixe que ela digite as palavras.)
- Deseja me ajudar a consertar esta lâmpada? (Fale sobre segurança elétrica, fale sobre como as lâmpadas funcionam, peça a ela que segure a nova lâmpada enquanto tira a antiga, etc.)
Ouça ela. Preste atenção nos interesses dela.
- Deixe-a liderar a sugestão de atividades (ir ao parque, brincar com bonecas, cozinhar, martelar pedaços de madeira aleatórios). Fique de olho no que ela quer fazer e tente descobrir maneiras de fazer isso acontecer com mais frequência
- Deixe-a divagar sobre um livro ou filme ou brinquedo que ela está animada. Assente, sorria e faça comentários interessados: "Uau", "Isso é legal", etc. (Esteja preparado para ficar entediado. Continue ouvindo mesmo quando estiver entediado. )
Use críticas construtivas. As crianças precisam de orientação e ensino, e não esperamos que elas saibam tudo. Infelizmente, algumas crianças levam isso muito a sério e como prova de que simplesmente não conseguem fazer nada certo. Concentre-se nas coisas que ela está fazendo certo, concentre-se no objetivo, elogie seu esforço e seu eventual sucesso. Faça as perguntas principais "Hmm, essa é a maneira certa de fazer isso?" para ajudá-la a examinar o problema sozinha e a se auto-corrigir, em vez de você fazer todas as críticas e correções. Existem algumas outras perguntas que podem ser úteis: